O Correio da Manhã consegue sempre surpreender

Mesmo que seja pela falta de um editor que faça o seu trabalho. Vejamos um dos seus headlines de hoje:

"Gang violento apanhado após assalto a Oeiras"

Portanto, segundo parece, o tal gang assaltou Oeiras. Espero que Oeiras já tenha recuperado do susto. Tenho de lhe perguntar um dia destes. Pena é ela ser tão caladinha.
CP

Mensagem exclusiva aos nossos mais assíduos comentadores.

まず、すべての、あなたに感謝します。あなたはあなたなしで私たちが生きている塩、この小さなブログ彼はあるの偉大さの半分を持っていないとされます。あなたのようなコメントは、ポーカーサイト、雛、翻訳もよく私たちは、我々は世界で特別な場所、あなたの心の中を感じていることを理解することはできません他の事についてのコメント。おかげで、帰国してください。

U jovem k lé (I)

José Luís Peixoto - "Morrestesme"

"Regrecei oje a esta terra agora croel. A nossa terra, pái. E tudo como se
continuasses. Diamte de mim, as ruas varridas, o sole enegressido de lus a limpar as
casas, a brankear a cal; e o tempo entrestessido, o tempo parado, o tempo
entristessido e muito mais triste do que kuando os teus olhos, claros de névua e
marezia distante fresca, engoliam esta luz agora croel(...)"

Kumentários: É acim, ñ se trata de ñ gustar. O títalo ñ é mau mas o testo é muito estensso e ñ à paciênssia para atorar estas nhónhices!

U jovem k lé

Oh Papa... Papa...

Daqui avista-se uma santa confusão graças ao santo Papa.
CP

Deixe a sua mensagem depois do sinal

Oh Zé Diogo Quintela, não tens nada melhor do que andar a googlar o teu nome?
CP

A PIADA (Redux)

- Então pá, como é que andas?
- Com as pernas.

(Pausa para delírio colectivo.)
CP

A piada

- Então pá, como é que vais andando?
- Com as pernas!

(pausa para risos descontrolados, histeria e frenéticos aplausos)
CP

SCUT - OVER! Alternativas

Depois de ter efectuado a penosa viagem de automóvel desde o interior transmontano até à capital, posso afirmar, com algum conhecimento de causa, que este país precisa, em relação às estradas nacionais, itinerários principais, SCUTs e que mais, de uma alternativa às alternativas. Uma ou mais. Mas uma já não era mau.
CP

Diário de Alfredo (VII)

Sabem, acho que durante estes anos todos ela nunca me compreendeu.
Nunca mais mando vir uma noiva de Taiwan. Nunca mais!

Dietas Milagrosas

Fantástico!
Perca 15 dias em apenas duas semanas com a fantabulástica Dieta Milagrosa Fanã!
Eu quero saber mais. E você?
CP

Amizades

Como é que eu sei que as amizades perduram mesmo após anos de falta de contacto? Pela forma contínua e perseverante como essas pessoas, ainda hoje, me enviam correios divertidos para causar boa disposição. É uma coisa que honro e valorizo muito, não incluindo o correio dessa pessoa no lixo electrónico.

ML

Money Money Money

Não que tenha particular curiosidade em saber dos seus dotes vocais mas um dia gostava de poder mandar cantar um ceguinho.
CP

Reflexões (IV)

A vida é um lugar comum?
CP

Palavras do avô (V)

Um dia estava com gangrena mas no outro dia pedi com espargos e soube-me muito melhor.

Resoluções

Ia começar a fazer dieta mas preferi ser feliz.
CP

Opiniões

Primeiro deixem-me só ler aqui um excerto desta maravilhosa obra do escritor Mikhail Bulgakov e que até vem muito a propósito deste tema que tanto se anda a discutir.





















































































































CP

Palavras do avô (IV)

Um dia um amigo meu fugiu de casa. Ou assim parecia até o termos descoberto 2 meses depois todo espremido, dentro do cano de ventilação do ar condicionado. A partir desse dia só utilizamos ventoinhas. São mais seguras.

Angelina Jolie got nothin'. This is how we do it.

Estava a ficar farto de ter moscas à minha volta portanto resolvi adoptar um etíope.
CP

Questio

Será que se eu envolver este blog numa escandaleira pública qualquer, que envolva Sócrates e a comunicação social, também estarei habilitado a receber um bónus de 150 000 euros?

Observações (II)

Já não é a primeira vez que vejo uma pessoa a explicar algo de teor jurídico a um idoso e a utilizar, com alguma frequência, o típico gesto de aspas. Será que é apropriado explicar algo a um idoso recorrendo a analogias que, com algum grau de probabilidade, serão dúbias? Não seria mais simples explicar as coisas de um modo mais, ora bem, simples?
É que, imagino, se a moda pega não será raro vermos um idoso completamente em pânico a correr desalmadamente pela rua e a esbracejar se, quando for ao médico já que não será particularmente raro que o médico o cumprimente da seguinte forma: "Senhor Afonso, espere só um segundo que já lhe vamos "tratar da saúde"!".
CP

Observações (I)

Segundo pude analisar nestes últimos 12 meses, os requisitos para se ser polícia de trânsito são:

• ter dois olhos para verificar qual é a cor dos semáforos (se bem que creio que apenas um ia dar ao mesmo);

• possuir dois (ou mais) braços de modo a poder efectuar gestos algo desconexos na direcção dos automobilistas que não se podiam estar mais nas tintas para o louco com o colete reflector amarelo e chapéu que está literalmente plantado no meio da estrada a efectuar algo que só pode ser descrito como um misto entre dança contemporânea e um ataque de epilepsia.

CP

Ser vítima de violência doméstica é...

...ter de acordar três horas antes do devido porque a mulher não sabe despachar-se em silêncio antes de sair.

ML

Unfortunate

Estar a virar a esquina, sentir necessidade de aliviar o excesso de comida no goto e mandar um arroto quando uma bela dama está a passar.

Sim, foi muito bom.

ML

Psssst!

(Só entre nós que ninguém nos ouve [ou lê], acho que nos conseguimos livrar de todos os visitantes deste blog.)

Post pseudo-intelectualóide ou mete-nojo.

Eu jogo no Euromilhões mas é mais pela serotonina que outra coisa.
CP

Where is my life?

John: Jesus! Now i know that my life's in the crapper.
Diane: Why?
John: Got a call. It was Bono. He wants to be my spokesman.

CP

Reflexões (III)

a) A frase "Olha que estás a dar um passo maior que as pernas." será uma frase indecente de se dizer a uma pessoa presa a uma cadeira de rodas ou é apenas uma constatação lógica?

b) Na verdade nunca ninguém fica preso a uma cadeira de rodas. Pode sempre cair.
CP

Esquizofrenias avulsas - Intenção de voto

• A criança que há em mim, imberbe e que não gosta de tomar banho, acha piada ao Bloco de Esquerda.

• O Revolucionário sonhador, já com alguma idade e frustrado com a vida que não foi nada do que ele imaginava que seria, levanta o punho em camaradagem com o PCP.

• O betinho em mim alinha com o CDS. Mais por medo dos indivíduos da Musgueira do que por achar Paulo Portas o máximo.

• O sacana em mim vota PS e dá como justificação a ilusão de que está a votar à esquerda.

• O porco capitalista em mim até aprecia algumas linhas ideológicas do PSD. Mesmo sabendo que a minha carteira jamais estará recheada como a dos verdadeiros porcos capitalistas. Que, por norma, são do PSD.

Mas a pessoa em mim está cada vez mais do lado da minha avó que diz simplesmente: "Os políticos são como os macacos. Coçam todos para dentro!". Darwin estaria orgulhoso.
CP

Carta a Mário Crespo (publicada aqui depois de me ter sido negada a publicação de um artigo onde fazia revelações escandalosas)

Caro Mário,
penso que da última vez que falámos ainda não estavas demente. Nesses tempos em que eras uma pessoa com alguma lucidez escrevias artigos nos quais manifestavas a tua opinião sobre os mais deversos assuntos. Eras ao mesmo tempo pai, amigo de tantos e uma pessoa vulgar. Por assim dizer, também soltavas uns gases. E digo-te Mário, fazias-me rir. Mais com as crónicas e com os artigos do que com os gazes mas fazias-me rir. Custa-me ver-te entrar nessa espiral de demência e incapacidade. Custa-me ver-te no mesmo patamar do Palhaço como bem o apelidaste naquela tua outra crónica, Palhaço ou o engenheiro como preferires. Vejo-te rebaixado ao patamar comezinho da vitimização e da paranóia. O outro, o Palhaço, também dizia que todos o queriam tramar, que eram tudo esquemas e que, coitadinho dele, o mundo estava todo contra o Palhaço. Mas chega de falar no Palhaço, porque o que o Palhaço quer é que lhe dêem atenção. E já não há pachorra para aturar o Palhaço.

Também eu queria publicar um artigo de opinião onde iria desmontar toda esta cabala existente na sociedade actual. Era um artigo que me iria colocar na boca do povo e onde daria a conhecer ao público o que esses ministros pensam de mim. Também iria revelar ao mundo que a cura do cancro e da sida se encontram na sala Jorge Bascus da moradia Flengius na Quinta dos Eucaliptos em Sines. Sabes bem onde é amigo. Foi lá que encontrámos o corpo daquela prostituta. Ia revelar ao mundo que também eu, como tu e como o Palhaço, sou uma vítima de todo um processo, de um (ou mais) governos, sabe-se lá de que países. Ia dar a conhecer que me querem eliminar ainda mais do que te querem eliminar a ti. Poderás vir a perder o emprego. Mas de mim querem sangue. Quem me dera ter um emprego para perder como tu.

Escrevi o artigo e como sempre enviei-o por e-mail para uma determinada série de moradas electrónicas dos mais diversos jornais. Recebi um telefonema em pânico de um editor de um jornal muito conhecido. Quase que me chamou louco. Ficou-se por "estúpido" e "ignorante". Perguntou-me se tinha provas. Eu disse que era duro como rocha, sólido como diamante e uma autêntica bomba. Ele pediu-me para parar de falar no meu pénis. Atendi ao seu pedido e disse-lhe que confiava plenamente em quem me informou. Mas informei-o que não poderia revelar o nome dessa pessoa. Ele voltou a insultar-me e recusou-se a publicar uma única palavra. Também me instaurou um processo que me impede de ir visitar o filho dele à escola. Mas a ti amigo, a ti posso-te contar tudo. Sabes como é que eu sei essas coisas? Como é que sei que me querem eliminar? Que falam de mim como "um alvo a abater"? Um "problema maior que a disfunção eréctil"? Sei disso porque quando estava às 5 e meia da manhã a comer um cachorro numa roulotte na Musgueira, ouvi o chefe dos cachorros dizer que um amigo lhe contou que ouviu dizer de um sobrinho que um conhecido do primo que abriu, sem querer, a carta de um vizinho que já não morava no 3º esquerdo e ficou a saber que o tio de um fulano lá para os lados de Alenquer fazia saber que o companheiro de quarto da mulher achava que eu já me estava a tornar um estorvo. E que ressonava demasiado alto e por isso deveria ser eliminado.

Mário, sei que me conheces porque falo contigo todas as noites. Em pensamento é certo mas sei como tu sabes que eu sei que tudo isto é real. E vê bem que nenhum jornal quis publicar o meu artigo. E ainda têm o descaramento de dizer que somos livres...

Um grande abraço,
CP

Portugalidade (II)

"Bife à Portuguesa", na República da Cerveja, Restauradores:

«Seguindo a tradição mediterrânica, temperado com louro, alho e pickles...»


E onde, neste mundo de Deus, é que o pickle é uma coisa tipicamente portuguesa para constar num prato com este nome!?

ML