A equipa Carapaus com Chantilly lançou-se na 7ª arte. É com manifesta emoção que animamos esta ideia de longa data, que remonta aos nossos saudosos 14 anos. Fica então aqui o primeiro trailer.
HS & ML e participação especial de caesar
terça-feira, maio 30, 2006
domingo, maio 28, 2006
Castings (VII)
Como poderão saber terminou no passado dia 25 nos Estados Unidos a segunda época da série Lost. Se vocês tiverem metade do entusiasmo que eu tenho pela série (e espero não estar a ser desmancha-prazeres) ficarão talvez satisfeitos por saber que a terceira época começa em Outubro nos EUA. E é precisamente o elenco para esta terceira época que o Carapaus com Chantilly se orgulha de apresentar:
ML
Higiene
No ano de 2006 podemos dizer que atingimos níveis de civilidade elevadíssimos. Por exemplo, atendemos hoje em dia a questões de higiene fundamentais como apenas beber da garrafa de água de outra pessoa após haver limpo a abertura do gargalo. E essa regra continua a ser observada nos vários momentos do nosso dia a qualquer preço. Como num suado jogo de futebol debaixo de 28º de calor intenso em que o jogador, para evitar os germes do parceiro, cuidadosamente perpassa o polegar pela abertura, assegurando assim as condições básicas de higiene para ingerir este líquido da vida.
ML
ML
sábado, maio 27, 2006
quinta-feira, maio 25, 2006
Condução
Uma multa?! Uma multa porque carga d'água?! E daí que não tivesse os médios do camião de gasolina ligados? Todos os carros transportam produtos inflamáveis! A gasolina e o gasóleo são o quê? E não é por isso que todo o santo carro anda com os médios ligados o dia todo! Quê, se calhar quando um gajo vai aí na estrada e lhe dão corte de luzes é porque o sujeito se peidou, certo? Como há emissão de metano e o metano é inflamável dão-me corte de luzes por cada bufa que sai! Sim, sei muito bem o que é corte de luzes! É uma prova de cinismo é o que é! Então as pessoas passam um dia inteiro no trânsito a mandarem-se para todos os sítios e depois passam por mim e dão-me corte de luzes? De repente tão amiguinhos? «Ai, que a polícia vem aí?». Eu mando-os logo para o real cara***, claro! Hã? Como assim, desrespeito à autoridade?!
ML
quarta-feira, maio 24, 2006
Porque não vamos lançar o livro do blog "Carapaus com Chantilly" na Feira do Livro?
- Porque o ano passado os Gato Fedorento fizeram justamente isso tendo lançado literalmente um exemplar do seu livro, roubando a nossa ideia de uma forma que consideramos indecente mas compreensível;
- Porque não acreditamos em lançamentos, nem de livros nem de outros materiais, a não ser lançamentos de toalhas de banho e comida em lata como chispalhada ou feijoada à transmontana. Consegue-se com estes lançamentos um efeito bastante interessante principalmente se o lançamento for contra uma parede;
- Porque ainda não temos o nosso livro pronto...ainda não conseguimos descrever correctamente o post com o video educacional que ficou conhecido como "O video repugnante da menstruação com a menina mongolóide";
- Porque os D'Zart publicaram a sua biografia e por isso deixamos de acreditar em escrever livros;
- Porque não queremos estar ao calor uma tarde inteira;
- Porque estamos cheios de alergias e não nos apetece passar dias inteiros a espirrar;
- Porque não acreditamos na Feira do Livro e ainda estamos à espera de convite da Feira da Ladra e da Feira de Estoi;
- Porque queremos disponibilizar o nosso livro em formato económico mas a fotocopiadora avariou;
- Finalmente....porque não!
segunda-feira, maio 22, 2006
Frases "Inteligentes"
- O ontem precedeu o hoje que será sucedido pelo amanhã...se Deus quiser;
- Se quiseres ser feliz faz amor com uma ovelha;
- Inaptidum sobrium est, é um velho ditado das minas da panasqueira que significa mais ou menos o seguinte: se morrer agora, provavelmente amanhã ainda estarei morto por isso agradeço que não me incomodem;
- Se olhares à tua volta e ninguém for feio, olha-te ao espelho;
- Se usares collans não uses boxers por baixo;
- A imbecilidade crónica é uma doença que me aflige desde que nasci;
- Ora se tenho dois pés, terei também duas pernas...ou então não vejo bem;
- Chamo-me Manuel porque o meu pai era António e o meu avó era Fernando;
- Consigo contar até 10 sem usar números: um, dois, três, quatro (...)
- Garanto que a minha filha é virgem. Aliás, todas as mulheres da nossa família são virgens!
- Homem que é homem não é mulher;
- Será que os peixes tb nadam estilo crawl?
- Gosto de comer pêras. Estes frutos que nascem da terra fazem-me sentir mais próxima das minhas raízes Holandesas;
- Adorava ir à ilha da Páscoa mas tenho medo de homens cabeçudos;
- Ando sempre de phones de modo a evitar as correntes de ar;
Estas e outras "bojardas" inteligentes brevemente num magnífico livro intitulado "O Jet-Set Português em frases de casa-de-banho"
CP
domingo, maio 21, 2006
Teorias Elementares acerca de qualquer banda existente no mundo:
a) Se durante o videoclip outro qualquer elemento da banda estiver com um sorriso de orelha a orelha enquanto balbuceia a letra da música então foi ele que escreveu a letra;
b) Num concerto ao vivo aquele elemento que tiver o seu instrumento com o volume no máximo é um líder da banda;
c) Se os diversos elementos da banda trocam sorrisos enquanto tocam ao vivo e se logo no inicio do set ou no fim do concerto for dado um abraço de grupo é um claro e evidente sinal que o fim está próximo;
d) Quando o vocalista começa a falar com o público a meio de uma música é porque se esqueceu da letra;
e) Quando outro elemento que não o vocalista começa a falar com o público a meio de uma música é porque se esqueceu que não é ele o vocalista (as drogas pregam estes truques!);
f) Se a banda começa a ter algum sucesso então é porque se vendeu;
g) Se a banda não toca na rádio é porque são bons demais e porque o mundo está contra eles;
h) Quando a banda começa a tocar na rádio é porque cederam a pressões exteriores;
i) Se a banda for composta por um único elemento e quando este elemento é do sexo feminino, basta que perca peso, faça uns implantes e abane as ancas e tem um disco de platina assegurado. O cantar fica a cargo de quem o saiba fazer;
j) Se o elemento for do sexo masculino, estamos na presença do Henrique Inglesias ou do Ricky Martin e aplica-se o ponto i) tornando-se o implante opcional mas sempre recomendável;
k) Se as letras fizerem qualquer espécie de sentido então não se trata do João Pedro Pais;
l) Se estás a ouvir o Zé Cabra, a Ronaldinha ou o Duo Broa de Mel então está na hora de comprar um aparelho auditivo;
CP
b) Num concerto ao vivo aquele elemento que tiver o seu instrumento com o volume no máximo é um líder da banda;
c) Se os diversos elementos da banda trocam sorrisos enquanto tocam ao vivo e se logo no inicio do set ou no fim do concerto for dado um abraço de grupo é um claro e evidente sinal que o fim está próximo;
d) Quando o vocalista começa a falar com o público a meio de uma música é porque se esqueceu da letra;
e) Quando outro elemento que não o vocalista começa a falar com o público a meio de uma música é porque se esqueceu que não é ele o vocalista (as drogas pregam estes truques!);
f) Se a banda começa a ter algum sucesso então é porque se vendeu;
g) Se a banda não toca na rádio é porque são bons demais e porque o mundo está contra eles;
h) Quando a banda começa a tocar na rádio é porque cederam a pressões exteriores;
i) Se a banda for composta por um único elemento e quando este elemento é do sexo feminino, basta que perca peso, faça uns implantes e abane as ancas e tem um disco de platina assegurado. O cantar fica a cargo de quem o saiba fazer;
j) Se o elemento for do sexo masculino, estamos na presença do Henrique Inglesias ou do Ricky Martin e aplica-se o ponto i) tornando-se o implante opcional mas sempre recomendável;
k) Se as letras fizerem qualquer espécie de sentido então não se trata do João Pedro Pais;
l) Se estás a ouvir o Zé Cabra, a Ronaldinha ou o Duo Broa de Mel então está na hora de comprar um aparelho auditivo;
CP
sábado, maio 20, 2006
Patriotismo a quanto obrigas
O povo português é estranho.
Quando uma figura pública desaparece choram baba e ranho mas ao saber que essa pessoa não é exemplar, em vez de colocarem a mão na consciência e dizer que "era uma pessoa como as outras", preferem efectuar a "super técnica Carrilho" e dizer que tudo são calúnias sem fundamento.
Enquanto que reclamam pela falta de qualidade de vida, pela miséria e pobreza em que vivem, gastam autênticas fortunas pelos seus clubes "do coração".
Idolatram milionários que não fazem mais do que serem bons profissionais mas aparentemente ninguém dá qualquer importância aos milhares de portugueses espalhados pelo mundo que em muito contribuem para o avanço da Humanidade, ganhando provavelmente pouco mais que um ordenado dito comum.
Um "Sr. Mister" pede que tenham orgulho no país e que o demonstrem colocando a bandeira Portuguesa nas janelas e o povo cumpre de imediato, fazendo com que o mercado da contrafacção cresça significativamente. Ao mesmo tempo demostrando que nem sequer sabem colocar a bandeira sem ser de pernas para o ar! Mas enfim, suponho que o facto pode ser interpretado como uma crítica ao estado de coisas "se o país está de pernas para o ar, porque não haverá de estar a bandeira?".
Passa a ser obrigatório possuir um colete reflector na viatura e o que é que o povo faz? Consegue colocá-lo do modo mais pindérico alguma vez visto. Mas no entanto continuam a beber bastante às refeições e fora delas porque se julgam "os maiores" lá do seu bairro. Isto para depois poderem vir dizer que quebraram os records de alcolemia e alegar que não sabiam que por beber um aperitivo antes do almoço, 3 canecas de cerveja durante o almoço, 2 litros de vinho para degustar e tomar um conhaque pós-almoço para "lavar o estômago" os colocasse em estado de embrieguez. E dizem estas palavras enquanto se questionam acerca do porquê de terem sido parados por um enorme conjunto de policias... todos gémeos idênticos!
Imagino o que acontecerá quando tivermos um seleccionador nacional (um Mister portanto) que, devido a uma avançada idade, por mera senilidade ou enorme sentido de humor, venha dizer que para ajudarmos a selecção não há melhor do que fazer como o Super-Homem (que melhor exemplo?) e usar a roupa interior por cima da roupa. Será que a moda pegava? Tendo em conta o que se tem visto, julgo que sim!
CP
Quando uma figura pública desaparece choram baba e ranho mas ao saber que essa pessoa não é exemplar, em vez de colocarem a mão na consciência e dizer que "era uma pessoa como as outras", preferem efectuar a "super técnica Carrilho" e dizer que tudo são calúnias sem fundamento.
Enquanto que reclamam pela falta de qualidade de vida, pela miséria e pobreza em que vivem, gastam autênticas fortunas pelos seus clubes "do coração".
Idolatram milionários que não fazem mais do que serem bons profissionais mas aparentemente ninguém dá qualquer importância aos milhares de portugueses espalhados pelo mundo que em muito contribuem para o avanço da Humanidade, ganhando provavelmente pouco mais que um ordenado dito comum.
Um "Sr. Mister" pede que tenham orgulho no país e que o demonstrem colocando a bandeira Portuguesa nas janelas e o povo cumpre de imediato, fazendo com que o mercado da contrafacção cresça significativamente. Ao mesmo tempo demostrando que nem sequer sabem colocar a bandeira sem ser de pernas para o ar! Mas enfim, suponho que o facto pode ser interpretado como uma crítica ao estado de coisas "se o país está de pernas para o ar, porque não haverá de estar a bandeira?".
Passa a ser obrigatório possuir um colete reflector na viatura e o que é que o povo faz? Consegue colocá-lo do modo mais pindérico alguma vez visto. Mas no entanto continuam a beber bastante às refeições e fora delas porque se julgam "os maiores" lá do seu bairro. Isto para depois poderem vir dizer que quebraram os records de alcolemia e alegar que não sabiam que por beber um aperitivo antes do almoço, 3 canecas de cerveja durante o almoço, 2 litros de vinho para degustar e tomar um conhaque pós-almoço para "lavar o estômago" os colocasse em estado de embrieguez. E dizem estas palavras enquanto se questionam acerca do porquê de terem sido parados por um enorme conjunto de policias... todos gémeos idênticos!
Imagino o que acontecerá quando tivermos um seleccionador nacional (um Mister portanto) que, devido a uma avançada idade, por mera senilidade ou enorme sentido de humor, venha dizer que para ajudarmos a selecção não há melhor do que fazer como o Super-Homem (que melhor exemplo?) e usar a roupa interior por cima da roupa. Será que a moda pegava? Tendo em conta o que se tem visto, julgo que sim!
sexta-feira, maio 19, 2006
Uma carta para o Dino
Caro Dino,
escrevo-te esta carta de personagem ficional para personagem ficcional, de modo a saber o que se passa contigo rapaz.
Passou um mês desde que resolveste ir de balão fazer um piquenique sabe-se lá onde. Passou-se alguma coisa com o balão? Epá és mesmo um maluco a ir assim de balão sozinho e tudo. Vê lá e tem cuidado com as árvores ao desceres e ao subir. É que mesmo sabendo que os incêndios deram conta de muita árvore, acho que ainda há algumas bem altas e que te podem dar algum trabalho! Sabes que essa gente agora planta árvores nos sitios mais impróprios. Bem, ao menos vais sozinho! Estou a imaginar o que aconteceria caso fosses com mais alguém...ui!Coitadinha da pessoa que fosse contigo, da maneira como são os hospitais, deveria andar de hospital em hospital até bater a bota... felizmente foste sozinho! É verdade! E chegaste a levar...humm.... como dizê-lo neste espaço público? O produto! Chegaste a levar "aquele produto"? Epá é que tens de ter cuidado que aquilo dá um coice que nem te conto meu amigo.
Bem, entretanto venho por este meio implorar-te que voltes depressa! Desde que te foste embora, o preço da gasolina diminuiu, numa obvia tentativa das gasolineiras para evitar que as pessoas fizessem como tu e passassem a ir de balão para todo o lado, confesso que eu próprio ainda tentei ir de Sintra a Lisboa de Balão para evitar a IC19 mas devido aos ventos fui sempre parar ao Barreiro e abandonei essa ideia. Mas continuando, depois dessa ligeira diminuição, acho que perceberam que isso do andar de balão não ia a lado nenhum e lá voltaram a subir os preços. Agora vamos ter de trabalhar até morrer, isto porque o governo sabia e via como tu eras um gajo trabalhador e a estrela daquilo tudo pá (sem ti como poderiam os outros continuar?) e resolveram que toda a malta haveria de ser como tu! Imagina que até as maternidades vão fechar e, como não se sabe onde estás, o governo deve pensar que estás por terras de Espanha e assim sendo agora decretaram que os bébés tugas também lá vão nascer. Tudo para te imitar suponho... É assim, tens mesmo de dizer à malta do PS para parar com a fixação nas medidas laranja! Diz-lhes por favor que só vestias laranja porque achavas fixe e porque és daltónico! Vá lá! É que aquilo nem parece um partido centro-esquerda pá!
Falando agora da roupa, lamento informar-te mas a moda do andar de laranja não vingou se bem que, de vez em quando lá se vê algum pessoal dos daltónicos anónimos (D.A. ou Duh se for dito pela malta de Cascais) por ai enveredando indumentária de tom laranja florescente muito ao teu estilo.
Há também uma tipa que está a aparecer muito nas revistas dizendo ser tua namorada. Oh seu animal! Então a comer fora do prato hã? Bem, a tal jovem diz a torto e a direito que não consegue falar de ti devido à dor da saudade. E tudo isto numas boas 4 ou 5 páginas de texto! Isso é que é não ter nada para dizer puto!
Bem a menssagem já vai longa e por isso fico-me por aqui. Para uma próxima carta fica a nossa discussão sobre os cegos e no que eles pensam quando estão a "debulhar a espiga". Se continuas a dizer que eles pensam na secção de bacalhau do Pingo-Doce, continuo a dizer que és maluco mas isso é lá contigo! Enfim rapaz vai dizendo coisas por favor!
Um abraço amigo
Cara-de-Pau
escrevo-te esta carta de personagem ficional para personagem ficcional, de modo a saber o que se passa contigo rapaz.
Passou um mês desde que resolveste ir de balão fazer um piquenique sabe-se lá onde. Passou-se alguma coisa com o balão? Epá és mesmo um maluco a ir assim de balão sozinho e tudo. Vê lá e tem cuidado com as árvores ao desceres e ao subir. É que mesmo sabendo que os incêndios deram conta de muita árvore, acho que ainda há algumas bem altas e que te podem dar algum trabalho! Sabes que essa gente agora planta árvores nos sitios mais impróprios. Bem, ao menos vais sozinho! Estou a imaginar o que aconteceria caso fosses com mais alguém...ui!Coitadinha da pessoa que fosse contigo, da maneira como são os hospitais, deveria andar de hospital em hospital até bater a bota... felizmente foste sozinho! É verdade! E chegaste a levar...humm.... como dizê-lo neste espaço público? O produto! Chegaste a levar "aquele produto"? Epá é que tens de ter cuidado que aquilo dá um coice que nem te conto meu amigo.
Bem, entretanto venho por este meio implorar-te que voltes depressa! Desde que te foste embora, o preço da gasolina diminuiu, numa obvia tentativa das gasolineiras para evitar que as pessoas fizessem como tu e passassem a ir de balão para todo o lado, confesso que eu próprio ainda tentei ir de Sintra a Lisboa de Balão para evitar a IC19 mas devido aos ventos fui sempre parar ao Barreiro e abandonei essa ideia. Mas continuando, depois dessa ligeira diminuição, acho que perceberam que isso do andar de balão não ia a lado nenhum e lá voltaram a subir os preços. Agora vamos ter de trabalhar até morrer, isto porque o governo sabia e via como tu eras um gajo trabalhador e a estrela daquilo tudo pá (sem ti como poderiam os outros continuar?) e resolveram que toda a malta haveria de ser como tu! Imagina que até as maternidades vão fechar e, como não se sabe onde estás, o governo deve pensar que estás por terras de Espanha e assim sendo agora decretaram que os bébés tugas também lá vão nascer. Tudo para te imitar suponho... É assim, tens mesmo de dizer à malta do PS para parar com a fixação nas medidas laranja! Diz-lhes por favor que só vestias laranja porque achavas fixe e porque és daltónico! Vá lá! É que aquilo nem parece um partido centro-esquerda pá!
Falando agora da roupa, lamento informar-te mas a moda do andar de laranja não vingou se bem que, de vez em quando lá se vê algum pessoal dos daltónicos anónimos (D.A. ou Duh se for dito pela malta de Cascais) por ai enveredando indumentária de tom laranja florescente muito ao teu estilo.
Há também uma tipa que está a aparecer muito nas revistas dizendo ser tua namorada. Oh seu animal! Então a comer fora do prato hã? Bem, a tal jovem diz a torto e a direito que não consegue falar de ti devido à dor da saudade. E tudo isto numas boas 4 ou 5 páginas de texto! Isso é que é não ter nada para dizer puto!
Bem a menssagem já vai longa e por isso fico-me por aqui. Para uma próxima carta fica a nossa discussão sobre os cegos e no que eles pensam quando estão a "debulhar a espiga". Se continuas a dizer que eles pensam na secção de bacalhau do Pingo-Doce, continuo a dizer que és maluco mas isso é lá contigo! Enfim rapaz vai dizendo coisas por favor!
Um abraço amigo
Cara-de-Pau
quinta-feira, maio 18, 2006
Diferenças criativas
Meus amigos, lamento informar que o reinado dos carapaus com chantilly chegou ao fim. Que nem uns Beatles+2, os carapaus vão-se separar devido a "diferenças criativas". Após longas horas de conferência em grupo, na qual 4 membros não compareceram, HS e ML não conseguiram chegar a um acordo sobre o novo rumo do grupo, nomeadamente no que toca à posição do mesmo face aos comentários dos fãs.
HS limitava-se a referir aos comentários como vómitos ou poias, jogo de palavras sob a desculpa de que era certamente isso que aconteceria se alguém comesse carapaus com chatilly. ML, por outro lado, vê os fãs do grupo sob uma perspectiva influenciada pelo seu próprio ego: como sendo todos seus fãs ou como sendo pessoas de pouco nível intelectual, não passando de alcoviteiras e coscuvilheiros. Vários insultos foram trocados à mesa, sendo que HS tomou o lugar dominante na discussão devido à ausência de conhecimentos HTML por parte de ML, estando este impossibilitado de mudar qualquer coisa no blog.
HS, ao assinar a sua carta de demissão do blog aproveitou e mandou o seu último insulto aos seus fãs! "Vocês não passam de uns carapaus sem chantilly!"
HS limitava-se a referir aos comentários como vómitos ou poias, jogo de palavras sob a desculpa de que era certamente isso que aconteceria se alguém comesse carapaus com chatilly. ML, por outro lado, vê os fãs do grupo sob uma perspectiva influenciada pelo seu próprio ego: como sendo todos seus fãs ou como sendo pessoas de pouco nível intelectual, não passando de alcoviteiras e coscuvilheiros. Vários insultos foram trocados à mesa, sendo que HS tomou o lugar dominante na discussão devido à ausência de conhecimentos HTML por parte de ML, estando este impossibilitado de mudar qualquer coisa no blog.
HS, ao assinar a sua carta de demissão do blog aproveitou e mandou o seu último insulto aos seus fãs! "Vocês não passam de uns carapaus sem chantilly!"
quarta-feira, maio 17, 2006
Futuro
Um dia colocaremos aqui o Pai Natal, o Coelhinho da Páscoa e o António Guterres e depois é que vão ser elas!
terça-feira, maio 16, 2006
segunda-feira, maio 15, 2006
Profissionalização
As associações de bombeiros exigem a profissionalização dos bombeiros isto porque, além da parca preparação, perto de 11 mil bombeiros voluntários não têm disponibilidade para combater os fogos.
Na minha opinião, a profissionalização dos bombeiros parece-me a ideia mais parva desde que a ordem dos médicos decidiu profissionalizar os cirurgiões, eliminando assim vários milhares de talhantes voluntários que só queriam ajudar!
CP
Na minha opinião, a profissionalização dos bombeiros parece-me a ideia mais parva desde que a ordem dos médicos decidiu profissionalizar os cirurgiões, eliminando assim vários milhares de talhantes voluntários que só queriam ajudar!
domingo, maio 14, 2006
Video educacional Carapaus com Chantilly
Não querendo tornar o blog num local onde se postam coisas engraçadas da internet, isto era demasiado delicioso e perturbador ao mesmo tempo para deixar passar...
HS
HS
Depois dos selos...um novo escândalo
Depois do mega-escândalo dos selos, o blog Carapaus com Chantilly orgulha-se de vos anunciar em exclusivo o super-mega-hiper-escândalo dos berlindes. Isso mesmo berlindes!
Mais de 200 infantários, 70 escolas primárias e perto de 35 escolas secundárias estarão envolvidas neste escândalo. Segundo apurámos mais de 4600 crianças e adolescentes estarão envolvidos no negócio da especulação de berlindes. Graças a esta prática, milhares de berlindes normais encontram-se valorizados muito acima do que seria considerado normal, sendo depois trocados por dúzias de berlindes brilhantes e por largas centenas de berlindes às cores e opacos - os mais procurados.
Segundo informações disponibilizadas pela Polícia Judiciária, após a interrogação de dezenas de jovens do infantário de Sta. Helga, os investidores eram aliciados para este esquema em pirâmide graças à promessa de um rápido retorno do pequeno investimento inicial, assim como um incremento mensal no número de berlindes inicialmente investidos. Muitas famílias temem que os seus filhos nunca mais voltem a trazer os berlindes que investiram neste negócio, estando já muitas crianças de castigo e sem poderem jogar playstation durante pelo menos 2 semanas. Vários directores e presidentes de conselhos directivos encontram-se em prisão preventiva de modo a prevenir um possível "Movimento Felgueiras" também conhecido pelo termo técnico de fuga à justiça. Foram também já apreendidos vários milhares de berlindes que se encontravam espalhados pelas diversas escolas, muitas delas autênticas fachadas, servindo apenas como enormes armazéns de berlindes nos quais, de modo a manter as aparências, alguns professores contratados inicialmente como seguranças, dariam umas explicações básicas de filosofia e de decoração de interiores.
Prevê-se que agora se instale um clima de instabilidade no mercado dos berlindes e já hoje se sentiu essa instabilidade com o berlinde metálico a atingir a taxa câmbial mais baixa de sempre: 2 berlindes normais ou 1 berlinde super-bajolo.
Aguardamos ansiosamente o desfecho deste mega-processo que poderá levar à ruína várias centenas de jovens que apostaram muitas semanadas e mesadas neste sujo esquema dos berlindes.
CP
Mais de 200 infantários, 70 escolas primárias e perto de 35 escolas secundárias estarão envolvidas neste escândalo. Segundo apurámos mais de 4600 crianças e adolescentes estarão envolvidos no negócio da especulação de berlindes. Graças a esta prática, milhares de berlindes normais encontram-se valorizados muito acima do que seria considerado normal, sendo depois trocados por dúzias de berlindes brilhantes e por largas centenas de berlindes às cores e opacos - os mais procurados.
Segundo informações disponibilizadas pela Polícia Judiciária, após a interrogação de dezenas de jovens do infantário de Sta. Helga, os investidores eram aliciados para este esquema em pirâmide graças à promessa de um rápido retorno do pequeno investimento inicial, assim como um incremento mensal no número de berlindes inicialmente investidos. Muitas famílias temem que os seus filhos nunca mais voltem a trazer os berlindes que investiram neste negócio, estando já muitas crianças de castigo e sem poderem jogar playstation durante pelo menos 2 semanas. Vários directores e presidentes de conselhos directivos encontram-se em prisão preventiva de modo a prevenir um possível "Movimento Felgueiras" também conhecido pelo termo técnico de fuga à justiça. Foram também já apreendidos vários milhares de berlindes que se encontravam espalhados pelas diversas escolas, muitas delas autênticas fachadas, servindo apenas como enormes armazéns de berlindes nos quais, de modo a manter as aparências, alguns professores contratados inicialmente como seguranças, dariam umas explicações básicas de filosofia e de decoração de interiores.
Prevê-se que agora se instale um clima de instabilidade no mercado dos berlindes e já hoje se sentiu essa instabilidade com o berlinde metálico a atingir a taxa câmbial mais baixa de sempre: 2 berlindes normais ou 1 berlinde super-bajolo.
Aguardamos ansiosamente o desfecho deste mega-processo que poderá levar à ruína várias centenas de jovens que apostaram muitas semanadas e mesadas neste sujo esquema dos berlindes.
quinta-feira, maio 11, 2006
terça-feira, maio 09, 2006
Dear God
Dear God,
I've been trying to get in touch with you, but alas, the e-mail address I had doesn't work anymore:
God@paradise.com
That's when my good friend Abraham told me that due to some story involving a girl and an apple, you had decided to bar all communications with mankind but that you could be still be reached through
Iahweh@israel.is
So, as it is, I'm writing because I'd like to have a white boy next time me and my wife decide to have kids, since this one came out too dark again... like that african guy next door. Also, please honor me with more pigs and cows and sheep, because Abraham's kid, Isaac... he's really just a kid and not only has pigs and cows, but he gets to see the priestesses over the temple in private and the rest of us never get more than our usual amount of fat wife. So me and the guys were thinking that all those gorgeous ladies could... y'know... Oh, and Abraham owes me, so please remind him of that.
Yours truthfully,
Job
Reply:
Ok, here we go again...
Listen Job, people don't write here anymore and there's a reason they don't. It's because of demands like yours that I decided to close this account. And then that Moses guy came to me with all this whining "my people are suffering" and stuff like that. Promised me they wouldn't be so damn tiresome, and so I created a new account
Yahweh@canaa.cn
And then you people went at it... again. Whine, whine, whine! So I sent the Babylons after you! And i thought... I thought it was over. I thought you'd shut the heck up! But you didn't! My Son came to me and said: Listen, pops, I'll teach the kids something, you'll see. Well, he got killed and I decided to open a new account to keep up the good work of some of the Apostles
Deus@Roma.it
But after five centuries of mourning over a dead guy I lost my patience and sent the barbarians after you. And when I saw that not even the barbarians could take you and got converted I came to this really nice guy Mohammed and allowed him to be a prophet IF ONLY HE WOULD KICK THE CRAP OUT OF ALL YOU GUYS! Which he obviously couldn't. So, after a while I stopped answering my new mail address
Allah@Mecca_Islam.ar
So there you all are, struggling stupidly amongst yourselves not for a second realizing... I have abandoned you all!
Now you can reach me at Shinto@tokyo.jp or Buda@Deli.india.com
Either you convert and stop whining or I will not reply to any of your requests! Look for spiritual enlightenment. It's good for your health and you'll whine less.
Good Bye
Yours,
GOD
ML
I've been trying to get in touch with you, but alas, the e-mail address I had doesn't work anymore:
God@paradise.com
That's when my good friend Abraham told me that due to some story involving a girl and an apple, you had decided to bar all communications with mankind but that you could be still be reached through
Iahweh@israel.is
So, as it is, I'm writing because I'd like to have a white boy next time me and my wife decide to have kids, since this one came out too dark again... like that african guy next door. Also, please honor me with more pigs and cows and sheep, because Abraham's kid, Isaac... he's really just a kid and not only has pigs and cows, but he gets to see the priestesses over the temple in private and the rest of us never get more than our usual amount of fat wife. So me and the guys were thinking that all those gorgeous ladies could... y'know... Oh, and Abraham owes me, so please remind him of that.
Yours truthfully,
Job
Reply:
Ok, here we go again...
Listen Job, people don't write here anymore and there's a reason they don't. It's because of demands like yours that I decided to close this account. And then that Moses guy came to me with all this whining "my people are suffering" and stuff like that. Promised me they wouldn't be so damn tiresome, and so I created a new account
Yahweh@canaa.cn
And then you people went at it... again. Whine, whine, whine! So I sent the Babylons after you! And i thought... I thought it was over. I thought you'd shut the heck up! But you didn't! My Son came to me and said: Listen, pops, I'll teach the kids something, you'll see. Well, he got killed and I decided to open a new account to keep up the good work of some of the Apostles
Deus@Roma.it
But after five centuries of mourning over a dead guy I lost my patience and sent the barbarians after you. And when I saw that not even the barbarians could take you and got converted I came to this really nice guy Mohammed and allowed him to be a prophet IF ONLY HE WOULD KICK THE CRAP OUT OF ALL YOU GUYS! Which he obviously couldn't. So, after a while I stopped answering my new mail address
Allah@Mecca_Islam.ar
So there you all are, struggling stupidly amongst yourselves not for a second realizing... I have abandoned you all!
Now you can reach me at Shinto@tokyo.jp or Buda@Deli.india.com
Either you convert and stop whining or I will not reply to any of your requests! Look for spiritual enlightenment. It's good for your health and you'll whine less.
Good Bye
Yours,
GOD
ML
segunda-feira, maio 08, 2006
Carta a João Pedro Pais
Caro João Pedro Pais
Venho por este meio apresentar um sincero e sentido pedido de desculpas. Sempre gostei de brincar com as tuas interessantes letras, em especial com o modo único e sui generis como consegues fazer rimar palavras que, à partida (ou lidas em portugês correcto como preferires), não rimam mas às quais tu consegues dar a volta através de alguns (esforçados) exercícios de ginástica linguística. Nunca peguei muito nas melodias e isto porque não têm muito por onde pegar não é?
A verdade é que hoje sei que não fui correcto contigo e menosprezei o teu talento. Ok talvez a segunda parte seja um exagero mas não fui realmente correcto contigo. O que aconteceu para eu chegar a esta conclusão chama-se "Ronaldinha" e sim, refiro-me mesmo à irmã do futebolista Cristiano Ronaldo. Num momento pseudo-pseudo-pseudo-pseudo-musical único, esta jovem conseguiu fazer com que eu sentisse uma enorme inveja de todos os surdos existentes no nosso país e digo-te que nunca estive tão perto de enfiar um lápis nos ouvidos só para conseguir parar de ouvir aquilo a que apenas posso descrever como: o pior, mais grotesco e horrendo grunhido de bicho que alguma vez existiu.
Depois de ter sido submetido à "tortura Ronaldinha" meu amigo (sim, julgo poder chamar-te assim) digo-te apenas isto: não só as tuas letras são geniais como os teus dotes vocais ultrapassam em muito os desta jovem, cujo maior triunfo será sempre o de ser irmã de outra criatura algo "grunhenta". Mas ao menos o Cristiano é nosso amigo e está caladinho a maior parte do tempo. Pena não se poder dizer o mesmo da irmã!
Assim sendo peço-te imensas desculpas por ter sido tão incorrecto contigo. Realmente depois do fenómeno Zé Cabra fiquei em falta para contigo e bem que te podia ter dito "Desculpa lá pá! Era a brincar!" mas a verdade é que o Zé Cabra chegou onde chegou por pseudo-mérito próprio e assim sendo ainda tem algum valor. Quanto a nós, podemos ficar assim: tu continuas a escrever as tuas "rimas", eu continuarei a fazer pouco delas e dou-te permissão para dizeres que é inveja. Como prova da minha enorme estima por ti aqui te deixo algumas rimas que podes usar à vontade:
CP
A verdade é que hoje sei que não fui correcto contigo e menosprezei o teu talento. Ok talvez a segunda parte seja um exagero mas não fui realmente correcto contigo. O que aconteceu para eu chegar a esta conclusão chama-se "Ronaldinha" e sim, refiro-me mesmo à irmã do futebolista Cristiano Ronaldo. Num momento pseudo-pseudo-pseudo-pseudo-musical único, esta jovem conseguiu fazer com que eu sentisse uma enorme inveja de todos os surdos existentes no nosso país e digo-te que nunca estive tão perto de enfiar um lápis nos ouvidos só para conseguir parar de ouvir aquilo a que apenas posso descrever como: o pior, mais grotesco e horrendo grunhido de bicho que alguma vez existiu.
Depois de ter sido submetido à "tortura Ronaldinha" meu amigo (sim, julgo poder chamar-te assim) digo-te apenas isto: não só as tuas letras são geniais como os teus dotes vocais ultrapassam em muito os desta jovem, cujo maior triunfo será sempre o de ser irmã de outra criatura algo "grunhenta". Mas ao menos o Cristiano é nosso amigo e está caladinho a maior parte do tempo. Pena não se poder dizer o mesmo da irmã!
Assim sendo peço-te imensas desculpas por ter sido tão incorrecto contigo. Realmente depois do fenómeno Zé Cabra fiquei em falta para contigo e bem que te podia ter dito "Desculpa lá pá! Era a brincar!" mas a verdade é que o Zé Cabra chegou onde chegou por pseudo-mérito próprio e assim sendo ainda tem algum valor. Quanto a nós, podemos ficar assim: tu continuas a escrever as tuas "rimas", eu continuarei a fazer pouco delas e dou-te permissão para dizeres que é inveja. Como prova da minha enorme estima por ti aqui te deixo algumas rimas que podes usar à vontade:
- "Vez - Mês - Pés - Chulés - Molho Merenguez "
- "Trapezista - Malabarista - Accionista - Camionista - Contabilista - Hermafrodista"
- "Cometa - Coiseta - Musicaleta - Perneta"
- "Janela - Panela - Bobadela - Monta Nela"
domingo, maio 07, 2006
sábado, maio 06, 2006
HS louvado
Foi ontem à noite que o nosso jornal foi informado que HS viajava no comboio que deveria chegar à majestosa cidade de Faro pelas dez e tal da noite. Os nossos jornalistas que foram destacados para assistir ao desembarque do membro dos Carapaus com Chantilly recentemente elevado à categoria de Messias do Blog, devido à altissima qualidade dos seus posts. HS mostrou-se indisponível para uma entrevista, mas acedeu a uma breve sessão de fotografias.
Nesta que aqui publicamos podemos ver como HS ostenta orgulhosamente o Carapau de Honra com que foi investido numa cerimónia pública semi-privada pela Direcção dos Carapaus com Chantilly devido ao seu trabalho fora de série no Blog.
Nesta que aqui publicamos podemos ver como HS ostenta orgulhosamente o Carapau de Honra com que foi investido numa cerimónia pública semi-privada pela Direcção dos Carapaus com Chantilly devido ao seu trabalho fora de série no Blog.
IndyM
sexta-feira, maio 05, 2006
quinta-feira, maio 04, 2006
Great American Glories (II)
Devo confessar que a primeira vez que fiz um post com este título pensei como seria interessante fazer disto uma rubrica, ao mesmo tempo que lamentava a minha falta de tempo para pesquisar sobre fenómenos geniais da cultura americana. Hoje, na mesma fonte de inspiração desse meu post anterior, a RTP Memória, encontrei finalmente outra pérola da produção televisiva americana - Mission: Impossible!
E a minha questão é: como é que se explica, num episódio que teoricamente se passa num pequeno país afecto à URSS, de regime comunista, portanto algures na Europa do Leste, anos 70, que entre a população filmada nas ruas se encontrem tantos elementos de origens africanas e/ou mestiças?
ML
E a minha questão é: como é que se explica, num episódio que teoricamente se passa num pequeno país afecto à URSS, de regime comunista, portanto algures na Europa do Leste, anos 70, que entre a população filmada nas ruas se encontrem tantos elementos de origens africanas e/ou mestiças?
ML
Hit 'em!
Am I vulgar?
Very well then I am vulgar.
(Carapaus is large, it contains multitudes)
Song of Carapaus, 2006
Very well then I am vulgar.
(Carapaus is large, it contains multitudes)
Song of Carapaus, 2006
quarta-feira, maio 03, 2006
E que actividades...
O que o ML quis dizer neste esplêndido discurso acerca das finanças do reino é que é uma puta barata na nossa sociedade fiscal.
EV
EV
Outras Actividades
Eu sou um artista. Pessoalmente nunca me tinha apercebido de tal até hoje. E não tem nada a ver com aquilo que faço aqui para este Blog, que é, para alguns sectores mais condescendentes e afáveis da sociedade [designadamente, a minha família e amigos], entreter por via de humor, logo, ser um artista.
Não, o eu ser um artista tem que ver com aquilo que faço no «Mundo Real». O «Mundo Real», para os mais desatentos, é aquele espaço composto de obrigações e responsabilidades (amiúde fiscais) para com uma estrutura que nos habituamos a odiar desde que os primeiros rasgos de iluminação atingem as nossas consciências entorpecidas por muita PS2, muita X-Box ou, no meu tempo, muito Super-Nintendo e Mega-Drive: para os que se perderam no meio desta incrivelmente extensa, agora tornada ainda desnecessariamente mais longa frase, a estrutura em causa é o Estado.
E o Estado, na sua vertente fiscal, é precisamente aquilo que me traz aqui hoje. Porque, companheiros, eu desempenho uma função social que tradicionalmente é considerada edificante, nobre, entre outros adjectivos invejáveis que frequentemente são sinónimos de «desemprego» ou «penúria» ou mesmo o clássico «falta de guito». Mas hoje descobri que o que eu faço é sinónimo ainda de algo mais que não me tinha ocorrido. Eu entretenho: do ponto de vista fiscal eu sou um entertainer. E porquê? Porque sou um investigador. Pomposo, né? Mas, para os devidos efeitos (efeitos fiscais) sou um «outras actividades literárias e artísticas» ao contrário, por exemplo, de outros amigos meus que estavam presentes no momento fundacional da minha actividade tributária e que tiveram direito a ser «engenheiros».
O que faço é uma arte, eu sou um artista. Mas, é claro, como bom artista, artista digno, sou um marginal, como bem se expressa na identificação do meu estatuto fiscal: «outras actividades». Eu portanto sou tributariamente equiparado a tudo quanto são actividades marginais como o serviço de acompanhantes, a prostituição masculina e o travestismo, tudo isto formas indiscutíveis de arte porque, convenhamos, é preciso arte para simular orgasmos repetidos várias vezes numa noite e expressões de surpresa perante a dimensão do membro masculino.
Agora ficava bem uma nota final moralizadora sobre as deficiências de uma sociedade que assim desqualifica os seus teorizadores e pessoas mais preparadas para a pensar e melhorar. Mas não. Eu só queria partilhar com todos vós a recém-obtida consciência de ser um prostituto do qual poderão usufruir a preços competitivos caso o contacto seja feito através deste Blog.
Um muito obrigado a todos,
Não, o eu ser um artista tem que ver com aquilo que faço no «Mundo Real». O «Mundo Real», para os mais desatentos, é aquele espaço composto de obrigações e responsabilidades (amiúde fiscais) para com uma estrutura que nos habituamos a odiar desde que os primeiros rasgos de iluminação atingem as nossas consciências entorpecidas por muita PS2, muita X-Box ou, no meu tempo, muito Super-Nintendo e Mega-Drive: para os que se perderam no meio desta incrivelmente extensa, agora tornada ainda desnecessariamente mais longa frase, a estrutura em causa é o Estado.
E o Estado, na sua vertente fiscal, é precisamente aquilo que me traz aqui hoje. Porque, companheiros, eu desempenho uma função social que tradicionalmente é considerada edificante, nobre, entre outros adjectivos invejáveis que frequentemente são sinónimos de «desemprego» ou «penúria» ou mesmo o clássico «falta de guito». Mas hoje descobri que o que eu faço é sinónimo ainda de algo mais que não me tinha ocorrido. Eu entretenho: do ponto de vista fiscal eu sou um entertainer. E porquê? Porque sou um investigador. Pomposo, né? Mas, para os devidos efeitos (efeitos fiscais) sou um «outras actividades literárias e artísticas» ao contrário, por exemplo, de outros amigos meus que estavam presentes no momento fundacional da minha actividade tributária e que tiveram direito a ser «engenheiros».
O que faço é uma arte, eu sou um artista. Mas, é claro, como bom artista, artista digno, sou um marginal, como bem se expressa na identificação do meu estatuto fiscal: «outras actividades». Eu portanto sou tributariamente equiparado a tudo quanto são actividades marginais como o serviço de acompanhantes, a prostituição masculina e o travestismo, tudo isto formas indiscutíveis de arte porque, convenhamos, é preciso arte para simular orgasmos repetidos várias vezes numa noite e expressões de surpresa perante a dimensão do membro masculino.
Agora ficava bem uma nota final moralizadora sobre as deficiências de uma sociedade que assim desqualifica os seus teorizadores e pessoas mais preparadas para a pensar e melhorar. Mas não. Eu só queria partilhar com todos vós a recém-obtida consciência de ser um prostituto do qual poderão usufruir a preços competitivos caso o contacto seja feito através deste Blog.
Um muito obrigado a todos,
ML
terça-feira, maio 02, 2006
Carapaus com Chantilly Transportes
Caro senhor passageiro:
Para sua segurança, quando viajar nos autocarros "CcC Transportes" em pé (ou sentado) é favor segurar-se bem, na eventualidade do motorista ter que fazer acelerações, curvas, mudanças de faixa ou travagens bruscas a cada 10 segundos.
A CcC Transportes anuncia também com prazer a renovação da sua frota, graças ao novo investidor, Pastilhas Anti-Enjoo Martinez (subsidiária da produtora dos Molhos Gonzales)
HS
Para sua segurança, quando viajar nos autocarros "CcC Transportes" em pé (ou sentado) é favor segurar-se bem, na eventualidade do motorista ter que fazer acelerações, curvas, mudanças de faixa ou travagens bruscas a cada 10 segundos.
A CcC Transportes anuncia também com prazer a renovação da sua frota, graças ao novo investidor, Pastilhas Anti-Enjoo Martinez (subsidiária da produtora dos Molhos Gonzales)
HS
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