terça-feira, janeiro 31, 2006

Castings

Motivado pela onda de entusiasmo dos castings dos Morangos com Açúcar, o Carapaus com Chantilly decidiu contribuir para o desenvolvimento da cultura portuguesa promovendo a adaptação de alguns grandes clássicos para cinema. Propomos, pois, a reintrodução da famosa série de animação He-Man ao grande ecrã com um elenco muito especial.




O homem mais poderoso de Portugal desempenha o homem mais poderoso do Universo!



A filha prodigiosa é a filha prodígio!



Quando a expressão viva do Cálcio encarna a expressão viva do Mal renasce... Skeletor!



Beast Man é... qualquer um destes à vossa escolha.

ML

Teste - Audio Carapaus com Chantilly

Disparates e outras bacoradas afins em breve no Carapaus com Chantilly.
Não se assutem é apenas um teste!
(Não nos responsabilizamos pelo que possa acontecer quando clicarem no título deste post! É que nenhum de nós sabe o que anda a fazer.)
CP

Escritas de Amor

Jesus quero-te aqui
letra e música - João Alfarroba (1953-2006)

Estava perdido,
caminhando no escuro
quando vi você...
Era uma luz tão linda e profunda,
era você!

E eu
perdido na noite,
caminhando no escuro
só queria você!
E eu
perdido na noite
caminhando no escuro
só querendo você!(Berros loucos de amor!)

No meu carro
azul,
eu vejo você
Jesus!

Na minha banheira com espuma
brincando alegre,
eu vejo você
Jesus!

Te quero
aqui
meu Jesus!
Te quero
aqui
meu Jesus!!(Berros profundos de amor!)

Oh meu Jesus te quero tanto
te quero aqui!
Oh meu Jesus onde estás
na cegueira do escuro
acende minha luz!

Te quero
aqui
meu Jesus!
Te quero
aqui
meu Jesus!(saltando de emoção!)

No quarto
na sala
na cozinha
e no banheiro
eu só quero você
Jesus!

P.S.
Jesus é o nome de um narco-traficante Colombiano que, aquando da escrita deste lindo poema de amor, mantinha um torrido romance com o autor João Alfarroba.
Qualquer semelhança com a figura bíblica "Jesus" é pura coincidência e fruto de vossas perversas mentes - Shame on you!
CP

Literalidades(V)

És mesmo um palhaço!
CP

Extra! Extra!

O Vaticano terá descoberto provas de um milagre, possibilitando assim a canonização de João Paulo II. Segundo parece, uma senhora freira terá ficado curada da sua maleita depois de ter rezado em honra do falecido João Paulo II. É com enorme orgulho que revelo agora que a malta do Carapaus com Chantilly acabou de descobrir provas que possibilitam justificar a canonização dos seus membros ainda vivos, tal como praticamente toda a população portuguesa. O milagre realizado por cada um de nós é muito simples: conseguimos sobreviver com o ordenado mínimo e por vezes com menos! Digam lá se não é um verdadeiro milagre? Esperem só até o Vaticano saber disto!
CP

segunda-feira, janeiro 30, 2006

Depois do banho

Jacinto Mascaranhas - Uma Lição de Vida

Escrever comédia ou apenas textos com alguma piada é uma tarefa mais complicada do que parece. Deixo-vos um exemplo de vida que para sempre me marcou. Refiro-me ao “comediante” Jacinto Mascaranhas. Não podendo referir aspectos mais felizes de uma vida marcada pela desgraça, irei expor apenas a grande lição que este senhor nos deixou: por vezes mais vale estar calado!
O seu nome foi-lhe dado em homenagem a seu avô, o pirómano Jacinto Josué e cedo se percebeu que, tal como o seu avô, estava destinado a grandes feitos. Com apenas 6 anos, o pequeno Jacinto Mascaranhas conseguiu levar a sua avó à loucura quando resolveu ler em voz alta toda a colecção das revistas Gina pertencentes ao seu avô. A avó sucumbiu enquanto Jacinto lia uma carta de um leitor, na qual descrevia uma fantasia sexual que envolvia duas renas, um fato de macaco e uma panela de pressão. Com 12 anos o jovem aspirante a comediante já fazia as delícias de toda a sua turma e cedo foi nomeado “O Palhaço” pelos seus colegas. Muitos outros nomes haveriam de estar associados a Jacinto, nomes como: “Imbecil”, “Incrivelmente Parvo”, “Otário”, Palhaço sem piada nenhuma”, “Anormal”, entre muitos outros.

Foi com 21 anos que gravou o seu hit single “Judeus – Quem precisa deles?”, disco que fez muito sucesso na cena underground alemã e em diversos bairros suburbanos em Portugal. Foi logo convidado para actuar na concentração White on White mas devido a incompatibilidade horária não foi possível chegar ao palco a horas. Ao que parece os organizadores não se conseguiram entender com os agentes da autoridade e tiveram que acabar a concentração mais cedo que o previsto. Mas Jacinto não se deixou abater e um ano mais tarde conseguiu penetrar nas ondas de rádio Texanas com o seu single “A world without fags”. Foi a primeira experiência de Jacinto em terras estrangeiras e segundo as palavras do próprio “Cantar em inglês abriu-me muitas portas assim como a cabeça várias vezes. Os fãs americanos são completamente loucos e atiram-se logo a uma pessoa com paus e pedras em riste. Enfim…maneiras de ser não é?”. Não percebendo o carinho dos seus fãs, Jacinto regressa a Portugal apenas para descobrir o seu país num estado de declínio humorístico. Declínio que jurou “combater mesmo que o levasse à morte”, afirmam alguns dos seus amigos que exigem permanecer anónimos. Infelizmente tal aconteceu num fatídico sábado à tarde à saída de uma grande superfície comercial. Enveredando o seu fato de treino verde e roxo e as suas sapatilhas brancas, Jacinto apenas queria comprar umas pizzas congeladas e uns douradinhos. Infelizmente o destino reservara-lhe a ele um lugar no congelador da morgue do Hospital Santa Chorona em Melgaço.

Jacinto Mascaranhas ficará para sempre conhecido como o homem que cunhou frases idiomáticas como: "Não percebo porque não haveremos de gozar com os deficientes! Afinal de contas, eles são tão engraçados!" ou "Não sei se já repararam mas os surdos-mudos fazem uma barulheira enorme quando "falam" uns com os outros! Era de esperar que fossem ligeiramente mais caladinhos, principalmente os mudos!". Fã incondicional da Guerra das Estrelas e ávido coleccionador de action figures, Jacinto Mascaranhas não conseguiu evitar juntar o mundo da comédia (ou das frases com piada como ele dizia) ao mundo da Guerra das Estrelas, brindando-nos com a frase que o imortalizou e o levou à morte por espancamento no parque de estacionamento do hiper-mercado Continente na Junqueira, “Sabem quem é o mais famoso surdo-mudo? Nota-se logo pela maneira de falar… É o Chewbacca!”.
Que a vida trágica deste senhor nos sirva de lição a todos nós que queremos ter piada!
CP

Convocatória

Dada a dificuldade dos membros deste blog em se reunirem com regularidade, serve a presente para convocar uma reunião extraordinária de todos os membros para amanhã, segunda-feira, pelas 19:00, neste mesmo blog. Pede-se o especial favor de apresentarem as vossas sugestões no blogger em save as draft e esperar por resposta. A ordem de trabalhos é a seguinte:

a) Acordar a fusão do Sardinhas com Claras em Castelo;

b) Decidir de uma vez por todas se adoptamos Mário Soares como a mascote do blog;

c) Resolver a delicada situação de ML perante a iminência do sabonete;

d) Resolver definitivamente o que fazer com estes poemas anónimos da tanga;

e) Discutir a promoção de GD a administrador-geral do blog.

Alínea extraordinária: acordar a percentagem que cabe a cada um da branca que restou a CP.

Agradeço a cooperação de todos.

ML@prisa.chuveiros.pt

Antologia (II)

Carapaus com Chantilly orgulha-se de apresentar mais uma antologia! Os posts da tragédia. Crime, suspense... o horror do cárcere... agora disponíveis em Sardinhas com Claras em Castelo!

Uma produção Carapaus com Chantilly, inc., num blogspot perto de si.

ML

domingo, janeiro 29, 2006

Literalidades(IV)

Põe-te a pau!
(até se pode escolher)
CP

O PAÍS QUE TEMOS...

Tanta coisa tanta coisa, e é sempre a mesma merda! Com um plano tecnológico tão cuidado, com direito a Bill Gates em Portugal e tudo, e não homogenizam a distribuição de neve por todo o território continental? Então "quer-se" dizer... um gajo tá ali em Évora e tem direito a neve, aqui no Algarve é só em Monchique? Então os outros gajos fizeram mal a alguém? Ehhh... Fazem fazem, fazem fazem, fazem fazem... mas é sempre a mesma merda... Ah e tal... país de merda... pimba... otários...

EV

É a branca é a branca!!


CP

"Portugal coberto por manto branco"

A quem se rendeu Portugal?
CP

Literalidades(III)

Só comes merdas!
CP

Tempos difíceis para ML na prisão

No comment...

O andarilho sem fé

O andarilho sem fé
Persegue o que não é
Perde-se em tempos
Tempos seus
Não de ontem
Nunca de amanhã
Que persegue
O andarilho sem fé?

De ontem são as ruas
Caminhos sem chegada
O tempo de outros
Que queremos nosso

Do amanhã são as ruas
Tempos desfeitos
Caminhos cerrados
Que queremos nossos

O que persegue
O andarilho sem fé?

sábado, janeiro 28, 2006

Aventuras na Selva

A selva. Inóspita. Nada convidativa ao aventureiro que adentra a vegetação cerrada com nada mais que um punho valoroso. As sombras parecem tomar vida. Cada folhagem movediça dir-se-ia encerrar mil perigros. Prestes a assaltarem-me. Tomarem-me não a bolsa, mas a vida....
E depois há os sons... Aqueles inumanos perturbadores sons que nenhuma besta deste mundo poderia fazer...

Raawwwwwwwwww
Arrrrrrrrrrrrrrrr
Grrrrrrrrrrr
Haaaaaaaarrrrrrrrrr

Cada vez mais perto....
Mais alto.....

Haaaaaaaarrrrrrrrrr
Raawwwwwwwwww

Sinto um toque no ombro. Retiro os phones.

CP, larga a tua música e vem para a mesa que o jantar está pronto.

ML

Nota:
Este post é dedicado à pessoa que o pediu e que, por motivo de eventuais represálias, não será aqui designada. A essa pessoa: Conforme pedistes: 'tis delivered.

Money

Money, money, money
Must be funny
In the rich man's world
Money, money, money
Always sunny
In the rich man's world
Aha-ahaa
All the things I could do
If I had a little money
It's a rich man's world

Euromilhões...

€ 183.000.000,00
Cento e oitenta e três milhões de euros...

Continuo à espera que existe um totalista. Começa a compensar cobrir todas as combinações de jogo.

Champalimaud declarou ontem, ao fim da tarde, que ofereceria o seu apelido ao totalista desta brilhante maquia.

EV

E depois do adeus...

Após o início do julgamente ML arrepende-se fortemente do acto cometido... Após quase três anos juntos ML teve que trocar o seu compaq notebook pelo seu antigo e mais pequeno mas não mais tecnologicamente avançado notebook:

Nota: ML continua a sua saga de escrivão. Após ter , durante anos e anos, relatado as crónicas do jovem indiana jones, o jovem ML terá como futura missão terminar o mestrado com estas singelas, simbólicas folhas de papel... (mto bem escrito...)

É a vida meus amigos, é a vida...


EV

sexta-feira, janeiro 27, 2006

Acusação

" (...) em directo do Tribunal da Relação onde acabámos de saber mais detalhes sobre o caso do falecimento do computador pessoal de ML. Para aqueles que acabaram de se juntar a nós relembramos que foi avançada no Expressu de 26 de Janeiro a notícia que ML fora indiciado no caso da morte do seu laptop. Ainda que ao princípio se suspeitasse da habitual descompensação da motherboard, fontes na administração do Carapaus com Chantilly avançaram a possibilidade de homocídio qualificado de primeiro grau e a Polícia Judiciária foi chamada a intervir.

Dentro da sala de audiências encontra-se o nosso repórter RonuX. RonuX, podes ouvir-me?

RonuX- (em surdina) Sim. Posso avançar que a acusação já formalizou a queixa. A audiência começou e ML está a ser acusado de envenenamento acústico do seu computador. Vou-vos deixar ouvir a advogada HC nesta matéria.

HC - Diga a verdade, ML.
Alimentou ou não alimentou o seu Computador Pessoal com isto:







ML - Não vejo qual possa ser a relevância de...

HC - Limite-se a responder à pergunta!

ML - ...

RonuX - E aqui temos em maior detalhe a acusação a atacar fortemente ML. De volta aos estúdios.

Consul

ML

O Milagre de...?

A Rainha Isabel foi esposa de D. Dinis, dito o lavrador, VI Rei de Portugal, vindo eventualmente a ser beatificada pelo Papa depois de uma vida plena de virtudes e santidade. Talvez por isso, surpreendendo certo dia seu marido, perguntando-lhe o que escondia nas mãos, respondeu o monarca:

-São calos, senhora...

ML

Literalidade (II)

Estar agarrado ao cavalo
CP

Ritmo

Ouvi dizer que o treinador do Benfica não convocou um jogador para o derby alegando que dito jogador está com falta de ritmo. Quem me dera que esse treinador tivesse falado com João Pedro Pais e Miguel Ângelo!
CP

Sondagem Carapaus com Chantilly - Passaportes

Num qualquer aeroporto:
-Olhe lá mas quantos passaportes tem o senhor?
-Ah pois é...uns quantos. Sabe é que eu tenho mútiplas personalidades!
-Muito bem muito bem então estão todos presos!
-Todos? Mas senhor polícia a ideia não foi minha!
-Nem minha!
-Nem minha!
-Nem minha!
(...)
Resta a questão:
Se alguém for apanhado com diversos passaportes e alegar que sofre de peronalidade-múltipla, deveria ser libertado? Se sim, qual das personalidades?
CP

quinta-feira, janeiro 26, 2006

Match Point




Gostei do filme. No entanto, se não soubesse previamente quem era o realizador não acertaria por nada deste mundo. Apesar de ter uns laivos de "Talentoso Mr. Ripley" fez-me lembrar alguns filmes franceses daqueles "à la King". De qualquer forma Woody, para que saibam que és um homem culto e plural, parabéns por teres utilizado ópera em pelo menos um dos teus filmes... Nota 10.

P.S. : a fotografia continua boa, para inveja dos americanos...

P.S do P.S: Esqueço-me sempre de assinar os meus posts... mas vcs sabem quem é o único gajo que escreve mal aqui (com letras...)

EV

AUTO PROMOÇÃO

A seguir ao fenómeno Gato Fedorento, avizinha-se novo programa na Sic Radical, o Carapaus com Chantilly. Grupo menos ou mais homogéneo de cariz sobretudo hetero (o que não quer dizer que não haja homos) composto por um trio de quatro elementos constituído por cinco indivíduos e uma indivídua: CP, EV, GD, HS, INCS e ML (por ordem alfabética) prometem animar os serões de Inverno e Primavera de 2006 na TV em troca de pouco mais do que umas batatas cozidas com pele para acompanhar o jantar... São divertidos, hilariantes, animados, extrovertidos (mais que a Manuela Moura Guedes?) e bonitos (mais do que muita gente que para aí anda...). Não percam, porque do perto se faz longe e do curto se faz o comprido, tudo em menos de 5 segundos... como os Ferraris... só que com ar comprimido... (riam-se).

Apeteceu-me,
EV

I WAS FRAMED!!!!!



ML

Nada a dizer

O humor nacional, pelo menos a produção televisiva, tem estado em alta. Por todos os canais proliferam as chamadas séries humorísticas nacionais procurando, cada qual à sua maneira, "imitar" o sucesso da série Gato Fedorento mas na maior parte dos casos, falham miseravelmente. Nada disto me espanta. Pelo contrário aprás-me, de certa forma, saber que ao menos, as instituições televisivas (sim são instituições) têm os olhos abertos e conseguem discernir, mesmo que só de vez em quando, o que é ter qualidade ou pelo menos um mínimo de qualidade.

O que sinceramente me deixou boquiaberto (expressão que nada tem a ver com a minha maneira de falar mas que me parece pertinente neste contexto) foi verificar que os telejornais também querem entrar nesta demanda pelo humor digamos que "mais refinado", ou seja menos ao estilo dos Malucos do Riso. Atenção! Os Malucos do Riso trazem sem dúvida a boa disposição a muito boa gente (afinal de contas, a minha avó considera-o o melhor programa da TV.) mas estou certo que essas mesmas pessoas ficariam radiantes se houvesse um programa que versasse sobre a temática das corridas de minhocas em Sobral de Monte Agraço. O que quero dizer com isto é que estou deveras admirado com a adaptação da nobre arte circense que é o malabarismo, efectuada pela comunidade jornalística. Se no tradicional circo, ou na Baixa-Chiado (dependendo dos dias), o/a malabarista atira ao ar alguns objectos (muitas vezes em chamas, algo especialmente bonito de se ver quando fazem o show em ruas com grande movimento), procurando desesperadamente contrariar a Lei da Gravidade (sempre sem sucesso diga-se de passagem), os jornalistas fazem malabarismos com palavras, recorrendo muitas vezes à já habitual Arte de Não Dizer Nada ou, mais recentemente, à arte de “Fazer do Nada uma Notícia”, fenómeno por mim denominado por "Acontecimento Zero". Tal fenómeno acontece quando o jornalista, muito seguro de si, transmite ao público em tom solene que nada se passou de relevo ou seja, manifesta perante toda a audiência que está a ser pago para nos dizer que não aconteceu nada mas que este "nada" lhe parece suficientemente importante para lhe dar o nome (ao facto de nada ter acontecido) de “notícia de última hora”. Por “notícia de última hora” estou a referir-me às notícias que são transmitidas pela hora do almoço ou do jantar, que considero sem dúvida alguma a melhor para a alegre contemplação de corpos a crepitar no Médio Oriente, pessoas afogadas em Nova Orleãs ou surtos de ébola e respectiva imagem de pessoas mortas mas com uma acentuada coloração menos tradicional de pele.

Através desta nova Arte (para os menos atentos - a arte de fazer do nada uma notícia), somos brindados com pérolas televisivas como, a de saber que Cavaco Silva, agora Presidente da República, não fez nada na segunda-feira tendo saído de casa só pelas 18 horas para assinar uns papéis, mas que na terça já comeu uns tremoços no café de esquina perto de sua casa, na companhia de Maria sua esposa e do alegre senhor Paulo Costa, vizinho por vocação e carpinteiro nas horas vagas.

O que me deixa quase (quase!) estupefacto é a ausência de relato em directo. Por Deus ao menos façam a coisa como deve de ser! Porque não, a meio do Rex – O Cão Polícia, ou do Morangos com Açúcar, passar a emissão para a residência do Presidente recém-eleito? Seria algo do género:

-Sim? Sim? Boa tarde caros telespectadores. Neste momento o Presidente da República encontra-se sentado na sua poltrona LuisXV, inclinou-se ligeiramente para a esquerda de modo a cortar as unhas directamente para o cinzeiro de barro que está em cima da mesinha de café. É pertinente fazer este directo já que, enquanto cortava a unhaca do dedo grande do pé, Cavaco Silva terá pedido a Maria Cavaco Silva, sua esposa, uma sandes de torresmos! Aguardamos confirmação a qualquer momento mas...mas...Sim! Parece-nos que sim! Confirma-se que o senhor Presidente pediu de facto uma sandes de torresmos a Maria Cavaco Silva! E agora passamos a emissão para ti Rute Vanessa, para sabermos as últimas sobre o automóvel Presidencial.

-Boa tarde. Ora aqui estou ao lado do automóvel de Aníbal Cavaco Silva e posso confirmar que este ainda não se moveu desde a última vez que alguém o utilizou. Relembro os telespectadores que este automóvel foi utilizado pelo motorista do Presidente aquando da deslocação da família Silva ao LIDL da Charneca. Terá então sido utilizada a bagageira para transportar cerca de quinze paletes de rolos de papel higiénico folha dupla. Esperamos ainda hoje saber se estas compras estão ou não relacionadas com as centenas de embalagens de mostarda antiga encontradas no interior do caixote do lixo do senhor Presidente.
(...)

CP

ML indiciado

O Expressu soube de fontes próximas da administração de Carapaus com Chantilly que o colaborador membro co-fundador do Blog foi indiciado hoje pela Polícia Judiciária (PJ) relativamente ao caso do falecimento inesperado do seu Computador Pessoal. O Inspector Geral da PJ deu-nos a entender que uma fonte segura ligada à administração terá comentado não se dever «excluir a hipótese de homicídio». O Expressu tentou já colher uma reacção oficial junto do gabinete de relações públicas do Carapaus com Chantilly, sem sucesso. À saída da sede, ML recusou-se determinantemente a falar aos jornalistas, tendo mesmo afastado com maior vigor um dos cameraman presentes. O Expressu actualizará a informação à medida que ela for surgindo.

IndyM

quarta-feira, janeiro 25, 2006

Finalmente....


Estou a gozar as minhas férias do ano passado!!!! Só 5 dias úteis mas é um bom começo :) Escusado será dizer que tive que reafirmar que, caso não tivesse férias, desaparecia do trabalho LOL.

EV

Woody Allen vendeu-se?

Tenho que ir ao cinema tirar a prova dos 9...

Já volto...

EV

É p'ró menino e p'rá menina...


Sem comentários...

"As autoridades da Tailândia detiveram um cidadão bósnio na posse de mais de cem passaportes falsos, entre os quais 30 portugueses, e de material de segurança para o fabrico de documentos oficiais."

Comunicado


Caros leitores do Carapaus com Chantilly. Apresento-me perante vós com manifesto pesar. Antes de mais, começarei por lamentar a demora com que o faço. Asseguro-vos que apenas o luto justificou a minha delonga. Dado que sei a inquietação de todos vós perante a ausência de resposta ao último comentário do post de 14 de Janeiro «Ajudem-nos pela saúde da vossa mãezinha!!!», do meu caríssimo colaborador e amigo, CP, é com uma profunda mágoa que perante vós, informo.... que o meu computador .... (comovido)
faleceu.

Obrigado a todos pelo vosso apoio. Desde já agradeço todos e quaisquer donativos que possam enviar para o nosso mail oficial.

ML

terça-feira, janeiro 24, 2006

Antologia

Finalmente, a pedido de várias famílias, os posts da polémica estão de volta! Após insistência dos leitores de Carapaus com Chantilly foram reunidos os posts dispersos do conflito que opôs a gerência de EV a HS e CP. Recorde os acontecimentos vertiginosos da suspensão de ML, o cisma com o Blog, o mistério em volta do Homem Panda, o perturbador silêncio de INCS e, acima de tudo, a revolta de GD. Agora poderão (re)ler toda a história no mais polémico blog da internet, Sardinhas com Claras em Castelo!

ML

Literalidade (I)


Tu põe-te mas é na linha!
CP

O mundo do lado de fora
São as crianças de outrora
Perdidas num mapa de sofrimento
Encontradas num globo em movimento

Les maçons de la vie
font des miracles dès leur mort
Ils bâtissent en dehors de l'envie
Au mépris de leur sort

Iluso el iluso
Cautivo del pasado y del sueño
Que del futuro se quizo hacer dueño
En un presente de su uso

And lo, men looked to the past and wept
for all had been discovered
And men's sons, they mocked
Seeing how the elders came to be neglect and inept

Surely thou art advised
Del peke que se pone viejo
Na banda de fora do mundo
Sans bâtir, sans souffrir

Gripanço

A partir de 2008 Portugal poderá produzir vacinas contra a gripe, isto ao abrigo do plano tecnológico. Por enquanto Portugal está apenas autorizado a produzir e exportar gripe!
CP

ETA compra armas em Portugal

Portugal apareceu numa investigação como um dos pontos onde a organização terrorista E.T.A. encontra meios para adquirir armas de fogo. Armas que serão utilizadas em futuros ataques terroristas.
Por muito que me entristeça saber que Portugal ajuda este tipo de organizações, não consigo deixar de sentir aquela centelha de orgulho, ao saber que ainda há alguém que se desloca a Portugal de propósito para comprar algo!
CP

segunda-feira, janeiro 23, 2006

Discurso à nação

Amigos, visitantes, fãs... Portugueses em geral (em especial nascidos entre 1978 e 1985). É com o maior agrado que venho por este meio anunciar a todos, porque tenho consciência que este evento passará a vários de vós perfeitamente despercebido, que dia 28, nesse grande canal da TvCabo que é o AXN, será no dia 28 televisionado Rambo II - A Vingança do Herói! Como sabeis, vós que passastes por esta provação durante os tortuosos anos 90, trata-se de um grande clássico do cinema norte-americano sistematicamente censurado pelo Estado português que apenas colocava à disposição do grande público versões censuradas de Rambo I e, honra lhe seja dada, a versão integral de Rambo III. Durante muitos anos, antes da providencial chegada da internet, o Rambo II - A Vingança do Herói apenas esteve disponível graças à coragem de alguns intrépidos gerentes de clubes de vídeo, que lograram contrabandear algumas cópias gastas da película para Portugal, graças à qual pôde este vosso comunicador visioná-lo pela primeira vez em 1997.

Eu gostaria de aproveitar o momento para felicitar o AXN por esta inicitiva de grande mérito pela qual, rompendo todos os tabús e tradicionalismos da nossa sociedade, seguindo o pioneirismo da SIC, disponibiliza todo o horror e tragédia da guerra do Vietname e os preconceitos raciais em volta ao amor impossível entre um americano e uma vietnamita.

O Carapaus com Chantilly avalia este filme em cinco estrelas.

ML

Daqui em diante...

domingo, janeiro 22, 2006

Oops! E agora PS?

Testemunho

Naquele dia
Quente
Abrasador
Foi quando tudo aconteceu.
O caloroso reconforto do granulado da areia
Sob meus pés
O olhar perdido no estonteante reflexo da maré
Distraído olhar no horizonte...
O Terror...
Ele é inesperado
Súbito
Implacável
Quando demos por nós
Foi impossível escapar-lhe

Anónimo, Albufeira (Algarve, 2002): «A Onda»

Nota do Editor: Este poema encontra-se na posse dos descendentes de um sobrevivente do evento que, por óbvias razões, preferiu manter o anonimato.

ML

Vamos às urnas!

Merchandising Carapaus com Chantilly

sábado, janeiro 21, 2006

Desespero

E pronto chegámos a isto! Como não é éticamente correcto passar notícias versando a temática das eleições, o jornal nacional (TVI), que raramente nos falha quando toca a conseguir descer de nível, passou praticamente uma hora a passar notícias como esta: "Corrida de bébés na Australia deixa mães muito felizes!".
Será que não acontece nada no mundo? E desde quando é que a TVI se preocupa com o que é éticamente correcto?
CP

Apostas

As eleições estão mesmo à porta e fazem-se apostas:

-Será que Mário Soares vai mais uma vez apelar ao voto num determinado candidato (quem será desta vez?) no próprio dia das eleições ou será que se consegue superar e fá-lo-á desta vez durante o dia de hoje?

-Com que se engasgará Cavaco Silva desta vez, tendo em conta que a "prova" do bolo Rei foi ultrapassada?

-Quem será homenageado por Manuel Alegre em caso de vitória? E em caso de derrota?

-Com quem dançará o Camarada Jerónimo em caso de derrota do prof. Cavaco Siva?

-Quantos charros fumará Francisco Louçã até ao fecho das urnas?

-Aproveitará Garcia Pereira o dia de reflexão para lavar o seu cachecol vermelho?

e finalmente...

-Quantos minutos demorará a chegar o 112 quando Mário Soares sofrer em brutal ataque cardíaco após ter sido derrotado por Cavaco Silva e ter ficado atrás de Manuel Alegre?
CP

sexta-feira, janeiro 20, 2006

Invenções...


Após 5 minutos de puro brainstorming, a equipa técnica do Carapaus com chantilly desenvolveu um novo produto, relegando para segundo plano o conhecido rebobinador de DVDs: o protector de bananas. A sua banana nunca mais ficará mole antes da hora do almoço, é garantido! Disponível em várias cores.

http://www.bananaguard.com/

quinta-feira, janeiro 19, 2006

Desejos tardios para 2006


Eu espero que alguém ganhe o Euromilhões ainda este ano....

EV

terça-feira, janeiro 17, 2006

nota ao senhor ministro

Senhor Todo o Poderoso Ministro - Sabe-se - Lá - Do - Quê - Porque - Vocês - São - Mais - Que - As - Mães muito obrigado pelos 3 cêntimos a mais no subsídio de refeição! Eu sei que para si e para os seus (ou seja o Estado) ter de pagar estes 3 cêntimos significa provavelmente menos um Audi ou um Mercedes ou, quem sabe, um BMW ou ainda uma moradia no Algarve ou umas férias em Saint Tropez etc. Para os funcionários públicos significa das duas uma: ou três moedinhas de 1 cêntimo, ou (imagine-se só o delírio que é olhar para isto) uma de 1 cêntimo e outra de 2 cêntimos a tilintar no porta moedas!
Caro Ministro peço-lhe que agarre nos 3 cêntimos que com tanto esforço conseguiu para si (pois também é um funcionário público caso já se tenha esquecido) e para todos os restantes funcionários que, infelizmente, não gozam do mesmo salário que o senhor, vá a um hiper-mercado, super-mercado, mercado de esquina, dealer e tente comprar qualquer substância comestível com 3 cêntimos. Se tiver sucesso nesta tarefa é favor contactar-me em seguida para que possa espalhar a boa nova de que em Portugal ainda se come qualquer coisa com 3 cêntimos!
CP

Reconhecimentos

E posto que estamos em período de reconhecimentos, eu gostaria de expressar os meus gratos agradecimentos à Prof. Mrs. Teixeira por não me ter expulso da sala depois de ter agredido o meu colega e caro amigo M. Belchior no decurso de uma aula que me havia sido requerida realizar (o motivo ultrapassa-me neste momento). E à mesma Mrs. Teixeira por não ter promovido mais gargalhadas depois de eu ter jocosamente zombado do meu caríssimo EV por ele ter acertado uma questão que coloquei à turma, cuja sua resposta eu julgava estar errada.

A esta grande docente, os seus sinceros Muito Obrigado!

ML

P.S.:
«Posto que». Perceberam? Ahaaha? Não?.... Camada de velhos sem sentido de humor...

Passados muitos anos...

"Deixa-me pôr os óculos para ouvir melhor." - Esta frase deu origem a grandes momentos de riso a toda a classe de 95. Passados estes anos todos, dei-me conta que é uma frase que contém um fundo de verdade. Por esse motivo aqui deixo um sincero e sentido pedido de desculpas à Prof. Liberdade Cuba, uma excelente senhora se bem que completamente louca.
Realmente a professora tinha razão. Com os óculos postos ouve-se muito melhor! É claro que ajuda limpar os ouvidos mas realmente faz diferença! Se não tivesse os óculos postos mal conseguiria ver os ouvidos para os limpar.
CP

domingo, janeiro 15, 2006

Reflexão pós-post

Estive aqui a reflectir sobre o post anterior. Colocando a hipótese de Deus existir, penso que Ele terá sentido de humor e não vai levar a mal o post. Afinal de contas José Castelo Branco, há falta de melhores provas, também é filho(a) de Deus não é?
CP

A meio da noite...os apóstolos!!

Se Cristo era um tipo como os outros, como é que ele conseguiu convencer doze gajos a andar atrás dele o tempo todo? E como é que nenhum dos doze gajos se queixou por não haver mulherio lá pelo meio? E depois ainda se queixam que os senhores padres prefiram os meninos. O jogo tá viciado logo à partida!

Imagino como terá sido o processo de recrutamento do primeiro apóstolo:

J.C. (Inciais do nome do filho do Senhor ou seja, João Cristóvão também conhecido por Jota mas só entre os amigos mais próximos e a sua ama(a vaca)): "Então pá? Como é? Curtes o meu pai ou não?"
Apóstolo: "Mas?! Quem? Eu? Se curto o Sr. José? Opá sim é um tipo porreiro mas não o conheço bem o suficiente..."
J.C.: "Pára lá com isso! Não é desse que estou a falar! Se curtes o Senhor?"
Apóstolo:"Olha pára lá com essas merdas tu! Se gosto do Senhor? Porra! Um gajo conta-te essas cenas mas não é para andares por ai a espalhar ouviste? Já te disse que foi um momento de fraqueza! Mas que raios queres que faça para que te esqueças desse triste episódio?"
J.C.:"Bem...tou a pensar ir dar uma volta a ver se consigo ir fazer a minha rotina de Stand-Up no Palácio. Ando a trabalhar numa piada muito boa; chego e digo que sou J. Rei dos Judeus e Filho do Senhor! Acho que vai arrasar!Além disso, Belém já deu o que tinha a dar! Se quiseres vir comigo...não dizia que não!"
Apóstolo:"Opá...mas é para andar muito?"
J.C.:"Um bocado! Aquilo ainda é longe!"
Apóstolo:"E somos só nós dois? Não posso levar uns amigos?"
J.C.:"Podes trazer quem tu quiseres mas aviso já que não há muito p'a comer. Quanto muito arranjo umas azeitonas. Não estejam à espera de grandes manjares!"
Apóstolo:"Hum...epá vou ver ok? Depois logo passo por tua casa e digo-te coisas!"
J.C.:"Mas passas mesmo hum?"
Apóstolo:"Sim passo! Cristo!"
J.C.:"Sim?"
Apóstolo:"Quê?"
J.C.:"Sim??"
Apóstolo:"Sim o quê? Cristo!!"
J.C.:"Sim?"
Apóstolo:"Olha não estou a perceber nada. Diz quando fores que eu arranjo mais uns gajos porque não aguento estar sozinho contigo muito tempo! És impossível pá!"
J.C.:"Ide em paz então e até breve!"
Apóstolo:"Olha baixa mas é a bolinha! Ide?! Mas quem raios pensas que és? Ou falas bem ou levas outro tratamento oh rapaz dos estábulos!"
J.C.:"Ok!Ok! Até logo!"
CP

EUREKA!

Descobri que o equivalente cinematográfico da música de João Pedro Pais são os filmes do Jean Claude Van Damme. Tal como sucede ao ouvir João Pedro Pais, quando uma pessoa se depara com um filme do Van Damme, mesmo sabendo que a qualidade é mais que duvidosa e que o Van Damme vai dar porrada nos maus e ganhar tudo o que houver para ganhar assim como João Pedro Pais dá porrada na gramática com os seus famosos atropelos e rimas bacocas, não conseguimos desviar o olhar e por vezes nem sequer mudar de canal conseguimos! Ainda bem que os intervalos são tão extensos, senão nem sequer conseguia ir à casa de banho! Ah! A maravilha dos intervalos de hora e meia em filmes de duas horas! Como é bom começar a ver um filme às 23 e só me ir deitar pelas 5 da madrugada quando já nem o passarinho canta de tanto sono que tem!
CP

sábado, janeiro 14, 2006

Ajudem-nos pela saúde da vossa mãezinha!!

Vimos por este meio pedir ajuda a todas as pessoas que tão bem nos têm tratado. Precisamos de vós, hoje mais do que nunca! O computador de ML encontra-se neste lindo estado. Quem puder oferecer um novo é favor dizê-lo nos comments! Podem também enviar dinheiro ou géneros não perecíveis.
Gracias pessoal!
CP

(Mini)

Quando um ministro vai a um telejornal dizer que uma notícia é falsa e apresenta como prova a sua palavra, tenho sempre aquela impressão de que nos estão a chamar de otários. Quando o povo vai votar nos mesmos senhores que depois nos pedem para acreditar neles e na sua palavra escandalo após escandalo, tenho a comprovação que somos de facto mesmo otários!
CP

sexta-feira, janeiro 13, 2006

Já sonho com tabaco...


Se as tabaqueiras levassem o seu negócio AVANTE...

Processo Casa Pia

"Eu sou o Avô Cantigas
todas as crianças são minhas amigas!"

-Pois é pá! 'Tás bem tramado 'tás!
CP

quarta-feira, janeiro 11, 2006

WOW...


Após ter sido multado pela GNR por corte de estrada local nada melhor do que esta foto para animar o dia, digna de Portugal no seu melhor ;)

segunda-feira, janeiro 09, 2006

Have a Nice Movie


Sem palavras... divinal...

sábado, janeiro 07, 2006

Do I contradict myself?
Very well, I contradict myself. I am large. I contain multitudes.

Walt Whitman, Song of Myself, 1855

Presidenciais...


Portugal sempre foi um país aculturadamente internacional, nomeadamente americano. Seguimos sempre à risca os seus exemplos. Fumamos Marlboro e comemos no McDonalds.

sexta-feira, janeiro 06, 2006

O carapaus apoia a seguinte candidatura

Os apoios financeiros não são muitos, por isso fazemos propaganda onde podemos!

In English

Carapaus com Chantilly is written in front of a live studio audience

quinta-feira, janeiro 05, 2006

Por motivos alheios ao nosso conhecimento hoje não há post!

quarta-feira, janeiro 04, 2006

Procura-se Propósito

Joaquim Propósito foi visto pela última vez durante a ceia de natal em sua casa na freguesia de Vigueiró de Baixo. Envergava um casaco creme, camisa branca e lacinho amaricado. Sofre de ligeiras perturbações mentais, muitas vezes julgando ser Mário Soares mas mais ligeiramente mais magro. Tem como hobby cortar as unhas e fazer bricolage. É um exímio jogador de petanca, desporto ao qual dedica as suas tardes de domingo mas só quando "não há nenhum filme do Van Damme na Tv". Assim recomendamos precaução uma vez que Joaquim Propósito pode ser considerado uma verdadeira arma letal desde que equipado com bolas de ferro. Foi visto pela última vez num ciber-café a colocar posts vazios enquanto tentava à força convencer uma senhora de idade que os poemas de Manuel Alegre fazem sentido e que Jerónimo Sousa nasceu para ser bailarino.
Se tiver alguma informação acerca do paradeiro de propósito é favor contactar-nos através dos comments.

Obrigado

Carapaus também é cultura

Um programa que te sugere músicas com base nas músicas e artistas que gostas.

www.pandora.com

O registo é grátis

Inharmonie...

terça-feira, janeiro 03, 2006

Ruído

Ao longo de uma penosa, cansativa viagem
O seu canto alivia e atormenta
Como a tempestade, atinge de repente
Este canto
Conforta
Magoa
Espólio dos heróis
Castigo dos vencidos
Melodia estridente
Que cala os surdos e faz cegos
O meu nome é Ulisses
e não tenho amarras...

O melhor blog de 2006


Sem margem para devaneios o Carapaus com Chantilly será o melhor blog de 2006. Pela originalidade, pela criatividade, pelo esforço, pelo trabalho, pelo empenho e por fazer dois anos "on-line". Pede-se aos leitores regulares que continuem a sê-lo e aos irregulares que se regularizem. Se for preciso venham cá logo de manhã e tomem o pequeno almoço connosco:

segunda-feira, janeiro 02, 2006

Normas

Este Blog tem Livro de Reclamações localizado nas secções comments e possui área reservada a fumadores.

Sem comentários...


Today I feel I'm 2.

Aberta a Caixa de Pand(or)a

Back to Work...


Acabadas as festas, sem um minuto para respirar, cá estamos, de volta ao trabalho...