Fragmentos de Viagem

No autocarro, ouve-se uma voz de sabedoria:

«A grande diferença entre a língua espanhola e a língua portuguesa é a comida».

ML

Fragmentos Hospitalares

«O vosso amigo está bem. Ele teve apenas de levar alguns pontos na cabeça. Ele está com um discurso lúcido e coerente.
ML - Lúcido e coerente? Mas é assim tão grave?»

«Se eu pagasse impostos ia querer pagar mais. Os serviços do hospital estão um caos!»

«P - Man, já reparaste como nos hospitais há sempre famílias ciganas?
ML - Também há variedade de famílias caucasianas e não te vejo a reparar nisso»

ML

A cerveja e os anúncios

Não sou, por norma, consumidor de bebidas alcoólicas e confesso que a cerveja nunca foi uma bebida propriamente apelativa, não sei bem se devido ao seu aspecto a xixi meio turvo, se ao cheiro delicodoce ou devido ao seu gosto acre. Ou talvez sou eu que sou esquisito.
Mais absurdo do que o facto desta ser uma das bebidas mais consumidas por todo o mundo sempre foram os anúncios a este "nectar" do gregório. Estes anúncios sempre foram uma espécie de clips musicais alegres, com muita gente jovem a conversar imenso e a dançar num ritmo que é minimamente correcto, durante noites e dias. São de certa forma a visualização de uma eterna farra.
O problema é que toda esta imagética nunca me fez lá grande sentido já que, e isto sabe-o qualquer pessoa que tenha dado uma volta pelo Bairro Alto numa sexta-feira por volta da 1 da manhã, se há uma coisa que a cerveja não provoca são conversas coerentes e muito menos um qualquer acrescento rítmico. Bem pelo contrário.

E eis que surge o último anúncio à Super Bock e finalmente, quando penso que é apenas mais um igual a tantos outros, me surpreendem com a brilhante escolha musical. Ao utilizarem a música da Brandi Carlie (The Story) conseguiram algo que nunca qualquer outro anúncio a uma cerveja tuga conseguiu: finalmente há algo que realmente se assemelha à experiência que todos bem conhecemos de beber cerveja: o tentar cantar e nós acharmos que estamos a ser espectaculares, a conseguir chegar a todas as notas, conseguindo cada tom na perfeição quando na realidade...
É que esta senhora consegue a proeza de cantar como se estivesse realmente embriagada e isso só por si é brilhante.
Será que para o ano alguma marca terá coragem de fazer um anúncio mostrando apenas os efeitos reais da cerveja? Eis o meu anúncio de sonho, baseando-me obviamente no conceito que eles gostam - o conceito de Mega-Festa, juventude e diversão:

A filmagem é incrivelmente suave e delicada. As cores são fortes e guerridas mas sempre com um efeito blur que, brilhantemente manipulado, esbate os focos de luz e dá às imagens apenas um brilho como se fosse a própria imagem a estar suada devido ao calor da festa a que estamos a assistir.

Vemos corpos jovens a dançar, cada um no seu ritmo próprio, ao som de uma qualquer música que está a passar, na cabeça de cada um é claro. Foca-se os corpos "dançantes" de cima para baixo e há um grande plano das barrigas de cerveja a baloiçar na pista de dança. Algumas barrigas tocam-se como se se de um beijo se tratasse. Foca-se os sorrisos embriagados de um casal no momento que se segue ao toque das barrigas. Ele olha para ela e ela para ele. Beijam-se e assistimos ao beijo mais repugnante da história: enquanto ele a beija no queixo, ela abocanha o nariz dele, sem reparar que devido ao ar abafado do bar a sinusite dele já estava a dar sinal na forma de um imenso mar de ranhoca. Mas não há problema. Trocam um olhar cúmplice de como quem diz "Eu sei que tu sabes que eu sei o que aconteceu mas o meu cérebro ainda não percebeu e portanto o que é que eu 'tou a pensar e olha lá as mamas desta gaja!" e saem do bar.

À volta do nosso casal os seus diversos amigos riem e continuam a "dançar". Mexem-se de um modo tão frenético que nos fazem pensar que, se calhar, estamos a contemplar um brutal ataque colectivo de epilepsia. Ou então que estamos perante uma peça de dança contemporânea. Uma das duas.
O nosso casal sai do bar e vomita para a calçada. A câmara desce e verificamos que afinal não foi para a calçada mas para cima de outro tipo que entretanto colapsou bêbado e que, coberto de vómito, nem reacção tem. O nosso casal ri-se do seu companheiro de bebedeira caído e dirige-se para uma paragem de táxis - porque afinal de contas tem de haver a mensagem social não é?

Entram no táxi, não sem antes do rapaz rasgar parte do vestido à rapariga numa tentativa algo grotesca de cavalheirismo e beijam-se novamente. O taxista encolhe os ombros e finalmente percebe o que é o mítico "odor corporal". Pergunta ao casal para onde querem ir. Repete a pergunta. Volta a perguntar.
O nosso casal, à quarta tentativa diga-se de passagem, julga que já disse para onde quer ir mas na realidade apenas conseguiu balbuciar algo como "Ruachmarlionzorg ohfashavor!". Foca-se a cara do taxista já enfadado com a situação. O táxi arranca.

Fade out.
Fade in.

Manhã.
Estamos num quarto completamente desarrumado. Há roupa espalhada por todo o lado. Alguém abre a porta do quarto. É um senhor com alguma idade (45 anos). Dirije-se à cama e retira o lençol que cobre os dois jovens. Foca-se a cara do senhor a ficar vermelha.

Ecrã negro.

Ouvimos:
"Pedro! O que é que a tua irmã está a fazer nua na tua cama?"

Entra o packshot.

The End

CP

Contos de Poderes

Durante a tenra e difícil idade dos 14 anos, o Ruizinho descobriu que tinha poderes. Ele descobriu que, tal como o Hiro do programa de televisão, conseguia parar o tempo. Foi ao atravessar a estrada sem olhar, num momento em que passava um camião TIR, que o susto súbito activou os seus poderes, congelando tudo à sua volta. O Ruizinho olhou em volta, pasmado e abismado. As suas pernas tremiam. Nunca tinha visto nada semelhante, uma ausência tão irreal de movimento. Em seu redor, as pessoas imóveis, mil esgares de horror em antecipação à catástrofe, mãos sobre em face em frágil protecção a um horror fatalmente perene. À sua frente, o camião TIR imortalizado na sua constrangedora e aflitiva demanda pelo atrito. Junto ao solo, até o fumo da borracha violentada contra o asfalto se havia imobilizado. De rosto iluminado, Ruizinho olhou para os céus, em silencioso e comovido agradecimento pelo que, mais tarde, chamaria, certamente, a sua segunda vida. Chamaria porque, nesse meio tempo em que a maravilha do que se tinha passado dava lugar à racionalização da realidade, Ruizinho descobriu, com desilusão, que os seus poderes tinham um tempo limite de vinte segundos. E ele não tinha saído de onde estava.

ML

A (difícil?) tarefa de educar um filho

«I let my son watch the anime’s Dragonball, DBZ and DBGT since he was eight years old. At first, I thought it was too violent, but I realized this is the best show for training to become a true man. True men need not to flaunt themselves. They're calm, gentle and modest but when it comes to the crunch they don’t hesitate to kill the enemy, and I think that’s what Goku is»

James Marsters, em entrevista a http://dbthemovie.com

É. Desde que eu vejo o Dragon Ball que também penso em dizer ao pequeno e eventual ML Junior: «Meu filho, sê calmo, gentil e modesto. Mas se implicarem contigo na escola, pega num pau e espeta-lhes na garganta!!! E fica a ver o sangue a espirrar e a sair como num cano roto!! E depois limpa a boca com a tua mão ensanguentada e lambe os lábios! E depois cospe! E coça os tomates». Porque isso fará dele um homem a sério. Não podia estar mais de acordo.

ML

Coloquialismos, aforismos e outras palermices igualmente badalhocas

Acto III

(Deverá ser lido com sotaque Britânico)

Kristopher entra em palco envergando umas calças de fato de treino verdes, uma t-shirt de alças branca e segurando um sinal de proibido estacionar.

Kristopher:
Oh see the colored man run,
like so many others before him, he runs.
Run oh mighty colored man!
Run with your mighty colored legs and with that mighty colored smile.
No my children. Thou shan't fear the colored man for he is just like you
or i.
See my children, see the incredible bone structure of the colored man!
Oh you fine and awesome colored man.
Why couldn't you be like the rest?
Oh by Thor what i wouldn't do to you mighty colored man.
Oh colored beatutiful colored man. Why couldn't you just not be green?
Why not be any other color but that of the grape?
The grape! Oh that stupid stupid grape! Noooooooooooooo!

Fim

CP

Memória da Imprensa Estudantil Universitária, vol. II

A todos quantos este magnificamente editado, embora anónimo, trailer, virem, saibam que o meu amigo caesar e ocasional leitor e postador neste blog vai lançar, pelas 18:00h de dia 3, Quinta-feira, um livro no qual participaram igualmente alguns outros colaboradores os quais a projecção intelectual do meu amigo abafa. Portanto, todos quantos quiserem estar presentes na Reitoria da Universidade de Lisboa poderão assistir ao lançamento, que contará com a presença do Magnífico Reitor da sobredita Universidade, tão Magnífico quanto este trailer anonimamente editado. É possível que haja comida à borla. Vinde todos!

ML

Dúvidas (1)

Será que quando uma pessoa passa à frente de um gato preto também lhe dá azar?
CP

Isto não é nosso. Talvez por esse motivo valha a pena assistir.

O lucro

"A Associação das Empresas do Vinho do Porto é uma instituição privada, sem fim lucrativo, constituída pela quase totalidade das empresas que se dedicam à comercialização do Vinho do Porto"

Empresas. Vinho do Porto. Comercialização. A conotação destas palavras com a noção ulterior de lucro nunca me passou pela cabeça.

ML

The future conan?

"O professor Bambo, que tem consultório em Faro na Rua do Montepio e cujo programa de rádio pode ser ouvido em várias rádios da região, foi esta tarde interrogado pela PSP do Porto."

in Observatório Algarve

O que me leva simplesmente a perguntar mas que raio de vidente é o professor Bambo? Um homem que tem o dom da clarividência não era suposto conseguir prever que a polícia o ia interrogar?
CP

Percepções Desportivas

Estava eu hoje num café a ler uns papéis quando noto que a televisão do estabelecimento estava ligada. Neste período de pré-euforia pelo provável desastre da selecção portuguesa no Europeu da Suíça/Áustria estava a dar, muito naturalmente, uma das inúmeras peças compostas para proporcionar aos portugueses todo o esplendor da futilidade que rodeia a preparação para esta prestigiada competição futebolística. Então, parece que a ocasião que merecia honras televisivas era uma reunião gravada entre o seleccionador e os seus jogadores. Antes de me perder na prolixa prosa do timoneiro de todos nós, ainda pude captar que o discurso seguia mais ou menos nestas linhas: «(...) e devemos pressionar sempre quando o adversário tem a bola, nunca desistir de um lance porque nunca sabemos quando vamos criar dificuldades aos jogadores contrários...».

Ora, isto posso ser só eu, mas esta malta leva anos a treinar numa base diária.... é realmente necessário vincar isto? Quer dizer, eu não queria entrar no estereótipo do jogador bronco de futebol, mas até que ponto se aplica a alegoria da memória de peixe que tem uma duração média de 3 segundos?

ML

Última Hora - Exclusivo José Sócrates

Acabámos de saber que o primeiro-ministro José Sócrates terá assassinado pelo menos dois tripulantes durante o voo até à Venezuela.

Conseguimos uma entrevista exclusiva na qual José Sócrates assume ter cometido o crime e que nos dá algumas pistas para os motivos do crime. Aparentemente tudo se deveu a stress acumulado.

Déjà vu all over again...

Sabem... talvez o facto de ter estado um número apreciável de dias num país estrangeiro conhecido pela... intensidade... da sua condimentada comida... talvez isso justifique que, ao abrir o armário da cozinha que abandonei por três semanas e me deparar com o All-Bran PLUS que a minha irmã comprou, tenha sentido um profundo e gélido arrepio de horror e a mais perturbadora intuição de déjà vu que alguma vez senti...

ML

Post a martelo (literalmente?)

Quem quer apostar se as garrafas que levo na mala se partem ou sobrevivem?

ML

PS: Chiu... ninguém diz à alfândega...

Dúvida

Eu tenho uma dúvida. Bem, na realidade tenho muitas dúvidas mas isso agora não interessa. Comprei duas malas de viagem nos chineses, assim daquelas com rodinhas e uma bússola no puxador. O problema é que as duas bússolas apontam o Norte para direcções diferentes. Portanto... Onde me devo dirigir para apresentar uma reclamação? E qual delas devo usar para lá chegar?

ML

Dança Comigo Clara. Ok, talvez não.

O vídeo já não é novo. A verdade é que em pouco tempo se tornou num pequeno fenómeno de popularidade muito graças à sua relutante estrela Clara Pinto Correia. Digo relutante porque ao visionar o espectáculo de "dança" que esta personagem nos brinda, denoto a existência de um certo receio em realmente fazer seja lá o que for que envolva movimentos ritmados. No entanto acho injusta a gozação descarada que se tem vindo a fazer a esta grande embaixadora do copianço. Há quem diga que Clara Pinto Correia se envergonhou na praça pública. Não vou dizer que não é verdade mas eu sei qual foi o problema. O problema prende-se com o facto de lhe terem trocado as voltas à última da hora e a música que Clara Pinto Correia interiorizou durante a semana de treinos e que certamente estava a ouvir no momento dos seus "passos mágicos" era outra muito diferente daquela que nós os espectadores, assim como o seu par de dança, ouvimos em directo.
Graças às novas tecnologias tenho o enorme prazer de vos deixar com a "visão"/versão de Clara Pinto Correia no Dança Comigo.

CP

Actualidade

Segundo as últimas notícias, o Dalai Lama ameaça demitir-se caso a onda de violência continuar. Ainda bem que o Dalai Lama não está exilado em Portugal. Nem imagino a quantidade de papelada que o pessoal das finanças o obrigaria a preencher. Isso e ter de enfrentar a simpática senhora do guichet: "Ok Sr. Lama. Vai tirar a senha verde e vai aguardar a sua vez percebeu? E já agora, que é isto que escreveu na ocupação? Líder espiritual? E onde estão os recibos de vencimento? Isto é com cada um que me aparece. Oh Judite anda cá ver este!"
CP

Eternidade

Além de exalarem um repelente cheiro a couves, os idosos dormem imenso. É um facto incontornável. Quando não estão a "descansar" estão a "dormitar" ou a "fechar a pestana". A verdadeira pergunta é: será que o fazem por gosto ou estarão apenas a treinar?
CP

PS - Para quem se está a perguntar "mas treinar para quê?" a resposta está no título do post.

Onde está o andaime?

Será preconceito ou apenas um reflexo de Pavlov olhar para cima sempre que oiço alguém a assobiar decentemente?
CP

Palavra de mecânico

É sempre uma experiência interessante ir buscar o carro à oficina.
Da última vez que lá fui o mecânico, depois de me ter garantido que o carro estava "como novo", despediu-se de mim com um sorridente "então até breve!". Esta despedida deixou-me um tanto ou quanto na dúvida acerca da veracidade das suas afirmações anteriores.
Pronto, isso e o facto do carro ter resolvido "falecer" em plena Ic19.
CP

Organização

Como é que eu sei que sou uma pessoa estruturalmente desorganizada? Sei-o porque, depois de andar semanas à procura dos óculos de sol, à espera de os ver perdidos em algum recanto sombrio, os fui encontrar, bem guardadinhos, na sua respectiva caixinha.

ML

Adenda ao aviso

Por "caralhada pessoal" não nos estamos a referir a caralhadas particulares, às nossas caralhadas ou a caralhadas alheias. Referimo-nos apenas a caralhadas no geral.

Esperamos com esta adenda esclarecer as dúvidas das centenas de pessoas que segundos após a colocação do último post nos escreveram a perguntar se iriam haver fotos. Por enquanto...não.
Obrigado.

Aviso

Tendo em conta o parco número de visitas que este espaço tem recebido nos últimos meses, vimos por este meio informar-vos que, além de não seguir as regras do novo acordo ortográfico, este blog passará a contar com linguagem imprópria para menores de 6 e maiores de 73.
Por outras palavras, a partir de hoje será só caralhada pessoal.

Conhecimento arqueológico

Daqui a quinhentos anos, arqueólogos hão-de desenterrar um sinal como este e vão chegar à conclusão que, na transição do século XX para o século XXI, havia gazelas em estado selvagem a saltitar pelos campos do baixo Alentejo.

ML

PS: As minhas desculpas pela qualidade da imagem. Estava a conduzir quando a tirei e, bem, entre o vosso deleite e a minha vida... desculpem lá.

Pergunta

"O ministro da Ciência, Tecnologia e Ensino Superior, Mariano Gago, garantiu hoje, na Figueira da Foz, que o número de licenciados em situação de desemprego é idêntico desde há cinco anos(...)"

E isso é bom exactamente porquê?

Uma pena.

Por motivos de propriedade intelectual na composição deste post, o seu executor não se sentiria bem com a sua consciência se colocasse o seu nome. Ou sigla, vá.

Numa longa lista de direitos de autor, esta imagem deve ser creditada à Escrever não dói.

Os homens e a Vida

Contesto quando dizem que os homens são incapazes de compreender, como uma mãe em relação ao seu filho, o que é ter algo a crescer e a formar-se dentro de si. A ganhar vida e a lutar por sair para fora. Eu próprio, para ser franco, tenho essa experiência diariamente. A grande diferença é que os homens, na sua dimensão criadora, não têm problemas em despejar o fruto da sua geração pelo esgoto abaixo quando ele começa a cheirar mal, pois até nem precisamos de muito mais que uma boa feijoada para conseguir o mesmo odor pútrido e nauseabundo de alguns bebés.

ML

Espaço Manif

A pensar em todos os assíduos leitores, o Carapaus abre hoje um novo espaço!
Não deixes para amanhã o que podes começar daqui a umas semanas


Manifesta-te

(AQUI)

INCS

departamento criativo e manifestações afins

Vão-se todos fo%€£!!!...

ML