quinta-feira, setembro 30, 2010

Carta Aberta aos Serviços Municipalizados de Água e Saneamento de Oeiras e Amadora

Excelentíssimos Serviços Municipalizados de Água e Saneamento de Oeiras e Amadora (SMAS),

O meu nome é CP e gostaria de vos dar os parabéns. O porquê destes parabéns? Oh SMAS! Como se vocês não soubessem... mas pronto, farei o favor de vos elucidar.
Em primeiro lugar dou-vos os parabéns pela vossa política de contratação. Afinal de contas, não é todos os dias que se conseguem contratações fabulosas como o Homem Invisível, que tem feito um trabalho realmente formidável durante estes últimos meses, assim como indivíduos simplesmente espectaculares como o Capitão Óbvio, personagem que tive o prazer de conhecer esta manhã e que me informou que desde Março ninguém ia lá a casa ver o contador. Ainda tentei explicar que deveria haver um qualquer erro já que o colega e vosso empregado Homem Invisível nos tem visitado todos os meses sem falta mas creio não ter sido claro o suficiente para que o amigo Capitão Óbvio conseguisse perceber o que é que eu estava a dizer.

Dou-vos também os parabéns pois até hoje nunca me tinham tido em tão alta consideração. Digo isto após me ter apercebido que, pelos vistos, os SMAS acreditam piamente que eu, assim como os restantes moradores do meu prédio, temos o dom da premonição e assim, sem qualquer espécie de aviso prévio, intuímos a vinda de vossas excelências ao nosso lar. Confesso que pelos menos eu, infelizmente, não possuo tal dom e que por muito que goste de vos receber e anseie mensalmente pela vossa visita, necessidades básicas como "fome" ou "ter uma vida" impedem-me de permanecer diariamente fechado em casa à vossa espera, tendo até contraído, há já alguns anos, algo chamado "trabalho", uma actividade cujo significado vossas excelências  certamente desconhecerão. Em poucas palavras posso dizer-vos que, salvo raras excepções, é algo que impossibilita a eterna mas tão doce espera de funcionários (do SMAS ou de outras instituições) em nossas casas. Por este motivo, além dos parabéns, quero expressar também as minhas mais sinceras desculpas. Acreditem que eu nunca quis enveredar por este tortuoso caminho de "trabalho" mas quando vi a conta da água percebi que não teria outra solução.

Também não nos podemos esquecer do vosso extraordinário contributo na redução da despesa pública ao retirarem aos vossos funcionários qualquer elemento de identificação, sem dúvida um acto de enorme coragem de vossa parte e que certamente encherá de orgulho o Sr. Ministro das Finanças, ainda para mais nestes tempos de crise em que vivemos. Contudo, permitam-me o seguinte reparo: não seria melhor arranjarem uma solução alternativa à mera identificação por cheiro a suor e álcool? Eu sei, eu sei, as camisas que os vossos funcionários vestem com orgulho (e algumas nódoas) foram sem dúvida a alternativa por vós escolhida a uma qualquer identificação dita mais formal (mas dispendiosa compreendo) e até parece má vontade minha não deixar entrar em minha casa uma pessoa cuja identificação está explicitamente inscrita na sua camisa.  Se calhar até é má vontade minha mas a partir de hoje, pelo sim pelo não, passarei a vestir a minha T-shirt “Brigada do Toque Rectal” sempre que um dos vossos funcionários me bater à porta.

Cordialmente, o vosso cliente,
CP

4 comentários:

Rachelet disse...

E a carta fechada, enviaste? Por favor, diz que lhes enviaste esta preciosidade!

Carlos Garcia disse...

Estou a fazê-lo neste momento.
Não espero menos do que a ver emoldurada quando for lá escrever isto no livro de reclamações.

Ilda disse...

Muito bom!!! A verdade é que esta missiva se ajusta perfeitamente à grande parte dos serviços que temos por aí!

Fluzão Eterno disse...

Tenho um blog sobre curiosidades e gostaria de saber de você se haveria a possibilidade de você me ajudar
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