- Isto já não tem graça.
- Desculpa, há já uns tempos que isto não tem graça.
- Então, se calhar, o melhor é acab
Terça-feira, Maio 24, 2011
Quinta-feira, Abril 28, 2011
Terça-feira, Abril 19, 2011
BE, PCP e Verdes recusam-se a participar nas negociações da Ajuda Externa
Ora aqui temos um óptimo exemplo da diferença entre não ir votar e o votar em branco.
Depois venham dizer que não concordam nada com as medidas. Quem não se manifesta tem o que merece. Idem para o senhor Presidente que a bem da defesa dos interesses nacionais (seja lá isso o que for) também permanece calado. Uma pena que a TMN já não lhe faça publicidade porque acho que faria um enorme sucesso se usassem o Cavaco como a nova imagem dos telemóveis Mimo.
Sexta-feira, Abril 08, 2011
Aforismos #02
Penso que foi do fígado, derivado da doença.
Vá lá que ontem não houve trânsito.
É o sistema.
Quinta-feira, Abril 07, 2011
Vem vir FMI
"Ninguém pede ajuda para ficar pior."
- Passos Coelho
Se não contarmos com a Grécia e com a Irlanda, há que dar razão ao homem.
CP
Sexta-feira, Abril 01, 2011
Finalmente!
Aviso: Este é um daqueles posts execráveis de auto-congratulação, portanto quem quiser pode parar de ler agora (se ainda não o fez).
Finalmente atingimos os nossos objectivos (acordo ortográfico i piss on you!): fomos convidados a participar no "Você na TV", o programa da manhã da TVI.
Agora sim, o mundo faz perfeito sentido.
A todos aqueles que nos acompanharam ao longo destes anos todos, muito obrigado. Prometemos não vos desiludir. Muito.
Quinta-feira, Fevereiro 24, 2011
Carta aberta para a Senhora Isabel Stilwell
Cara Isabel,
muito me ocorre dizer sobre o seu excelso artigo publicado nesse púlpito da cultura que é o jornal Destak (A parva da Geração Parva) mas tomando em consideração a sua óbvia debilidade intelectual e não querendo eu estar aqui a gozar com deficientes, tentarei ser breve.
É favor ir fazer felácios a cavalos.
Obrigado.
CP
Terça-feira, Fevereiro 22, 2011
Pá, decidam-se!
Das duas uma: ou a Euribor está a ter um ataque epilético ou os gajos do Expresso são uns anormais.
CP
Today in the "Fuck you very much" category we have:
Editora de revistas de videojogos e tecnologia pretende recrutar recém-licenciado/mestre em Línguas e Literaturas/Tradução, com variante de Inglês.
Funções a desempenhar:
– Revisão e tradução de texto.
Perfil do candidato:
– Fluência em Inglês e domínio de Português.
– Dinamismo e espírito de equipa.
– Disponibilidade imediata.
– Conhecimentos de Espanhol serão bem-vindos.
Possibilidade de desenvolver Estágio Profissional do IEFP, dependendo do desempenho durante o estágio inicial.
Empresa: Goody
Local: Lisboa
Tipo: Full-time; Estágio – Curricular;
In Carga de Trabalhos
Ora deixem cá ver se eu percebi isto bem. Então para os senhores da Goody é preciso estagiar primeiro para depois poder (rufo de tambor) estagiar! Brilhante. Absolutamente brilhante.
CP
Terça-feira, Fevereiro 15, 2011
Alianças
Hoje soube que o Miguel Sousa Tavares também come bifanas no Trevo. Bonito, agora tenho de repensar toda a minha ideologia.
CP
Sexta-feira, Fevereiro 11, 2011
A brincar com coisas sérias (I)
Quando tiver Parkinson vai ser muito chato mas suponho que entre as maracas e os ovos mexidos terei muito com que me entreter.
O futuro nas folhas de chá
É sinal claro que as coisas estão mesmo mal quando a frase mais acertada dos últimos dias é proferida por Santana Lopes.
CP
Quarta-feira, Janeiro 12, 2011
Terça-feira, Janeiro 11, 2011
Caso BPN
Segundo o Expresso Online, a CGD teve de "dar" mais 200 milhões ao BPN. Não está na hora de mandar abater o animal de uma vez?
E já ouviram esta? Sabem qual é a diferença entre um agarrado e o BPN? Eu também não.
CP
Sexta-feira, Janeiro 07, 2011
Natal - uma observação
É impressão minha ou incenso, a mirra e especialmente o ouro eram (e são) nada mais nada menos do que pensão de alimentos?
CP
Quinta-feira, Janeiro 06, 2011
Quinta-feira, Dezembro 23, 2010
PELO NOÉME!!!!
A pedido de muitas famílias... bem na verdade só de uma pessoa, mas é meritório. Eu sei, porque estive lá:
Assinem, sff:
http://peticaopublica.com/Peti
PELO NOEME!!! FREEEEEDOMMMM!!!!
Braveheart, much?
E, sempre que puderem, visitem:
http://www.cronicas-do-noeme.b
Ciao!
ML
Terça-feira, Dezembro 14, 2010
Paradoxo em termos de resposta
Quem acha que todas as pessoas quem têm um blog e dizem que escrevem só por escrever são full of shit deviam pôr os olhos aqui. É claro que se o fizerem estarão a dar-se razão porque nós passaremos a ter efectivamente alguém a ler-nos. Aah... O mundo é complicado. E a blogosfera não é diferente.
CP
Sexta-feira, Dezembro 10, 2010
Hoje no Público (II)
"Governo propõe a criação de um fundo para financiar os custos dos despedimentos"
- Olhem lá, e que tal criarem um fundo para financiar a criação de empregos?
CP
Quinta-feira, Dezembro 09, 2010
Hoje no Público (I)
Hoje no Público: "Professor condenado a indemnizar em 75 mil euros aluna que sofreu lesões graves em salto mortal".
Acho absurdo que um professor possa ser condenado por lesões graves. O nome do saldo é ou não é "mortal"? Então se o salto é de facto "mortal", todos os professores deveriam ser multados sim mas caso os alunos não atinjam o objectivo do dito salto, a morte. Este é um salto histórico, oriundo das tribos do Malawi, que tinha na antiguidade o objectivo de provar a virilidade dos pretendentes ao trono através da prática do suicídio e daí o "salto mortal".
CP
Sexta-feira, Novembro 19, 2010
Medo
É oficial, depois de 32 horas dentro de 4 aviões diferentes, muita turbulência, ventos estranhos, descolagens e aterragens, posso afirmar que só temi realmente pela vida na viagem de taxi desde o aeroporto de Lisboa até casa.
CP
Terça-feira, Novembro 02, 2010
Manual de engate para nerds (I)
Agora que sou velho, eis chegado finalmente o momento em que, aconchegando a manta nas minhas pernas trémulas, vos transmitirei a minha vasta sabedoria de vida.
Como devem saber, nunca fui muito popular entre as hostes femininas e isto deve-se a alguns erros crassos que fui cometendo durante a minha vida. Tendo em conta que muitas vezes é através dos erros que se aprende e como errei tanto e das mais variadas formas, penso poder agora dizer-vos pelo menos o que definitivamente não devem fazer.
Como devem saber, nunca fui muito popular entre as hostes femininas e isto deve-se a alguns erros crassos que fui cometendo durante a minha vida. Tendo em conta que muitas vezes é através dos erros que se aprende e como errei tanto e das mais variadas formas, penso poder agora dizer-vos pelo menos o que definitivamente não devem fazer.
Parte I: O primeiro encontro.
1.
Quando se encontrarem com ela, nunca mas nunca olhem para ela e lhe digam: “Nah! Eu não uso perfume! Acho que não preciso. Não achas?”; acreditem que o resultado não será nada agradável. Recomendo-vos que, pelo sim pelo não, nunca confiem apenas nos vossos narizes, tomem banho e coloquem um perfume que não seja muito forte. Para todos aqueles que não fazem ideia do que eu estou a falar e para quem a noção de "banho" e/ou "perfume não muito forte" não fazem qualquer espécie de sentido, é favor pedirem um esclarecimento adicional a alguém que não viva convosco e com quem tenham alguma confiança.
2.
2.
Supondo que o impacto visual é ultrapassado e que ela, depois de vos ver, ainda quer estar convosco (o que já é meio caminho andado), nunca tomem a iniciativa de escolher o local onde passar o tempo. Se bem vos conheço vai sair asneira e acreditem ou não, raras são as raparigas cujo ideal de diversão é uma tarde a jogar Ps3 na casa de um gajo chamado Zé Gordo ou Kitó. O Zé Gordo e o Kitó são os vossos melhores amigos, tudo bem, mas o mundo e especialmente a vossa companhia não precisa de os conhecer logo no primeiro encontro ok? Em vez de asneirarem, proponham algo que nunca vos passará pela cabeça fazer quando estão com a vossa companhia habitual: a vossa mão. Proponham então algo como um passeio pela zona comercial da cidade (ar livre pessoal! Ar livre! – Mas nunca se estiver a chover!) ou uma ida a um dos jardins existentes na zona. Outra proposta também exequível e igualmente aceitável é uma simples ida a um café. De forma a evitar mal-entendidos permitam-me que deixe bem claro que um ciber-café não é um café. Uma Lan-House muito menos. Distanciem-se o mais possível desses sítios!
3.
3.
Vamos imaginar que estão já instalados com a menina num qualquer dos locais acima propostos. O que é preciso agora? Conversa. Pois é pessoal, só passados muitos anos é que reparei que o sexo feminino não aprecia um tipo não fale. Se ficarem simplesmente calados e a olhar fixamente para ela, rapidamente passarão de "tipo estranho mas enfim" a "tipo estranho que me parece cada vez mais um violador psycho e pedófilo". Portanto falem! Isto é, falem mas com cuidado. Isto porque, na verdade, o sexo feminino não está interessado em grandes conversas e muito menos nas nossas/vossas conversas. O truque aqui é falar mas omitir tudo aquilo que verdadeiramente vos interessa. Atenção: omitir não é o mesmo que mentir! Terão que conter o entusiasmo e não falar da vossa grande noite de Counter Strike ou como já dominaram o Behamuth, salvando Azeroth no Warcraft. Outro grande e habitual erro é falar de “gajas”. Por “gajas” refiro-me às criaturas que vos são evidentemente inacessíveis tipo Angelina Jolie ou Nicole Kidman, ou as raparigas que habitualmente andam com os tipos que gozam convosco. O que se passa é que, e vá-se lá saber porquê, as raparigas tendem a sentir-se mal quando dizemos que outra criatura da mesma espécie é muito gira/boa/espectacular/sedutora/sensual. Já agora, lembrem-se que o contrário é mais do que permitido! Se elas começarem numa enorme diatribe acerca das orelhas do Brad Pitt, vocês acenam com a cabeça sem nunca dizer que sim mas também sem nunca dizer que não. Façam o que fizerem nunca teçam comentários depois delas e, por norma, concordem. Quando resolverem não concordar é bom que tenham argumento melhor do que: “Pois mas numa luta a sério, o …………. (inserir super herói) partia-o todo!”.
3.1.
Como conversar então? Basta que se deixem levar mas por amor de tudo o que é mais sagrado, contenham o fluxo de baba e o descair dos olhos para o decote. Uma frase que marcou indelevelmente a minha juventude e que não vos recomendo é: “Não. É mesmo a sério. O verde que tens nos dentes já ai está há um bocado considerável de tempo!” – Isto enquanto apontam o dedo para o pedaço de espinafre (ou caldo verde) que vai baloiçando nos dentes dela.
3.2.
3.1.
Como conversar então? Basta que se deixem levar mas por amor de tudo o que é mais sagrado, contenham o fluxo de baba e o descair dos olhos para o decote. Uma frase que marcou indelevelmente a minha juventude e que não vos recomendo é: “Não. É mesmo a sério. O verde que tens nos dentes já ai está há um bocado considerável de tempo!” – Isto enquanto apontam o dedo para o pedaço de espinafre (ou caldo verde) que vai baloiçando nos dentes dela.
3.2.
Caso consigam arranjar assunto, cuidado com as mãos! Este é um enorme problema para alguns. Devido aos muitos anos de não interacção com humanos cara-a-cara, os membros superiores tornaram-se como seres separados do resto do corpo, movendo-se frequentemente e sem direcção definida. Estes espasmos ocorrem devido ao frequente uso dos comandos de consolas. Caso não os consigam controlar, um bom truque é ir discretamente (já falaremos no conceito de “discreto”) à casa de banho e marrar (literalmente) contra qualquer a parede. A lancinante dor de cabeça irá paralisar os vossos nervos durante um espaço de tempo que, se tudo correr pelo melhor, será o suficiente para não fazerem uma total figura de otário.
(Continua)
Quinta-feira, Outubro 14, 2010
MASCOMOÉQUEÉPOSSÍVELESTÁTUDOLOUCOTUDOMALUCOOMUNDOPERDEUASCALÇASAAAAAAAAAH!
Depois de ler esta notícia:
"Para os vencimentos até 7410 euros ano, não há limites para as deduções que se podem fazer com certas despesas, onde se incluem as de educação, saúde e amortizações dos empréstimos à habitação, mas a partir desse valor são estabelecidos limites que vão de 800 euros para os rendimentos entre 7410 até 18.375 euros até aos 1100 euros para os rendimentos acima de 61.244 euros por ano.
A tabela das deduções presentes nesta versão preliminar prevê os seguintes limites no rendimento colectável:
Até 7410 euros: sem limite.
De mais de 7410 até 18.375: 9,447 por cento do rendimento colectável com o
limite de 800 euros.
De mais de 18.375 até 42.259: 4,354 por cento do rendimento colectável com o
limite de 900 euros.
De mais de 42.259 até 61.244: 2,130 por cento do rendimento colectável com o
limite de 1050 euros.
De mais de 61.244 até 66.045: 1,715 por cento do rendimento colectável com o
limite de 1100 euros.
De mais de 66045 até 153.300: 1,666 por cento do rendimento colectável com o
limite de 1100 euros.
Superior a 153.300: limite de 1100 euros."
In Público (Versão on-line)
Só me ocorre dizer:
HÁ QUEM RECEBA MAIS DO QUE 153 MIL EUROS POR ANO? 153 MIL EUROS! 153 MIL EUROS! 12 MIL EUROS POR MÊS!? Que raio é que essas pessoas fazem da vida? Ok. E sem ser dinheiro?
CP
Transparência
Se há uma que me anda a chatear bastante é o andarem para aí a acusar este Governo de falta de transparência. Senhores, se há uma coisa que este Governo é, é ser transparente. Senão vejamos: o Primeiro-Ministro aldraba na licenciatura, tira-a ao Domingo e por telefone. Fê-lo às escondidas? Ok, tentou. Mas conseguiu? Não. Acabou por ser transparente. Tão transparente até que já quase ninguém fala nisso. Mais, o Governo farta-se de dar os famosos jobs aos famosos (e até a não famosos) boys - de vez em quando aos filhos dos boys, às filhas dos boys e, se bem me lembro, até às primas dos boys eles arranjam jobs; e como é que o fazem? Por decreto em Diário da República! Só não vê quem não quer. É completamente transparente! Tanta coisa com o Orçamento de Estado. Para quê senhores, para quê? Ah, porque o Estado rouba. Pois rouba. Mete-nos a mão ao bolso e nem o cotão deixa. Baixa-nos as calças e (CONTEÚDO APAGADO POR ORDEM DO EDITOR). E como é que o faz? Com transparência. Até avisam que o vão fazer. Ladrão mais bem educado é difícil de encontrar. E agora dão um apagão na base de dados "da transparência". E como é que o fazem? À vista de todos, descaradamente encobrindo, da forma mais transparente em toda a história da humanidade, milhões de euros gastos em festas e afins. Como podem ver, neste governo é tudo transparente! Principalmente a estupidez.
P.S. ANACOM, 200 000 euros numa festa? Ao menos convidem caramba!
CP
Quinta-feira, Setembro 30, 2010
Carta Aberta aos Serviços Municipalizados de Água e Saneamento de Oeiras e Amadora
Excelentíssimos Serviços Municipalizados de Água e Saneamento de Oeiras e Amadora (SMAS),
O meu nome é CP e gostaria de vos dar os parabéns. O porquê destes parabéns? Oh SMAS! Como se vocês não soubessem... mas pronto, farei o favor de vos elucidar.
Em primeiro lugar dou-vos os parabéns pela vossa política de contratação. Afinal de contas, não é todos os dias que se conseguem contratações fabulosas como o Homem Invisível, que tem feito um trabalho realmente formidável durante estes últimos meses, assim como indivíduos simplesmente espectaculares como o Capitão Óbvio, personagem que tive o prazer de conhecer esta manhã e que me informou que desde Março ninguém ia lá a casa ver o contador. Ainda tentei explicar que deveria haver um qualquer erro já que o colega e vosso empregado Homem Invisível nos tem visitado todos os meses sem falta mas creio não ter sido claro o suficiente para que o amigo Capitão Óbvio conseguisse perceber o que é que eu estava a dizer.
Dou-vos também os parabéns pois até hoje nunca me tinham tido em tão alta consideração. Digo isto após me ter apercebido que, pelos vistos, os SMAS acreditam piamente que eu, assim como os restantes moradores do meu prédio, temos o dom da premonição e assim, sem qualquer espécie de aviso prévio, intuímos a vinda de vossas excelências ao nosso lar. Confesso que pelos menos eu, infelizmente, não possuo tal dom e que por muito que goste de vos receber e anseie mensalmente pela vossa visita, necessidades básicas como "fome" ou "ter uma vida" impedem-me de permanecer diariamente fechado em casa à vossa espera, tendo até contraído, há já alguns anos, algo chamado "trabalho", uma actividade cujo significado vossas excelências certamente desconhecerão. Em poucas palavras posso dizer-vos que, salvo raras excepções, é algo que impossibilita a eterna mas tão doce espera de funcionários (do SMAS ou de outras instituições) em nossas casas. Por este motivo, além dos parabéns, quero expressar também as minhas mais sinceras desculpas. Acreditem que eu nunca quis enveredar por este tortuoso caminho de "trabalho" mas quando vi a conta da água percebi que não teria outra solução.
Também não nos podemos esquecer do vosso extraordinário contributo na redução da despesa pública ao retirarem aos vossos funcionários qualquer elemento de identificação, sem dúvida um acto de enorme coragem de vossa parte e que certamente encherá de orgulho o Sr. Ministro das Finanças, ainda para mais nestes tempos de crise em que vivemos. Contudo, permitam-me o seguinte reparo: não seria melhor arranjarem uma solução alternativa à mera identificação por cheiro a suor e álcool? Eu sei, eu sei, as camisas que os vossos funcionários vestem com orgulho (e algumas nódoas) foram sem dúvida a alternativa por vós escolhida a uma qualquer identificação dita mais formal (mas dispendiosa compreendo) e até parece má vontade minha não deixar entrar em minha casa uma pessoa cuja identificação está explicitamente inscrita na sua camisa. Se calhar até é má vontade minha mas a partir de hoje, pelo sim pelo não, passarei a vestir a minha T-shirt “Brigada do Toque Rectal” sempre que um dos vossos funcionários me bater à porta.
Cordialmente, o vosso cliente,
CP
Quarta-feira, Setembro 15, 2010
Palavras do avô (VII)
No meu tempo, com apenas 2 escudos e cinquenta centavos, ia ao mercado e saia de lá com 4 pães, manteiga, 1/2 litro de azeite, um refrigerante, um bolo de arroz e 3 pastilhas das médias. Hoje é outra conversa. Hoje é mesmo muito difícil conseguir isto... Há demasiadas câmaras escondidas.
Sábado, Setembro 04, 2010
Síntese das notícias do dia (II)
Condenados no âmbito do processo «Casa Pia» saem em liberdade a tempo das Comemorações da forma de governo que aprovou o mesmo Código Penal que os julgou.
ML
Subscrever:
Mensagens (Atom)
