Pss...pss...pss

ML

Blogsérie Interactiva - 9m32s - Episódio 8 (Finalmente)

Episódio 1 - Autor: Capitão-mor
Episódio 2 - Autor: LoiS
Episódio 3 - Autora: Jade
Episódio 4 - Autor: Capitão-mor
Episódio 5 - Autor: LoiS
Episódio 6 - Autor: Maríita
Episódio 7 - Autor:Maríita

Episódio 8:

Amélia já nem sente as pernas. Limita-se a flutuar. Percorre todos os quartos, todos os corredores mas só ouve a respiração ofegante da João.

Não, agora não! Logo agora que te encontrei de novo não te vou deixar ir. - pensava em voz alta.
Encontrou a João estendida no chão da cozinha. O seu corpo jazia mesmo no meio de uma poça de sangue que insistia em expandir-se.

Meu Deus, tanto sangue! - pensou Amélia.

- "João! João! Por favor diz qualquer coisa!"

- "Mmmm... Amélia... mmm..."

- "João, por favor... diz algo!

Ao ajoelhar-se junto à sua amiga, sua colega, compenheira de tempos cruéis nos quais eram forçadas a ver os jogos do Benfica, Amélia repara que o sangue afinal não passa de ketchup.

- "João?"

- "Mmmmm..."

- "Onde é que ela te atingiu?"

- "Mmmmm... não é isso... estás com o joelho em cima da minha mão!"

- "Oops. Desculpa! Estás bem?"

- "Sim, aquela cabra da Débora... vá lá que a pontaria dela é muito semelhante à de uma toupeira com cataratas. Mas olha que mesmo de raspão isto doi que se farta!"

-"Hum... bem acho que não é da bala, é que estás mesmo em cima de uma garrafa de Ketchup. A picada deve ser dos vidros."

-"Caraças! E o casaco acabado de comprar...RAIOS! Vou matar aquela p"

-"Amélia? Amélia estás ai?"

No meio da confusão Amélia tinha-se esquecido completamente do homem que a faz tremer por dentro, isto se não contarmos com o seu tio António mas esse era um homem de enormes recursos, além de ter curso pelo Chapitô.

-"Diz Augusto. Onde estão?"

-"Estamos todos juntos numa carrinha mas não sabemos nem onde e muito menos o que fazer. Estamos com os olhos em lágrimas."

-"Pois o gás..."

-"Não! Estão-nos a obrigar a ver gravações do programa da Fátima Lopes. O Reis já lhes disse para o deixarem voltar à seita para ser sodomizado e chicoteado mas mesmo assim eles não param!"

-"Chiu! Estou a ouvir passos. João consegues levantar-te?"

-"Claro baby. Que bosta, o casaco está mesmo perdido. "

Amélia e João escondem-se atrás de uma enorme mesa na qual, muito provavelmente, eram preparados os corpos para os rituais e, pela quantidade de farinha, claras em castelo e acúcar muitas outras iguarias. Antes do clarão e do intenso cheiro a perfume barato as ter feito desmaiar só tiveram tempo de ver uns sapatos castanhos e o que lhes pareceu ser uma bengala.

(Continua)
CP

Proponho que o próximo capítulo, a sair preferencialmente na próxima 4ª feira, seja escrito pela Arya do Blog Blog Secreto dos Génios Rebeldes.

Cera

Confesso-vos que desde que tomei conhecimento, há muitos anos atrás, de como a minha irmã recorria à cera para fazer a depilação, nunca me preocupei muito em conhecer as propriedades desse produto, como elemento supérfluo ao universo masculino. A minha opinião mudou um pouco depois do «Corpo de Delito», com a Madonna, mas no essencial permaneceu inalterada. E isto para dizer que em todo o meu tempo de vida sempre imaginei que, se algum dia tivesse de lidar com cera, a estaria a retirar do peito após uma noite louca de prazer alternativo, e não a olhar desconsoladamente para uns tenis de camurça cujo código genético foi alterado para sempre...

ML

Espectáculo!

ML

Intervenção divina

A vida tem o potencial de se tornar monótona. Quer dizer, imaginemos Lisboa. Vir trabalhar todos os dias de manhã até Lisboa é o IC19 a reproduzir carros como coelhos, a 2.ª circular entupida, a angústia das portagens na 25 de Abril. Depois é trabalhar até às seis da tarde ou mais além e enfrentar o longo e demorado salto em frente até Sintra, Amadora, Almada, Alverca onde nos pode ou não esperar a louça do dia anterior, que não tivemos tempo ou pachorra para lavar, e inevitavelmente, o jantar por fazer. E por isso toca de ir ao Pingo Doce ou ao Modelo, que até é mais barato mas fica mais longe para comprar a comida que já tinha acabado, mas - oh, supresa! - tinha-me esquecido! Isto para não falar da prole, que nem consigo imaginar o que é a responsabilidade de conciliar emprego e filhos. E por isso, ao fim de uns tempos, se um gajo não faz nada para o evitar, entra a rotina, entram os 40 anos onde só se tem trinta e uma pessoa está completamente perdida na vida. E nisto chega Deus e inventa a Lei de Murphy. A Lei de Murphy é a resposta divina à invenção da sociedade de massas pelo Homem.
Graças à Lei de Murphy, eu sei que vou parar à caixa registadora onde não só as pessoas NÃO vão pagar com cartão, vão querer contas separadas para certos itens, se calhar ainda pedem factura e a senhora que está à minha frente se vai querer desfazer de todos os trocos que lhe estiverem a pesar no porta-moedas, como se as pessoas se sentissem mais ricas quanto mais leves sentirem a bolsa.
E depois as pessoas confundem stress com emoção! A Lei de Murphy está cá para garantir que vida de um gajo se torne mais entusiasmante, não para enriquecer os psicólogos! Senão, por que motivo, quando eu estou assim mesmo aflito para largar daquelas vagas ininterruptas de bosta pela sanita abaixo (essas mesmo de entupir o cano), encontro aquela vizinha que me conhece e que quer ficar a falar comigo, por que razão as chaves caem antes de entrar na fechadura e esta não abre à primeira? E, mais grave, sendo do conhecimento geral como a proximidade física da sanita aumenta a pressão intestinal, por que motivo o ziper encrava e os botões das calças ficam presos, senão para um gajo poder gozar a evacuação com maior prazer?

E depois as igrejas estão vazias. Não se compreende.

ML

Quimera (II)

ML

Quimera

ML

Por aqui para a Dança da Solidão.

Quando se está no céu tem-se claramente tempo a mais

Nestes últimos dias tive a oportunidade de verificar algo interessante que se prende com o mundo da aviação comercial.
Ao olhar pela janela reparei que nas asas dos aviões que vemos mas que principalmente ouvimos está escrito o seguinte: "Do not walk outside this area". A princípio pensei que se tinham enganado, já que me apreceu obvio que o que queriam ter escrito seria algo como: "Do not walk here!" ou simplesmente "Are you ok? Oh nothing. It's just that you are OUTSIDE the bloody aeroplane mate!". No entanto, com o passar do tempo consegui perceber o porquê de escreverem "Do not walk outside this area" nas asas: é que habitualmente as pessoas sentem-se aborrecidas e após tantas horas sentadas tendem a querer ir esticar as pernas um pouco. Desta forma sabem sempre até onde podem ir para apanhar ar. Outra hipótese, provavelmente mais realista, prende-se com o preço dos bilhetes e com a qualidade dos lugares. Ora, a maior parte do avião é ocupada pelos passageiros da classe turística que estão todos misturados uns com os outros e com a tripulação. Logo na parte da frente do avião encontramos os passageiros que viajam em classe executiva, pagam mais mas ganham uma divisória que os separa claramente dos demais passageiros (ou ralé) da turística. Esta divisória consiste numa poderosa cortina de correr cinzenta. Parece-me evidente a existência de toda uma outra classe que aparentemente tem o próprio avião, assim como o oxigénio, como divisória entre si e todas as outras classes. Resta saber se eles pagam mais só para não comer a "deliciosa" comidinha que é servida ou se é mesmo para não serem incomodados com o irritante barulho do intercomunicador e do pseudo-falatório completamente imperceptível da tripulação.

CP

E agora...?!

ML

Pai de família

(sim, eu sei, por definição, pretende-se que a tira seja visualizada de uma só vez... poupem-me, ainda não acertei com os tamanhos, é tarde e não me apetece fazer de novo)

ML

Carisma

ML

E isto é o que acontece...

...quando não se usa o copy/paste.


ML (lookit me, I'm a cartoon character!!)

Por aqui para a Dupla Personalidade.

Pronto

What's the matter McFly?

Getting an aeroplane up in the sky is a lot like playing chicken. The only thing is that, in this case, you're playing chicken against gravity.
CP

Diário de Alfredo (I)

Terça-Feira, 03 de Novembro
Hoje a M. convidou-me para tomar um café. Enquanto conversávamos o tópico voltou a cair sobre o porquê da minha solidão. Não percebo como é que ela, sendo minha amiga de longa data e já tendo sido minha amante ainda não entendeu o que é que eu quero de uma mulher. Penso ser um tipo normal, que não procura nada de muito especial, apenas alguém a quem consiga fazer rir, de preferência sem ter de tirar a roupa para o conseguir.

Segunda-Feira, 13 de Dezembro
Há muito que não escrevia. Encontrei alguém! Felicidade. Ela é perfeita para mim. Tem as suas manias mas é muito alegre, bonita e segundo os últimos exames possui um Q.I. superior a 115. Resta saber quando falará comigo. Suponho que derramar café quente em cima dela não tenha sido a melhor abordagem. Mas tenho esperança de que quando ela sair da unidade de queimados irá querer dar-me uma palavrinha que seja. A vitória é minha!

(Continua)
CP

Discurso à nação

Infelizmente tudo o que é bom acaba. Felizmente tudo o que é mau também! Assim sendo, e com o fim do semestre, chega também ao fim o brilhante programa Posta@Posta da Jornalismo Porto Rádio. Com o fim do Posta@Posta, chega também o momento de fechar a cortina ao Direito de Antena Carapaus com Chantilly que acompanhava o programa há alguns meses. Como podem ver, há sempre um lado positivo!
(pausa para aplausos e ida à casa-de-banho)
Mas há um bónus! Num obvio ímpeto de pura irracionalidade os membros do Posta@Posta resolveram convidar os Carapaus a participar uma última vez no programa mas agora como entrevistados. O maravilhoso, hilariante e extraordinariamente esclarecedor resultado pode ser encontrado aqui.

Libertação de gás pimenta

Hoje, pelas dez horas da manhã, foi libertado na estação de metro do Saldanha, em Lisboa, uma substância vulgarmente conhecida por «gás pimenta», o que obrigou à assistência de 11 indivíduos. Fontes próximas das equipas de investigação declararam haver indícios de o acto ter sido perpetrado por elementos das comunidades africanas residentes no país como forma de retaliação à forte discriminação racial e brutalidade policial de que são alvo. Em conluio com estes, teriam agido células de um radicalismo islâmico em operação no país juntamente com grupos independentistas que...

As nossas desculpas. As justificações que acabaram de ler não dizem respeito ao caso do Saldanha, mas a qualquer outro país do mundo onde as tensões raciais e religiosas e movimentos independentista atingem realmente níveis perturbadores de conflito aberto. Sendo assim, e para retomar o fio à meada, fontes próximas das equipas de investigação admitem que o caso foi perpetrado por indivíduos com níveis muito baixos de inteligência social padecendo da patologia conhecida por magnus tempus libris. Como se sabe, esta doença, também designada de micosis coçandi, resulta da frustração da pessoa pela vida patética que leva, motivando a realização de actos covardes contra quem nada tem a ver com o assunto. O tratamento desta patologia é muito moroso, porquanto implica a inculcação de valores morais e sociais a pessoas incapazes de ver para além das palas com que cresceu ou se habitou a usar e que, claramente, pensa que vive nos Estados Unidos ou no Iraque. É sobretudo, um tratamento doloroso, na medida em que obriga à utilização de faculdades há muito adormecidas, nomeadamente as de pensar e interpretar. No Carapaus com Chantilly queremos contribuir para a rápida identificação dos responsáveis, pelo que divulgamos um retrato robô de dois dos suspeitos fornecido pela polícia:

A captura afigura-se difícil, pois com a quantidade de gente com esta imagem que anda por aí...

ML

Políticos Portugueses - Os novos comediantes

Parece-me que ficaríamos todos a ganhar se os políticos portugueses fossem impedidos de tomar qualquer espécie de decisão séria mas pudessem continuar a dizer as barbaridades que habitualmente dizem. Seria assim uma espécie de Levanta-te e Ri mas com piada.

Já estou a ver as conversas de café: Pá, ouviste as declarações do Mário Lino? Possa que aquele gajo é muito bom. Eheh. A margem Sul, um deserto! Opá, é demais! Será que é ele que escreve o seu próprio material? E aquela do Sócrates hun? Não tem licenciatura mas diz que é engenheiro! País de doutores? Mas quais doutores se são todos engenheiros? Eheheh. Tens de ir trabalhar? Ok. Prazer em vê-lo... Ó Sr.Engenheiro! Bahahahahahah! Olha, cuidado com os ventos quentes provenientes da margem Sul! Ahahahah!

Passaríamos a ser um povo muito mais alegre e sorridente acreditem.
CP

Resultado da greve

É interessante como acontece sempre a mesma coisa. Dia de greve, confusão total, finalmente se percebe que há muita gente que está a trabalhar fora da função pública. Também se descobre ou redescobre que muita muita gente tem transporte particular ou então sofre de severas perturbações mentais e resolve passear de carro sempre que há greve da função pública. E finalmente os patrões (alguns, alguns) demonstram alguma compreensão relativamente aos atrasos dos seus trabalhadores. Mas dizia eu que acontece sempre a mesma coisa e na verdade não é disto que se trata. Falo sim dos resultados exibidos orgulhosamente quer pela CGTP como pelo Governo. Desta vez a CGTP divulgou que 78% dos trabalhadores aderiu à greve mas o Governo divulgou, por sua vez, o interessante valor de 13%. Ora bem, se a matemática não me falha, há aqui uma disparidade notória.

O que mais me assusta no meio disto tudo é que chegar aos valores de adesão à greve, acaba por ser, quase exclusivamente, uma questão de saber quem não foi trabalhar ou seja, é preciso contar pessoas ou contar a falta de pessoas tendo em conta o número de trabalhadores que se tem. Contar pessoas afigura-se portanto como uma actividade que tanto o pessoal da CGTP como o pessoal do Governo são obviamente incapazes de fazer. Isto sim é terrivelmente assustador porque indica claramente que das duas uma, ou as pessoas que recebem o meu IRS, tratam das minhas papeladas legais, orientam portanto a minha vida como cidadão, não sabem fazer contas e neste caso já percebo porque nunca nada funciona quando é preciso, os papéis nunca estão correctos, as contas falham sempre, é sempre preciso pagar mais mesmo que depois nos digam que afinal somos nós que temos de receber, etc. Ou são os governantes, pessoas que no fundo mandam nas outras pessoas que não sabem fazer contas, que também não conseguem realizar algo como uma simples subtracção: Nº Total de Trabalhadores - Nº de Trabalhadores que Faltaram.
Tremo só de pensar que é esta gente que faz este país funcionar. A nossa sorte é que não são só eles!

P.S. Também achei interessante o orgulho com que uma cidadã, dirigente da CGTP, explicava que os serviços de saúde trabalharam durante um dia inteiro apenas com os serviços mínimos. É realmente algo que merece ser dito com grande orgulho e tenho a certeza que os milhares de utentes que habitualmente já desesperam nas urgências adorariam dar-lhe umas "palmadinhas" de apreço.
CP

E para emprestar ao post abaixo expressão gráfica...

Mario Lino, os aviões e as pessoas.

Numa intervenção feita ontem num almoço-debate com economistas, em Lisboa, o ministro disse que as alternativas à Ota na margem sul do Tejo são sítios "sem gente, sem turismo, sem comércio", um "deserto para onde seria necessário deslocar milhões de pessoas", apoiando-se num estudo de Manuel Porto, antigo eurodeputado do PSD.

"Fazer um aeroporto na margem sul seria um projecto megalómano e faraónico porque, além das questões ambientais, não há gente, não há hospitais, não há escolas, não há hotéis, não há comércio, pelo que seria preciso levar para lá milhões de pessoas", disse Mário Lino.

O titular da pasta das Obras Públicas disse ainda que um novo aeroporto na margem sul do Tejo seria "uma espécie de Brasília do norte do Alentejo".

O ministro sublinhou também que "ninguém consulta um engenheiro para decidir onde ficará um aeroporto". "A engenharia portuguesa tem algum problema em resolver este problema de um aterrosinho, num mundo onde se constroem aeroportos no mar?", questionou.

Mário Lino não resistiu também a comparar a opção sul do Tejo a um doente aparentemente de boa saúde, mas "com um cancro nos pulmões".

In Expresso On-Line 25/05/2007

Eu até era para gozar com estas afirmações mas além de ter consciência que o meu sentido de humor maldoso me iria levar a gozar com pessoas (aparentemente inexistentes segundo Mário Lino) da Margem Sul, pessoas pelas quais tenho enorme estima e apreço (e não digo isto por me meterem algum medinho, principalmente quando me "pedem" trocos enquanto exibem o último modelo das facas ginsu adquiridas ao amigo Né-Kota da esquina Sul do centro comercial Areia Branca) também começo a ganhar algum civismo e parece-me indecente gozar com criaturas acéfalas que fazem afirmações destas.
CP

A Astronomia

Carapaus com Chantilly orgulha-se (?) de anunciar...

...a sua primeira aventura no maravilhoso mundo da língua espanhola! Um espaço de pedagogia! É a função social dos Carapaus no seu esplendor!




Nota: Segue este link para uma versão sem legendas.

Nota 2, mas não menos importante: Faltou o agradecimento à Mauina pelo envio deste delicioso, inspirador discurso do senhor Alcalde. Desculpa, Mauina, por não ter deixado o agradecimento no slide-show, às quatro da manhã confesso que não me ocorreu. Fica aqui o devido tributo!

ML

A Idade da Inocência

Não posso deixar de me comover com a seguinte cena: em plena Loja do Cidadão, um pai emerge da multidão, levando o filho pela mão. Detendo-se ambos defronte a máquinas das senhas, pergunta o pai ao filho: «Consegues chegar ao botão»?

Oh, quão bela a Idade da Inocência...!! A inconsciência e confiança naturais no carregar imediato de um simples botão... Quão distinto de um adulto... que demora uma eternidade a olhar para o aparelho... ciente que um pulsar em falso traz consigo a maldição de uma espera interminável que o conduzirá ao balcão errado... e de volta aos botões...

ML

Precisas de um empurrãozinho...?

...vai à Caixa.

Há alguma razão em especial para o anúncio ser filmado na Faculdade de Letras ou estão só a gozar com a minha cara?

ML

Eu digo-vos para onde podem ir...

Outras finas ironias

IV CORRIDA CONTRA A FOME

(Será servido a todos os participantes um delicioso e farto repasto após a corrida)

CP

Para aqueles que sempre se questionaram acerca da sua possível existência, finalmente...

...O SALDO DA BESTA!

(Photoshop foi utilizado apenas para realçar o valor do saldo)

CP

Delfins - O regresso

Descobrimos o motivo pelo qual a banda portuguesa "Delfins" só agora regressou ao activo com mais um álbum de originais...


...estiveram a ensinar o Miguel Ângelo a tocar guitarra!
Sinceramente rapazes bem podiam ter levado mais uns anos que não se perdia nada.
CP

Pá, telefonamos aos gajos a dizer o que aconteceu ou não? E já agora, apetece-te patrulhar a fronteira?

Uma fonte da GNR, responsável por esta fiscalização, referiu hoje que a fronteira entre os dois países não tem tido controlo 24 horas por dia, uma vez que isso “seria contraproducente para o sucesso da eventual captura do suspeito”, anulando o “efeito surpresa”. A mesma fonte adiantou ainda os que os períodos das operações stop na ponte do Guadiana estão a ser conjugados com acções similares, noutras estradas da zona, entre elas a Via do Infante.

Durante o dia de ontem foi ainda possível apurar que apenas na manhã de sexta-feira - quase 12 horas após o desaparecimento da menina – é que o SEF foi informado pela PJ do rapto. Durante este período de tempo qualquer pessoa que tivesse raptado a criança, podia atravessar a fronteira de carro sem qualquer tipo de obstáculo.

Uma actuação algo bizarra, uma vez que segundo fonte policial, o procedimento neste tipo de casos obriga a que a PJ alerte de imediato o SEF, principalmente se o desaparecido for estrangeiro. Coisa que manifestamente não aconteceu.

in EXPRESSO Edição On-Line 06/05/2007
(Negrito e Itálico nossos)

Esta coisa do efeito surpresa é interessante. Segundo percebi não vale a pena patrulhar a fronteira porque elimina uma possibilidade de fuga ao raptor, eliminando também o "efeito surpresa", ou seja a "surpresa" que o raptor iria ter caso quisesse fugir atravessando a fronteira. Mas neste caso, não patrulhando a fronteira, não estará este "efeito surpresa" do lado do raptor? Parece-me também que as diversas agências estão demasiado preocupadas com este fenómeno da surpresa. A GNR não quis perder o "efeito surpresa" mas está-se a ver que (infelizmente) já foi "surpresa" pelo raptor. A Polícia Judiciária preferiu "surpreender" o Serviço de Estrangeiros e Fronteiras não emitindo o alerta atempadamente e o SEF por sua vez prefere não "surpreender" ninguém fazendo o que faz melhor: nada.
Caros progenitores da criança: SURPRESA! E já agora, bem vindos a Portugal.
CP

Finas ironias

O jornal Público vai lançar uma colecção de livros ("O maior projecto editorial" - ainda por cima!) que nos ajuda a identificar as diversas espécies de árvores existentes nas florestas de Portugal.
CP

Problemas de expressão

Conversa entre dois amigos invisuais:

Invisual 1 - Mano, é que não 'tás bem a ver. Eu tenho a certeza que ela gosta de mim. Quando estou perto dela, sei lá, há qualquer coisa.

Invisual 2 - C'um camandro Zé António! É que só não vê quem não quer!
CP