quinta-feira, junho 29, 2006

Sem(antics)en

Quem aqui sabe a diferença entre medo e pânico?

Medo é abrires a gaveta da roupa interior e pegares nos teus preservativos, naturalmente no mesmo lugar onde foram depositados há um ano, e pensar que poderão ter já passado de prazo.

Pânico será se passarem os três anos que ainda dura a validade e estiveres a olhar para os mesmos preservativos...

Anónimo
(por razões óbvias)

terça-feira, junho 27, 2006

Estacionamento Proibido

Eu não sei quantos de vós vivem em Lisboa, mas suponho que para o caso isso importe pouco. Todos vocês já viram daquelas ruas que ninguém gosta. Essas mesmo com os parquímetros, que nos dizem que pode estacionar à direita, caso devidamente arrote um mínimo de 0,37 €. Algumas dessas ruas dizem-nos ainda que não pode estacionar à esquerda, seja porque o código proibe o estacionamento à esquerda da faixa de rodagem ou... bem, porque independentemente do resto está lá um sinal em cruz vermelha sobre fundo azul que nos diz que não, companheiro, aqui não é boa ideia deixar o carro. É claro que isso nunca impediu muito boa gente (incluindo o vosso simpático e charmoso bloguista) de enfiar com duas rodas em cima do passeio para libertar um pouco a faixa de rodagem. Porquê? Porque toda a gente o faz. Eu só não compreendo uma coisa. O que é que leva um gajo que faz uma coisa destas ir ao parquímetro e meter a moeda? Mas será que ele pensa que quando a polícia aparecer vai olhar para o carro e dizer: «Deixa, Zé, este amigo está parado num espaço para peões, onde é proibido parar e estacionar conforme o sinal, mas está dentro da hora, não o vamos bloquear»?

ML

segunda-feira, junho 26, 2006

É a taluda do futebol



HS
(encontrado algures pela internet)

sábado, junho 24, 2006

O pior condutor do mundo

Há uma crise orçamental, estamos todos a ficar cada vez mais individados, as maternidades fecham, o país está um caco mas toda a gente está a ver o mundial por isso não interessa, a vida está cara, a gasolina ainda está mais cara, há uma encrenca brutal em Timor e Portugal 'tá lá no meio, os iranianos são perigosos, os americanos ainda são mais, enfim o mundo é um autêntico caos. No meio de tudo isto há algo que ainda consegue ser pior que todas estas desgraças juntas e que me consegue enojar mais do que ver os senhores deputados a fazer birra para sair mais cedo do seu trabalho de modo a "apanhar" o futebol na Tv ou o avião para a Alemanha. Refiro-me como será evidente ao programa da Sic "O Pior Condutor do Mundo", programa cuja premissa é simples: juntar um grupo de pessoas sem a mínima noção do que é conduzir um veículo motorizado de 4 rodas e gozar à grande com elas, fazendo-as passar por algumas provas de modo a ir testando as suas "capacidades" (ou a falta delas) semanalmente. Honestamente ainda pensei que toda a badalhoquice pegada que é este programa poderia ter um objectivo nobre ou seja, ir ensinando alguma coisa ao pessoal que conseguiu a carta por sorte numa qualquer caixa de Cerelac ou Nestum Mel. Pensava eu que o programa iria obviamente recompensar o concorrente que fizesse maior progresso, eliminando de vez em quando o participante cujo progresso fosse insuficiente, o tal "pior condutor do mundo". Devo dizer que a Sic está de parabéns pois consegue estar cada vez mais perto do esgoto pútrido televisivo que é a Tvi. E olhem que caminha para lá a passos gigantescos! Afinal no dito programa do "pior condutor do mundo" o objectivo é justamente colocar numa posição de destaque o jovem ou a jovem cujos talentos para a condução só têm rival quando comparados ao talento para a escrita de Margarida Rebelo Pinto. Parece-me interessante este novo conceito de premiar o pior e assim sendo proponho uma série de programas que se podem seguir ao "pior condutor do mundo":

- O Pior Cirurgião do Mundo: ganha o que conseguir o maior número de processos por negligência. O cirurgião que, no final do programa, tiver "perdido" o maior número de instrumentos dentro de um único paciente terá direito a uma menção honrosa;

- O Pior Engenheiro do Mundo: ganha o que conseguir "poupar" (termo técnico utilizado em vez do popular "roubar") mais dinheiro utilizando na construção do projecto materiais de qualidade reduzida ou nula. Serão penalizados todos aqueles cujos edifícios ainda se encontrarem erectos (ou "de pé" para os mais púdicos) no final do programa;

- O Pior Operador de Maquinaria Pesada do Mundo: ganha o que conseguir provocar o maior desastre ecológico da história da Humanidade. Atenção: este programa será gravado em qualquer porto nacional ou internacional no qual esteja atracado um ou mais petroleiros;

- O Pior Talhante do Mundo: ganha o que conseguir intoxicar o maior número de pessoas ao vender carne com o "verde" raspado. Será recompensado aquele que conseguir vender o maior volume de carne putrefacta a uma escola da sua freguesia;

- O Pior Necrófilo do Mundo: ganha, como será obvio, aquele que tiver sexo com algo vivo;

- O Pior Secretário de Estado do Mundo...esperem lá! Este programa já decorre em Portugal.

Aceitam-se mais sugestões.
CP

quinta-feira, junho 22, 2006

Ordem de despejo

Os meus pais avisaram-me desde tenra idade que isto aconteceria. Negócios e prazer não se misturam. Amigos, amigos, negócios aparte. Filho, faz um blog com os teus amigos, mas cuidado que quando eles começarem a falhar vai haver problemas... E a lista de chavões continua.
E para quê começar o post desta maneira? É que a moral que estes ditados enformam está directamente relacionada com o que me traz aqui hoje. O que me hoje traz aqui... é muito grave. É grave porque enquanto se trabalha sem objectivo e pelo prazer de criar é tudo muito giro, as vaquinhas pastam nos campos e as borboletas esvoaçam por aí. Mas quer dizer, depois de uma média de 100 visitas diárias, a aquisição de uns blogs por via de OPA e uma entrevista... há coisas que simplesmente não se admitem. E eu sei, isto é uma fraternidade, isto é uma república onde somos todos iguais e tal e isso é tudo muito giro. Mas se o CP não tem the stones para fazer o que é preciso fazer então, gaita, fá-lo-ei eu! Portanto, eu vou puxar dos galões que tenho como bloguista activo com uma média razoável de posts mensais e desde já e com efeito imediato despedir a INCS e o EV, esses gulosos que não postam e que se andam a aproveitar da fama alheia. Quanto ao GD, e para esclarecer certos equívocos entre os fãs, ele é o mentor de todos nós (leia-se, CP, HS e moi même) e antes dele sair teríamos de nos despedir todos, porque sem GD não há Carapaus. E porquê esta súbita decisão? Bem, pura e simplesmente porque aconteceu isto!


E porque neste momento da nossa vida profissional não podemos admitir que o nosso Blog tenha uma produção tão baixa e nos envergonhe perante os nossos colegas, principalmente quando somos seis...

EV
INCS

Eu gosto muito de vocês.

São dos meus melhores amigos.

Foi um prazer trabalhar convosco.

Mas os meus pais têm razão.

Fora daqui.

Estão despedidos.

ML

segunda-feira, junho 19, 2006

Comunidade

A ideia de uma Comunidade Europeia (ou União como preferirem) é interessante à partida mas tem, como todas as coisas interessantes, pequenas particularidades que a tornam numa ideia interessante mas ao mesmo tempo estranha. As contradições impostas ao Estados Membros são um bom exemplo. Estas contradições fazem lembrar uma criança com requintes de malvadez que ao reunir os amigos para jogar algum jogo, primeiro estabelece as regras fundamentais e logo a seguir cria outras regras que contradizem as primeiras e que algumas vezes (quase todas) a beneficiam. A Europa "oferece" dinheiro para que se renove a frota de pesca, uma medida que é boa...aparentemente! Quase ao mesmo tempo informa que se tem de adoptar medidas para reduzir as cotas pesqueiras! A Europa impõe medidas de contenção de modo a atingir um patamar económico e social comum entre os Estados Membros mas logo a seguir informa que afinal alguns membros podem infringir estas regras, nomeadamente os membros que as fizeram.
A minha pergunta é: tendo em conta estes factos não deveriamos mudar o nome da Europa para Damien?
CP
P.S. Quem não perceber qual é a piada ajudava ver qualquer filme sobre a semente do diabo. O facto do texto não ter piada também é uma boa pista...no entanto mesmo aqui em baixo têm um belissímo texto sobre patos homosexuais e necrófilos. Depois disso fica complicado escrever algo melhor!

domingo, junho 18, 2006

Como o mundo animal é bonito...



The first observed case of homosexual necrophilia in the mallard duck (Anas platyrhynchos) occurred on 1995-06-05 in Rotterdam, Netherlands[1].

Kees Moeliker made one of these observations while he was sitting in his office at the Natuurmuseum Rotterdam, when he heard the distinctive thud of a bird hitting the glass facade of the building. Upon inspection, he discovered a drake mallard lying dead about two meters from the building. Next to the downed bird there was a second drake mallard standing close by. As he observed the odd couple, the living drake picked at the corpse of the dead one for a few minutes and then, without provocation, it mounted the corpse and began copulating with it. The act of necrophilia lasted for about 75 minutes, in which time, according to Moeliker, the living drake took two short breaks before resuming with copulating behavior. Moeliker surmised that at the time of the collision with the window the two mallards were engaged in a common motif in duck behavior which is called rape flight. "When one died the other one just went for it and didn't get any negative feedback -- well, didn't get any feedback," according to Moeliker.

Apparently (this part was not observed), two mallards were pursuing each other, or one mallard was pursuing another mallard. One flew straight into a window, dying instantly. The other mallard proceeded to have sex with the corpse of the dead mallard for 75 minutes until it was shooed away so that the corpse could be recovered. Inspection of the dead mallard revealed that it was male, thus making this the first observed case of homosexual necrophilia in mallards.

Neste outro site podemos ainda ler:

His findings have provoked a lot of interest - especially in Britain for some reason - but no other recorded cases of duck necrophilia. However, Mr Moeliker was informed of an American case involving a squirrel and a dead partner, although in this case it is not known whether the necrophilia observed was homosexual or not as the victim had been run over by a truck shortly before the incident.


HS

sábado, junho 17, 2006

Formas de apoio

Devido à vaga de manifestações de extrema-direita, os diversos canais de televisão têm transmitido velhas (e não tão velhas) reportagens visando esta temática. Há uma em particular que acho interessante . A reportagem visa a existência de membros da extrema-direita nas claques de futebol e a relação existente entre este facto e a crescente violência sentida nos estádios e fora deles, antes, durante e após os jogos. Tocou-me particularmente quando um jovem membro de uma claque nos diz que, e agora vou parafrasear, como não sabe cantar, andar à porrada é a forma que encontrou para manifestar o seu incondicional apoio ao seu clube. Tendo achado interessante a forma que este jovem encontrou (sem dúvida depois de longos segundos de árdua reflexão) para manifestar o seu apoio, resolvi fazer uns telefonemas e recolher algumas outras maneiras igualmente invulgares (e porque não, simplesmente palermas) de apoio aos clubes.

Mário Neves, 26 anos, Carneiro: Nunca fui grande coisa a cantar e por isso prefiro manifestar o apoio ao meu clube sendo carteirista. Durante os jogos, esgueiro-me até à bancada dos adversários e utilizo esta minha maneira de ser para aliviar os adeptos das equipes rivais das suas carteiras, relógios e telemóveis. Um gajo faz o que pode pelo seu clube!

Jacinto Malaquias, 42 anos, Astrónomo: Isso de cantar é coisa de abichanados! Homem que é homem com hagá grande, faz como eu e manifesta o seu apoio batendo violentamente na mulher caso o nosso clube ganhe ou perca. O importante aqui é bater na mulher! Pode até nem ser na nossa mulher, uma qualquer serve. Se o nosso clube do coração ganha, aproveitamos e batemos-lhe com alegria, se perde batemos-lhe mas assim com muita raiva. Ela? Ela fica caladinha e depois de levar, habitualmente calça as chinelas e traz-me mais uma cervejola fresca. Ahh como eu gosto do meu clube! Pena que não haja jogos todos os dias. Sabe? De vez em quando faço uma batota, aproveito as transmissões do Beleneses - Rio Ave de 84 na Rtp Memória para poder arrear mais uns tabefes na mulher e no puto. Isso é que é boa televisão!

Helder Matogrosso, não quis revelar a idade mas garantiu que tem poucas rugas de expressão, Leão, Líder da Frente Nacional de Extremíssima Direita (F.N.E.D.): Também eu não sei cantar. Enfim na verdade nunca experimentei. É que tenho uma garganta muito sensível sabe? E não posso agora andar a gritar que nem uma maluca durante os jogos não é? Portantos eu apoio o meu clube assim do coração através da velha arte floral japonesa ou seja através da prática do Ikebana. Todas as semanas, é que não falha uma 'tá a ver, lá vou eu com um arranjo de rosas, margaridas , petúnias e raminhos de bambu seco para oferecer aos meus jogadores favoritos. Nunca me deixaram entrar no balneário mas eu tenho esperanças que um dia me deixarão entrar. É que eu estou de olho num rapaz novo lá do clube, um moçambicano, ai ele é lindo e forte e tens uns braços... ai que pedaço de homem que o Motambo é! Já lhe ofereci dois arranjos de tulipas com raminhos de cutiló e de faranho mas ele ainda não me disse nada. O malandro! A fazer-se de dificíl já viu? Tudo o que eu mais queria no mundo era poder passar uma noite embrulhado nos meus lençois vermelhos com a minha suástica de malmequeres, a ver um dos meus filmes favoritos o "América Proíbida" com o meu Motambo lindo...ai filha que são cá uns calores!

Rosa Celestina, 33 anos, estudante: 'morzinho eu pelo meu clube faço de tudo! Até descontos aos clientes regulares eu faço! Mas só quando mostram o cartãozinho e têm as cotas em dia! Aqui a Rosinha não é uma qualquer! Mas olhe fofo pelo meu clube é tudo tudo. Cantar eu não canto. Um cliente deu-me cabo da garganta e desde então olhe, é só sopinha, sólidos nem vê-los e gritar então nem pensar! Mas pronto, faço assim as vontades aos jogadores quando eles estão longe da família ou quando lhes apetece muito e o mister deixa é claro! Nunca fui contra as ordens do mister! De vez em quando ele quer assim umas coisas bem estranhas, até já desloquei a bacia uma vez e tudo mas desde que o clube ganhe quero lá saber!
CP

terça-feira, junho 13, 2006

Aqui vou eu para a Costa

Descapotável pela ponte com o cabelo a voar
O calor abrasador e a pressa de chegar
Óculos escuros da Ray-Ban e o cantante* a partir
A K-7 dos Ramones para a gente curtir

Aqui vou eu para a Costa
Aqui vou eu cheio de pica
De Lisboa vou fugir
Vou pró Sol da Caparica

Abancado na esplanada mesmo à beira do mar
A cerveja na mesa para refrescar
Ao longo das praias sob o sol de verão
As miúdas da Costa são uma tentação


(foto por ML)

Talvez por esse motivo os promotores deste utilitário produto tenham tido a feliz ideia de colocar este anúncio na estrada para a Costa da Caparica...

ML

* Solicitamos aos Despe e Siga que estejam a ler este Blog que nos decifrem condignamente o terceiro verso porque esta gaita é imperceptível!

domingo, junho 11, 2006

Figolês

Se está velho não sei mas que tem o nariz torto lá isso tem!
CP

sexta-feira, junho 09, 2006

Dicas

Caros leitores, o Homem Sexual dá-vos as boas-vindas!

No dia de hoje, sempre atento ao mesmo universo de leitores (aqueles elementos do sexo forte, cujas agruras e vicissitudes da vida impedem o normal e dinâmico desenrolar de uma actividade amorosa e romântica), venho falar-vos desse fabuloso espaço de sociabilização virtual que tanta gente tem concretizado e realizado por este mundo fora: o Hi5!


Toda a gente já visitou o Hi5, estudou perfis, observou as fotos, esg... fruiu a riqueza da personalidade alheia... e em muitos casos pôde mesmo contactar realmente o outro lado. Coibir-me-ei, no entanto, de apreciar os casos abundante ou razoalmente descritos. Não. Eu pergunto-vos:
Agrada-vos o mistério? O tiro no escuro? As verdadeiras incógnitas? Sem indicação alguma de personalidade? Sem fotos? E não sabe como avançar para bingo? O Homem Sexual tem a solução! Esta semana apreciarei o seguinte caso:

Zahra (flor, em árabe)
Sexo feminino (óbvio)
Tânger/Marrocos
25 anos
s/ foto

O Homem Sexual proporciona-lhe uma vasta gama de soluções para comunicar com esta total incógnita.

Em primeiro lugar, temos a abordagem geek: «Acho fascinante a vossa história e cultura. Sabias que Tânger foi conquistada pelos portugueses em 1471, depois abandonada mais tarde aos ingleses em 1661? Estou ansioso por te conhecer melhor. Escreve-me!». Garantido que causará uma impressão!

Em seguida, temos a abordagem Zézé Camarinha: «Hello, mai ladi! Yu are as sweet as a tângera!». O comentário mais inesperado!

Finalmente, a abordagem multicultural: «Hi, Flower! Curious? That's right! I'm bilinguistic! Wanna see me use my linguistic in arabic?». Para a deixar sem saber o que fazer!

Espero que vos sejam úteis estes conselhos em casos aparentemente impossíveis. Juntem-se a mim na próxima semana para vos ensinar como quebrar o gelo com perfis do Perú, Águias de Camarate, Coina e Pechão! Até lá, os cumprimentos do Homem Sexual!

ML

P.S.: Este espaço foi autorizado pelos Carapaus com Chantilly.

quinta-feira, junho 08, 2006

Trust issues


-Sim, tenho confiança na minha mulher. Porque pergunta?

ML

Informação

O Podcast encontra-se fora de serviço. Provavelmente lesionou-se por ter andado a treinar ao sol.
Se entretanto alguém souber de um host porreiro e grátis avise!
Em alternativa, se alguém souber de um host porreiro sem ser grátis e que nos queira presentear com dito host, desde já aqui vai uma palavra de apreço: obrigadinho.
Entretanto manifestem o vosso descontentamento comentando desenfreadamente.
CP

terça-feira, junho 06, 2006

Literalidades (Especial Dia da Besta)

CP

Hoje foi o dia da Besta...resta saber qual delas!



Baseado no post A Razão da Besta
CP

Parabéns!

Hoje é dia 6 de Junho de 2006, para muitos 06/06/06 e para alguns outros hoje é o dia (internacional ainda por cima) da Besta já que a composição numérica do dia de hoje é 666.
Assim sendo gostariamos de assinalar este dia especial e desejar um feliz aniversário à Besta. Afinal não é todos os dias que a Besta faz anos!

P.S. Desculpa lá o bolo mas pareceu-me o mais apropriado para te oferecer Besta.
CP

segunda-feira, junho 05, 2006

Literalidades(XII)

Pôr a boca no trombone
CP

quinta-feira, junho 01, 2006

Modern Logic

O que vou dizer não é novidade mas já repararam como é interessante o discurso e a atitude das mulheres? É verdade, é de facto um outro nível linguístico, uma meta-linguagem muito própria à espécie e que dificilmente será decifrada, na sua totalidade, pelos exploradores ocasionais de outro sexo.
Por exemplo: se combinarem ir ter com uma rapariga à casa dela, se chegarem lá à hora marcada ela dir-vos-á "Ainda bem que chegaste! Já estou pronta!", até aqui tudo bem. O problema é que em seguida remata com isto "Olha, só preciso trocar de roupa e ir à casa de banho. Até já!" e meia-hora mais tarde, com sorte, estaremos a sair. Ao sair de casa, por hábito, ainda se ouve "Oh já estamos atrasados! Não podias ter vindo mais cedo?".

Ora bem, agora vamos lá ver o que foi dito e feito:
a)
1- O rapaz chegou à hora marcada
2- O rapaz ficou à espera
3- O rapaz tem de ouvir o sermão da menina pelo atraso

b)
1- A menina disse que estava pronta à hora marcada
2- A menina depois de "estar pronta" ainda demora mais meia-hora até poder sair de casa
3- A menina ainda reclama pelo atraso

Sei que o mundo é injusto mas penso que seria um bem para a humanidade, principalmente para a parte masculina e lésbica, se as mulheres viessem com uma espécie de aviso. Algo como: WARNING! Internal Clock might be broken! You may experience some psycho and illogical activity!
CP