Bofetadas

Complete a frase de António Costa "Teria sido um GRANDE ministro..."

Algumas opções:
"...infelizmente calhou João Soares."
"...mas resolvi nomear o João Soares."
"...mas faltou-lhe a cultura."
"...mas quem sai aos seus..."
"...não fosse ser petulante e ignóbil."
"...infelizmente, quando o nomeei, não sabia que era acéfalo."
"...no século XIX."
"...se tivesse ficado quieto e não tivesse feito absolutamente nada."
"...mas f***-**, não havia necessidade."
"...e agora lá vou ter de dar mais uns milhões à Fundação Mário Soares para compensar."
"...mas só me saem duques."
"...esperem, de quem é que estamos a falar? Do João Soares? Porra!"

Observações

Sabes que estás velho quando já não te masturbas com o que poderá vir a ser mas com o que podia ter sido.

Miguel Gonçalves ou como a vacuidade pode ser divertida

Confesso que quando o vi pela primeira vez foi no programa da RTP Prós e Contras há já algum tempo e fiquei impressionado. Não sei se é pelas expressões caricatas ou pelo sotaque mas fiquei surpreendido com o que ouvi. Entusiasmado até. Epá, aqui está um tipo que sabe falar e sabe o que fala, é assim mesmo - pensei. O problema é que passados 10 minutos apercebi-me que o Miguel, sendo um orador do caraças, não diz nada. O rapaz limita-se a reformular os problemas e a apresentá-los novamente à audiência - sim, de uma forma muito mais interessante e, atrevo-me, mais inteligente mas não deixa de ser a mesma coisa. E o que é que ele traz de novo à discussão? Basicamente uma noção que mais não é do que aquilo que os nossos avós, os nossos pais, os nossos professores e os nossos amigos sempre nos disseram: que se queres ser alguém nesta vida tens de trabalhar muito, que isto (viver/ter uma emprego) não é fácil, que nada na vida se consegue sem esforço. Isto, meus amigos, é nada. Não é o abrir os olhos que tanta gente acha que ele está a fazer. É apenas aquilo que já ouviram tantas e tantas vezes mas agora dito por um tipo que vocês nunca viram antes e que fala com garra e sotaque. Na verdade estão a cair na esparrela das gajas americanas que sucumbem a um sotaque britânico (ou das britânicas que sucumbem a um sotaque algarvio) com a diferença de que vocês se deixam levar por um sotaque nortenho.

No fundo, o Miguel é um gajo que um dia se apercebeu que redefinir o banal é uma boa ideia. E é. Para ele. E para alguns outros bons oradores. Mas é só isso. Não é uma solução. O que ele gloriosamente nos apresenta é um vazio de ideias. É um impulso enorme para o nada. Claro que a solução não é enviar currículos e esperar que o mundo mude. Claro que a solução é tirar o cu da cadeira (não tenho os dotes verbais no Miguel mas tentem ler esta última frase com sotaque nortenho e verão como soa logo melhor). Claro que é preciso ir ter com as empresas. Claro que é preciso ter boas ideias. E aqui chegamos ao grande problema do Miguel. O Miguel pertence ao grupo de pessoas que efectivamente teve uma boa ideia: dizer ao pessoal que é preciso ter uma boa ideia. Mas fá-lo com um sotaque à maneira, e com umas expressões levadas da breca, lá isso é verdade.

E com isto, quero anunciar que já podem comprar o meu novo livro de auto-ajuda "Como vencer na vida.". Não se preocupem que é um livro muito fácil de ler pois na verdade só tem uma página escrita e nessa página só está escrito "Primeira e última lição: pare de ler livros de auto-ajuda e faça qualquer coisa. Se ainda está a ler isto, falhou. Tente novamente."

Em nome dos cidadãos da UE cabe-me agradecer este prémio. É com muita honra que o aceito. E já agora, cabe-me também perguntar: alguém quer comprar um prémio Nóbel da Paz? Vá lá! É por uma boa causa!

Vende-se prémio Nóbel - baratinho e em óptimas condições! 

(como o link já não funciona, aqui fica a imagem)

 

Orientação precisa-se!

Só para ver se me oriento com estas medidas todas do Governo, Troikas e afins:

Não me convém ter casa porque vou levar com IMI mas também não dá para alugar casa porque as rendas estão a aumentar. E isso sem contar com o aumento constante do preço da água, luz e gás. Já os salários estão a diminuir e graças ao aumento "brutal" (palavras do ministro) dos impostos a diferença entre ganhar muito e ganhar muito pouco é quase nenhuma - no final do mês quem ganha pouco fica com muito pouco e quem ganha muito, ou vê na carteira muito pouco ou foge aos impostos e está na maior. Portanto mais vale não me esforçar muito para conseguir ganhar mais porque, pelos vistos, ganhar mais só dá é chatices. Não posso andar de carro já que a gasolina 'tá pela hora da morte. A alternativa dos transportes públicos não é grande alternativa porque entre o preço do passe e a gasolina, venha o diabo e escolha. Vá lá que no meu caso o diabo veio e escolheu mesmo. Tenho portanto de agradecer à  EMEL por me retirar qualquer hipótese de encontrar estacionamento gratuito e de me obrigar a desembolsar mensalmente o dinheirito para o passe. O que me traz de volta aos transportes públicos que, geralmente, ou funcionam mal, ou têm horários disparatados ou têm os funcionários em greve ou é isso tudo junto. Resta-me andar a pé. Vendo bem, até é uma opção saudável, principalmente para quem não tem de chegar a horas ao trabalho - *COF COF deputados da Assembleia da República *COF COF COF.

Adiante, ir às compras é complicado, até para comprar o indispensável porque com o IVA a fazer com que o preço final do produto se multiplique por mais 1/4, caramba! Claramente quando a minha avó me disse que nós estávamos muito mal habituados e que no tempo dela o essencial era pão e água, já era ela, a malandra, que andava a viver acima das suas possibilidades. Depois queixa-se que tem de viver com uma reforma de cem euros. E nisto das compras, nem estou a contar dos verdadeiros luxos como o leite ou, imagine-se, as bolachas! Portanto, consumir seja lá o que for é para esquecer.

E ficar doente? Realmente é algo que tem de acabar. Acabou-se isto das constipações, ataques de asma, das loucuras do "ai, é que fui atropelado" e o camandro. 'tá doentinho? Pois não devia estar! Isto é tudo um exercício do Governo para provar que nós, Portugueses, somos senhores não só do nosso destino, como também do nosso sistema imunitário. Não há baixas p'ra ninguém. Aliás, vamos aumentar os preços das urgências, das consultas e dos tratamentos. Vamos aumentar o preço dos medicamentos e fechar serviços em zonas do interior. O organismo falha, olhe, não tivesse falhado!

E nascer? Nascer nos tempos que correm é quase um milagre, isto com a falta de médicos, de condições nos hospitais, com a falta dos próprios hospitais! Pior do que nascer só mesmo morrer. Espaço nos cemitérios não há. Ser cremado é uma fortuna. E as despesas com a funerária, perdão, com a Servilusa? 900 euros só para falecer?

E isto quando já nem para falecer dá, ou sou só eu, ou é mesmo muito mau sinal.
CP

- Isto já não tem graça.
- Desculpa, há já uns tempos que isto não tem graça.
- Então, se calhar, o melhor é acab

Vende-se

Só 80 mil milhões de euros! Oportunidade única!

BE, PCP e Verdes recusam-se a participar nas negociações da Ajuda Externa

Ora aqui temos um óptimo exemplo da diferença entre não ir votar e o votar em branco.
Depois venham dizer que não concordam nada com as medidas. Quem não se manifesta tem o que merece. Idem para o senhor Presidente que a bem da defesa dos interesses nacionais (seja lá isso o que for) também permanece calado. Uma pena que a TMN já não lhe faça publicidade porque acho que faria um enorme sucesso se usassem o Cavaco como a nova imagem dos telemóveis Mimo.

Aforismos #02

Penso que foi do fígado, derivado da doença.
Vá lá que ontem não houve trânsito.
É o sistema.

Aforismos #01

Por aqui nada de novo.
Ao sol tudo se afunda.

Vem vir FMI

"Ninguém pede ajuda para ficar pior."
- Passos Coelho


Se não contarmos com a Grécia e com a Irlanda, há que dar razão ao homem.
CP

Finalmente!

Aviso: Este é um daqueles posts execráveis de auto-congratulação, portanto quem quiser pode parar de ler agora (se ainda não o fez).

Finalmente atingimos os nossos objectivos (acordo ortográfico i piss on you!): fomos convidados a participar no "Você na TV", o programa da manhã da TVI.

Agora sim, o mundo faz perfeito sentido.

A todos aqueles que nos acompanharam ao longo destes anos todos, muito obrigado. Prometemos não vos desiludir. Muito.

Carta aberta para a Senhora Isabel Stilwell

Cara Isabel,
muito me ocorre dizer sobre o seu excelso artigo publicado nesse púlpito da cultura que é o jornal Destak (A parva da Geração Parva) mas tomando em consideração a sua óbvia debilidade intelectual e não querendo eu estar aqui a gozar com deficientes, tentarei ser breve.

É favor ir fazer felácios a cavalos.


Obrigado.
CP

Pá, decidam-se!

Das duas uma: ou a Euribor está a ter um ataque epilético ou os gajos do Expresso são uns anormais.
CP

Today in the "Fuck you very much" category we have:

Editora de revistas de videojogos e tecnologia pretende recrutar recém-licenciado/mestre em Línguas e Literaturas/Tradução, com variante de Inglês.
Funções a desempenhar:
– Revisão e tradução de texto.
Perfil do candidato:
– Fluência em Inglês e domínio de Português.
– Dinamismo e espírito de equipa.
– Disponibilidade imediata.
– Conhecimentos de Espanhol serão bem-vindos.
Possibilidade de desenvolver Estágio Profissional do IEFP, dependendo do desempenho durante o estágio inicial.
Empresa: Goody
Local: Lisboa
Tipo: Full-time; Estágio – Curricular;

In Carga de Trabalhos

Ora deixem cá ver se eu percebi isto bem. Então para os senhores da Goody é preciso estagiar primeiro para depois poder (rufo de tambor) estagiar! Brilhante. Absolutamente brilhante.
 CP

Alianças

Hoje soube que o Miguel Sousa Tavares também come bifanas no Trevo. Bonito, agora tenho de repensar toda a minha ideologia.
CP

Factos da vida

É impressão minha ou ao chegarmos aos trinta a nossa cara como que derrete?
CP

A brincar com coisas sérias (I)

Quando tiver Parkinson vai ser muito chato mas suponho que entre as maracas e os ovos mexidos terei muito com que me entreter.

O futuro nas folhas de chá

É sinal claro que as coisas estão mesmo mal quando a frase mais acertada dos últimos dias é proferida por Santana Lopes.
CP

Natal 2010

Este Natal ofereci-me umas meias.
Portanto, é oficial, sou a minha avó.
CP

Caso BPN

Segundo o Expresso Online, a CGD teve de "dar" mais 200 milhões ao BPN. Não está na hora de mandar abater o animal de uma vez?
E já ouviram esta? Sabem qual é a diferença entre um agarrado e o BPN? Eu também não.
CP

Natal - uma observação

É impressão minha ou incenso, a mirra e especialmente o ouro eram (e são) nada mais nada menos do que pensão de alimentos?
CP

Joker

Não jogo no Joker. Não é por forretice. Só não gosto de palhaços.
CP

Férias

Acho que o meu cérebro resolveu prolongar as férias sem me avisar.
CP

PELO NOÉME!!!!

A pedido de muitas famílias... bem na verdade só de uma pessoa, mas é meritório. Eu sei, porque estive lá:

Assinem, sff:
http://peticaopublica.com/PeticaoVer.aspx?pi=NOEME

PELO NOEME!!! FREEEEEDOMMMM!!!!

Braveheart, much?

E, sempre que puderem, visitem:
http://www.cronicas-do-noeme.blogspot.com/

Ciao!

ML

Paradoxo em termos de resposta

Quem acha que todas as pessoas quem têm um blog e dizem que escrevem só por escrever são full of shit deviam pôr os olhos aqui. É claro que se o fizerem estarão a dar-se razão porque nós passaremos a ter efectivamente alguém a ler-nos. Aah... O mundo é complicado. E a blogosfera não é diferente.
CP

Hoje no Público (II)

"Governo propõe a criação de um fundo para financiar os custos dos despedimentos"

- Olhem lá, e que tal criarem um fundo para financiar a criação de empregos?

CP

Hoje no Público (I)

Hoje no Público: "Professor condenado a indemnizar em 75 mil euros aluna que sofreu lesões graves em salto mortal".

Acho absurdo que um professor possa ser condenado por lesões graves. O nome do salto é ou não é mortal? Então se o salto é de facto mortal, todos os professores deveriam ser multados sim, mas apenas caso os alunos não atinjam o objectivo do dito salto: a morte. Este é um salto histórico, oriundo das tribos do Malawi, que tinha na antiguidade o objectivo de provar a virilidade dos pretendentes ao trono através da prática do suicídio e daí o "salto mortal".
CP

Medo

É oficial, depois de 32 horas dentro de 4 aviões diferentes, muita turbulência, ventos estranhos, descolagens e aterragens, posso afirmar que só temi realmente pela vida na viagem de taxi desde o aeroporto de Lisboa até casa.

CP

Manual de engate para nerds (I)

Agora que sou velho, eis chegado finalmente o momento em que, aconchegando a manta nas minhas pernas trémulas, vos transmitirei a minha vasta sabedoria de vida.
Como devem saber, nunca fui muito popular entre as hostes femininas e isto deve-se a alguns erros crassos que fui cometendo durante a minha vida. Tendo em conta que muitas vezes é através dos erros que se aprende e como errei tanto e das mais variadas formas, penso poder agora dizer-vos pelo menos o que definitivamente não devem fazer.

Parte I: O primeiro encontro.

1. 

Quando se encontrarem com ela, nunca mas nunca olhem para ela e lhe digam: “Nah! Eu não uso perfume! Acho que não preciso. Não achas?”; acreditem que o resultado não será nada agradável. Recomendo-vos que, pelo sim pelo não, nunca confiem apenas nos vossos narizes, tomem banho e coloquem um perfume que não seja muito forte. Para todos aqueles que não fazem ideia do que eu estou a falar e para quem a noção de "banho" e/ou "perfume não muito forte" não fazem qualquer espécie de sentido, é favor pedirem um esclarecimento adicional a alguém que não viva convosco e com quem tenham alguma confiança.

2. 

Supondo que o impacto visual é ultrapassado e que ela, depois de vos ver, ainda quer estar convosco (o que já é meio caminho andado), nunca tomem a iniciativa de escolher o local onde passar o tempo. Se bem vos conheço vai sair asneira e acreditem ou não, raras são as raparigas cujo ideal de diversão é uma tarde a jogar Ps3 na casa de um gajo chamado Zé Gordo ou Kitó. O Zé Gordo e o Kitó são os vossos melhores amigos, tudo bem, mas o mundo e especialmente a vossa companhia não precisa de os conhecer logo no primeiro encontro ok? Em vez de asneirarem, proponham algo que nunca vos passará pela cabeça fazer quando estão com a vossa companhia habitual: a vossa mão. Proponham então algo como um passeio pela zona comercial da cidade (ar livre pessoal! Ar livre! – Mas nunca se estiver a chover!) ou uma ida a um dos jardins existentes na zona. Outra proposta também exequível e igualmente aceitável é uma simples ida a um café. De forma a evitar mal-entendidos permitam-me que deixe bem claro que um ciber-café não é um café. Uma Lan-House muito menos. Distanciem-se o mais possível desses sítios!

3. 

Vamos imaginar que estão já instalados com a menina num qualquer dos locais acima propostos. O que é preciso agora? Conversa. Pois é pessoal, só passados muitos anos é que reparei que o sexo feminino não aprecia um tipo não fale. Se ficarem simplesmente calados e a olhar fixamente para ela, rapidamente passarão de "tipo estranho mas enfim" a "tipo estranho que me parece cada vez mais um violador psycho e pedófilo". Portanto falem! Isto é, falem mas com cuidado. Isto porque, na verdade, o sexo feminino não está interessado em grandes conversas e muito menos nas nossas/vossas conversas. O truque aqui é falar mas omitir tudo aquilo que verdadeiramente vos interessa. Atenção: omitir não é o mesmo que mentir! Terão que conter o entusiasmo e não falar da vossa grande noite de Counter Strike ou como já dominaram o Behamuth, salvando Azeroth no Warcraft. Outro grande e habitual erro é falar de “gajas”. Por “gajas” refiro-me às criaturas que vos são evidentemente inacessíveis tipo Angelina Jolie ou Nicole Kidman, ou as raparigas que habitualmente andam com os tipos que gozam convosco. O que se passa é que, e vá-se lá saber porquê, as raparigas tendem a sentir-se mal quando dizemos que outra criatura da mesma espécie é muito gira/boa/espectacular/sedutora/sensual. Já agora, lembrem-se que o contrário é mais do que permitido! Se elas começarem numa enorme diatribe acerca das orelhas do Brad Pitt, vocês acenam com a cabeça sem nunca dizer que sim mas também sem nunca dizer que não. Façam o que fizerem nunca teçam comentários depois delas e, por norma, concordem. Quando resolverem não concordar é bom que tenham argumento melhor do que: “Pois mas numa luta a sério, o …………. (inserir super herói) partia-o todo!”.

3.1.
Como conversar então? Basta que se deixem levar mas por amor de tudo o que é mais sagrado, contenham o fluxo de baba e o descair dos olhos para o decote. Uma frase que marcou indelevelmente a minha juventude e que não vos recomendo é: “Não. É mesmo a sério. O verde que tens nos dentes já ai está há um bocado considerável de tempo!” – Isto enquanto apontam o dedo para o pedaço de espinafre (ou caldo verde) que vai baloiçando nos dentes dela.

3.2.

Caso consigam arranjar assunto, cuidado com as mãos! Este é um enorme problema para alguns. Devido aos muitos anos de não interacção com humanos cara-a-cara, os membros superiores tornaram-se como seres separados do resto do corpo, movendo-se frequentemente e sem direcção definida. Estes espasmos ocorrem devido ao frequente uso dos comandos de consolas. Caso não os consigam controlar, um bom truque é ir discretamente (já falaremos no conceito de “discreto”) à casa de banho e marrar (literalmente) contra qualquer a parede. A lancinante dor de cabeça irá paralisar os vossos nervos durante um espaço de tempo que, se tudo correr pelo melhor, será o suficiente para não fazerem uma total figura de otário.

(Continua)