Mãe...Já não querem saber de mim

"Querida Mãe:

Os meninos já não querem saber de mim. Chamam-me nomes e não me deixam brincar com eles. Mãe, diz-me o que fazer. Estou perdido. Choro todos os dias e batem-me quando faço beicinho. Não é justo. Eu sou mais bonito e mais inteligente que eles. E ainda por cima visto-me melhor. Discriminan-me por ter bom gosto. Isto no estrangeiro não acontecia. Mãe, tira-me daqui. Preciso dos teus carinhos.

Amor do teu filhinho

Paulo

Ps- O mano Chico ainda molha a cama e o quarto dele cheira mal. Ontem apanhei-o a fumar a Bíblia. Mãe, tens que o corrigir.

Mais amor e saudades do teu menino

Paulinho."

INCS

Boletins

De que terão medo os diversos candidatos? Que mistério revelará os boletins clínicos? Aqui ficam algumas pérolas que poderemos vir brevemente a saber:

Manuel Alegre: Sofreu um enfarte que em nada alterou a sua maneira de escrever disconexa e bacoca.

Jerónimo Sousa: Como se pode assitir em diversas reportagens televisivas, Jerónimo Sousa apresenta um ligeiro caso de demência não resistindo a "abanar o capacete" ao mais pequeno resquício de tintol misturado com música popular.

Francisco Louçã: O candidato apresenta algumas lesões cerebrais fruto dos muitos anos de consumo de haxixe de terceira categoria. Entende-se que insista tanto na sua proposta das casas de chuto... (Proponho contudo que se o que ele quer é chutos, um qualquer concerto à maneira de Ratos de Porão lhe tirará a barriga de misérias.)

Cavaco Silva: Este senhor apresenta algo que apenas poderemos descrever como "síndrome do comedor de bolo-rei". Este síndrome manifesta-se pelas épocas festivas, especialmente pelo Natal, e consiste em cuspir compulsivamente pedaços de bolo meio digeridos enquanto balbuceia algumas incompreensíveis palavras. (Não admira que seja o rei dos tabús! Se é para cuspir, mais vale estar de boca fechada!)

Mário Soares: Esta múmia apresenta-se francamente mal conservada exceptuando talvez a zona gorda das bochechas que levará muitos milénios a decompor-se. Neste momento, como se comprova sempre que abre a boca, o candidato sofre de morte cerebral. Aguarda-se paragem cardíaca lá para o dia das eleições.
CP

Situação clínica

Mário Soares lançou um desafio aos outros candidatos, para que estes apresentem os respectivos boletins clínicos. Pois eu acho muito bem! Para mais proposnho que todos os candidatos façam uma contra-poposta a Mário Soares: os seus boletins clínicos em troca da certidão de óbito do candidato do PS!
CP

Parabéns

Hoje 14 de Novembro devemos prestar a devida homenagem à autora de um dos mais fabulásticos blogues presente na blogosfera: O Gato Preto da Bruxa Carrapito
Toranjinha MUITOS PARABÉNS!!!!

Absurdidades

Na página de candidatura de Cavaco Silva às próximas eleições presidênciais (se bem que ele ainda acha que está a concorrer para primeiro-ministro mas isso são outros assuntos) podemos encontrar descrições dos momentos mais relevantes da vida política(e aparentemente não só) do senhor Aníbal acompanhados de algumas fotografias.
Esta é uma dessas fotos:

Suponho que esteja tudo dito...
CP

Ouvir

Soares já prometeu divulgar, em comunicado oficial, qual o aprelho auditivo que pretende utilizar caso seja eleito.
Portugal respira de alívio!
CP

Confusão

Pode ser apenas impressão minha mas quer-me parecer que ninguém disse ao Manuel Alegre que se ele ficar em segundo lugar perde as eleições à mesma!
CP

Perspectivas

Mário Soares: O Presidente da República deve ser exímio em Humanística!

Cavaco Silva: O Presidente da República deve ser exímio em Economia!

Jerónimo Sousa: O Presidente da República deve ser exímio na Cooperação com os Sindicatos!

Manuel Alegre: O Presidente da República deve ser exímio em Literatura!

Francisco Louçã: O Presidente da República deve ser exímio a enrolar o Charrito!

CP

Peninha

Descobri que Mário Soares vai efectivamente ser eleito Presidente da República. É que não há mesmo nada a fazer contra isso. A estratégia de Soares revelou-se evidente: o homem apresenta-se não só como um velhote mas como um velhote senil. Assim sendo está a apelar ao mais "portuguesinho" de todos os sentimentos: a chamada "peninha". Ora a história da "peninha" já não é nova ao povo Português. Até a tentamos exportar para outras terras mas, como ficou provado com o exemplar desaparecimento de D. Sebastião, das duas uma: ou não resultou, ou ainda hoje nos estão a estudar para saber porque raios mandámos um deficiente para o campo de batalha. A "peninha" é o mais baixo a que alguém pode querer apelar: é a mãe com o bébé da Roménia à beira da estrada que nos pede "una moneda para el chiquitín", enquanto o marido a observa enquanto está em amena cavaqueira com os outros maridos (a.k.a. proxenetas) ao lado dos seus Land Rover ou carrinhas pick-up. É o "doente" de... (preencher o espaço em branco com uma qualquer doença) que nos aborda no metro ou comboio, cambaleando e contorcendo-se de dores mas que subitamente, como que por milagre, sobe três lances de escada para mudar de linha para poder continuar a pedinchar uns trocos. E, sem sombra de dúvida, o melhor retrato do apelo à "peninha" é o jornal nacional da TVI. Dá que pensar se Soares não faria bem em contratar a TVI para andar sempre atrás dele relatando com todos os detalhes como Soares já nem consegue comer sem se babar (hum que divertido que deve ser assitir a Soares a tentar comer sopa de ervilhas ou caldo verde) ou como a meio das frases se esquece do que está a dizer e resolve contar como noutros tempos desviou cinco quilos de diamantes escondidos nas fraldas do (nessa altura) pequeno João Soares, entre outras histórias divertidas que o "povo" gosta de ouvir enquanto janta.
Amigo Soares aqui fica uma proposta: consiga que a TVI preencha a totalidade do jornal nacional com as suas desventuras diárias e tem esta história das eleições ganha. Afinal tenho a certeza que o que não lhe faltam são lapsos de memória hilariantes como os de ontem assim como boas histórias de incontinência! E digo-lhe mais uma coisa, se isto das eleições não resultar, entre para a quinta das celebridades ou para um qualquer reality show da TVI porque se há alguém que consegue rivalizar com o ridículo apalhaçado do Castelo Branco é o senhor! Parabéns!
P.S.(irónico não é?): E que tal ser o próximo modelo para as nova Lindor Anatómico?
CP

Que comer?

Vamos assumir, apenas por uns minutos (mais pode prejudicar gravemente a saúde), que a TVI tem razão. Assim sendo:

-Não podemos comer peixe porque está infectado com mercúrio;
-Não podemos comer carne de vaca porque está louca;
-Não podemos comer porco pois é uma carne que nos faz mal;
-Não podemos comer aves porque estão com gripe;
-Não podemos comer soja porque é manipulada geneticamente fazendo-nos por isso mal;
-Não podemos comer tofu pois resolveu imitar a soja;
-Não podemos comer seitan porque o nome é estranho e, para as gentes amantes do Senhor, faz mal ingerir coisas com nomes desses. Além disso ainda estamos a tentar perceber qual a diferença entre seitan e pedaços de cartão laminado;
-Não podemos comer fruta pois esta vem toda de Espanha e de outros locais exóticos o que a torna de fraca qualidade e de sabor duvidoso(mas de um tamanho que faz inveja...mas segundo consta o tamanho não importa...);
-Não podemos comer vegetais devido aos pesticidas toxicos que são usados para os fazer parecer menos pálidos(mas bolas porque raios fazem isso? Eles já são verdes à partida!);

Conclusão:
-Tenho fome!
CP

Saldos

Soares: Cavaco! Cavaco! Olha para o meu eleitorado ali!!
Cavaco: Oh meu velho jarreta isso é uma câmara fotografica! Não faças figuras homem! Vá comporta-te e não te babes senão nunca mais te trago a jantar!
Santana Lopes: Já ninguém quer saber de mim! Também quero ser candidato...sniff

Confidencialidades

Muahahah! Portugal será meu!! - Oops! Não disse isto alto pois não?

O mundo ao contrário - por Dias da Cunha e José Peseiro

Dias da Cunha: Caro amigo, é com pena e mágoa que o tenho de despedir. O senhor até sabe que, se fosse por mim, se eu ao menos tivesse alguma espécie de poder dentro do Sporting, não o despediria nunca! Isto são pressões exteriores que se impõem ao que um mero presidente de um clube pode fazer! As minhas mais sinceras desculpas. Sabe é que eu sou apenas presidente do Sporting... não posso fazer o que me apetece e não teho nada a ver com quem é ou deixa de ser contratado ou despedido!

José Peseiro: Oh caro senhor presidente! Não tem qualquer importância eu compreendo plenamente a sua situação. A mais quero pedir as minhas desculpas pelas más exibições Leoninas mas espero que compreenda que eu também sou apenas o treinador! Não me cabe a mim fazer com que os jogadores façam melhor o seu trabalho nem sequer me compete incentivá-los a melhorar as suas prestações em campo. Além disso, quando eles se envolvem em cenas de pancada, quem sou eu para me meter no meio de tão alegre erupção de alegria manifestada em socos e pontapés? Sou um mero treinador não posso, nem me compete fazer melhor!
CP

Bichezas

Numa luta entre Castelo Branco e Herman José quem ganharia?
Vá...e não conta quem "papou" mais meninos!
CP

Conspirações

Dou por mim a bater com a cabeça contra as paredes (mais do que já é hábito) para não me deixar levar por teorias da conspiração contudo acho que esta merece algum do nosso tempo. Ao que parece genes do povo americano, provavelmente procurando clima mais quente ou menos "furacónico", terão vindo parar a Portugal. Provas deste fenómeno? O povo todo que votou em Fátima Felgueiras e em Valentim Loureiro para começar... e todos os que ainda acham que Peseiro é um treinador do caraças!
CP

Grande Jogo!

Os únicos a ganhar com o jogo Benfica-Porto são sem dúvida os Sportinguistas que ao menos, seja qual foi o resultado, não vao ter de ouvir os comentários imberbes de Peseiro!

Publicidade descarada

Velho blog remodelado!

Vale a pena ir ver:

Nuvens e outros Seres

Depois venham aqui comentar!:P

Justificação

Porque perdeu Carrilho as eleições? Ora se os apoiantes nem conseguem chegar ao Altis, será que terão conseguido chegar às urnas? Não me parece!
CP

Fight Club Tv

Tendo em conta a programação de fim de semana das duas televisões privadas portuguesas, concretamente a Sic e a Tvi, pergunto-me qual delas será a de melhor qualidade. Isto porque a aposta da Sic prende-se com Jean Claude Van Damme, enquanto a sua rival Tvi aposta em Steven Seagal. Assim sendo estamos de volta ao velho conflicto: se estes dois senhores resolvessem andar à pancada qual deles ganharia a luta? Quanto a nós os tele-espectadores, não vejo como poderiamos ficar a perder.Hum... Realmente até era possível ser pior. Podiam passar em compacto os jogos do Sporting seguido de comentários por Peseiro! Nas sábias palavras do Colonel Walter E. Kurtz "...the horror!"
CP

Tendo em conta a estratégia eleitoral de Manuel Maria Carrilho, não será Bárbara Guimarães quem realmente está em riscos de perder as eleições?
CP

(L)imitação

Um dia fomos ilha...

Viagens

Moisés terá guiado o seu povo durante 40 anos pelo deserto. Não é por nada mas bolas, ao fim de uns meses será que ninguém se lembrou de perguntar se ele sabia para onde raios estava a ir?
CP

Sabores

Sei que isto já não é nada de novo mas alguém me sabe dizer onde posso arranjar um pacote de batatas fritas com sabor a batatas fritas?
CP

Partido Socialista

Não é por nada mas durante os comicíos do Partido Socialista, quando todo o povo está aos berros "P.S.!!", dá-me sempre a impressão que alguém vai dizer mais alguma coisa mas tal raramente acontece!
CP

Rei Filósofo

Gostava de entender como é que uma pessoa que me pareciaminimamente inteligente não aprende lições da própria disciplina que ensina. Bem...ensinou...ou tentou fazê-lo, realmente já não sei bem! Como é que o Sr. Carrilho não sabe que este ideal do Filósofo-Rei, mesmo que convertido em Filósofo-Presidente da Câmara, está condenado ao fracasso? Por favor até Platão teve de inventar uma ditadura metalúrgica para que a sociedade pudesse funcionar! E mesmo assim só funcionou nos livrinhos que compuseram "A República" porque na vida real coitadinho...
Sr. Carrilho peça de volta os miolos que evidentemente perdeu nos implantes mamários de sua esposa...hum.....não! Olhe deixe mas é estar os miolos onde estão mas fique caladinho!

CP

Eleições 2

Previsões para as próximas eleições presidenciais:

1- Soares tem um ataque cardíacoao perder as eleições, tornando-se assim o perdedor de todos os Portugueses

2-Soares ganha as eleições mas como se esqueceu de tomar os comprimidos da tensão sofre um derrame cerebral quando tenta brincar ao "Quem não salta é Laranja!"

3-Soares tem um enfarte enquanto profere o discurso de vitória. Ninguém nota uma vez que é comum Soares ter espuma branca a sair da boca. Assim sendo, Soares passa a ser o melhor Presidente da história da humanidade por conseguir fazer: absolutamente nada. A sua imagem de marca será o olhar meio esgazeado e a língua roxa.

4-Os "comboios de campanha" de Soares e Cavaco encontram-se numa qualquer terriola do interior português, dando origem à mais sangrenta batalha campal alguma vez vista em território nacional. Soares e Cavaco dão a vida pela pátria. Soares é morto por um cavaquista faminto que o confunde com o donut. Cavaco é confundido com o vocalista da Ala dos Namorados e é espancado por ter um espaço entre os dentes maior que o da Madonna. Nesta situação Louçã é nomeado por D. Duarte presidente da República "à falta de melhor" e a bandeira nacional é substituida por uma enorme mortalha. O símbolo de Portugal será O Charro

5-Cavaco não concorre e Soares resolve desistir porque "assim não dá pica!". Manuel Alegre é chamado pelo PS a concorrer às eleições mas este manda o PS dar uma curva dizendo que "agora já não tem tempo porque já começou a arrumar os seus livros por ordem alfabética."

6-O povo ganha inteligência e não vota em ninguém. Portugal é anexado pelo interior norte do país que ainda pensa estar a combater Salazar. A língua oficial passa a ser o mirandês e o buço passa a ser de uso obrigatório

CP

Eleições

"Dar a cara por Lisboa" é o último slogan escolhido por Carmona Rodrigues. Penso que este slogan lhe irá custar as eleições já que, dá ao seu adversário, o "jovem" Manuel Maria Carrilho, a possibilidade de ripostar habilmente utilizando as mesmas armas. Vejamos como:
Plano de Renovação dos cartazes eleitorais de Carrilho
1- Retirar a cara de manuel maria dos cartazes
2- Retirar as letras dos cartazes
3- Colocar o seguinte slogan "Dar o corpo por lisboa"
4- Colocar o corpo e, se o espaço permitir, a cara de Bárbara Guimarães

CP

Esquecimento

No caminho para casa lembrei-me de algo excelente para colocar aqui no blog. Ao chegar a casa esqueci-me do que era...
CP

Mas para quando DVD's Porno com comentários do realizador e actrizes?
CP