Literalidades (XIII) - Esta noite não se esqueçam....

...12 passas

E porque já não consigo abrir a página do blog e ver sempre o mesmo post....

.... tá na hora de reciclar FW's (por muito que seja contra a política deste blog, mas a calonice obriga a isto).

VENDO JET SKY


Ano 2005

Modelo 2005

Cor verde/branco

Pouco uso, apenas 50 horas

75 cavalos

Bom estado

Última revisão feita em Setembro

Reboque incluído

Preço a combinar

Ver Foto

ML

!!Natal!!

FELIZ NATAL PESSOAL!

Be Cool... It's Christmas!!

Frases de Natal

*Depois de abertos os presentes*
"Fosga-se! Que presentes de mirra!"
CP

O Crioulo de Eva (II)

Por favor, digam-me que esta aberração linguística criada por pitinhas de 15 anos não está a passar para outros suportes e a ser aceite como língua...


Frases fofas... kill me now...

ML

Tratado Lógico-Filosófico do Espírito de Natal

Estou a fazer este post depois de ter voltado do Templo. Qual? Ora, qual é o Templo que fica mesmo ao lado da Catedral? O Colombo, obviamente. E estou a fazê-lo mesmo depois de ter voltado com uma enxaqueca demoníaca porque penso que é importante reflectirmos um pouco nessa coisa muito falada que se chama "Espírito de Natal", agora que estamos a uma semana dessa celebração religiosa chamada, bem... Natal.

Penso que há outra razão, além da sua proximidade com a Catedral, para nos referirmos justamente ao Colombo como Templo. Porque é óbvio que reunir tantas pessoas de partidos e clubes diferentes sob um só tecto não é coisa fácil. Normalmente só a Assembleia da República consegue um feito desses, mas mesmo assim sem a harmonia e sintonia que inegavelmente encontramos no Templo. E isto é um reflexo indubitável da espiritualidade cristã que nos insta com avidez religiosa a ir ao Templo perpetuar a tradição bimilenar iniciada quando os Reis Magos ofereceram ao menino Jesus incenso, mirra e a outra coisa que não me recordo agora.

Mas é esta parte que não compreendo e que em termos culturais é muito interessante de analisar. Se bem me recordo, o menino Jesus não ligou puto aos presentes, daí que me questione sobre as bases espirituais que mantêm viva esta tradição. Depois de pouco pensar creio ter encontrado a resposta a esta dúvida existencial. Parece-me claro que séculos e séculos de exegese religiosa serviram para se assumir que o menino Jesus era, bom... um menino, e como tal não tinha ainda cabeça para compreender a magnificiência de uma prenda de Natal, daí que se tenha recuperado tão insigne tradição. Por este motivo julgo ser compreensível que os centros comerciais estejam a abarrotar pelas costuras e com mais pessoas que uma igreja em dia santo e contesto e condeno essa gente desconhecedora do espírito de Natal que invectiva de capitalismo consumista com que esta sagrada tradição tem sido injuriada.

Um Feliz Natal a todos, se não nos virmos antes,

ML

PS: Este post é uma refundição de outro que postei mas voltei a apagar para o dividir em dois. Como me foi informado que alguns de vós viram e comentaram, volto a publicá-lo abaixo deste (quase) na íntegra, lamentando desde já ter apagado os vossos comentários, dos quais não tinha conhecimento. Ok, na verdade foi só um, mas mesmo ainda assim, as minhas desculpas, Daniela Mann (a culpa foi do CP e do HS).

A Crise em Portugal

Não é preciso pensar nem andar a inventar muito para encontrar motivos para começarmos a falar deste tema (ver título). A malta anda a saltar de emprego precário para emprego precário, obriga-se a gramar trabalhos que não gosta, passa recibos verdes, não avança para os quadros... penso que esta breve lista podia ser colorida à exaustação, por isso vou poupar a minha desgastada massa cinzenta na tentativa de fazer algum humor e deixo-vos com o cativante concurso "quem diz pior do seu país". Ora bem, nenhum destes casos será o meu ponto de partida para a minha reflexão de hoje. Pelo contrário, deixem-me facultar-vos alguns dados que com árduo suor pude coligir ao longo de várias semanas:

Lisboa, Novembro/Dezembro de 2006:

Local/médias de idades:

Santos: 16 anos
Parque das Nações: 20 anos
Docas: 21 anos
Bairro Alto: 24 anos

Os licenciados, a uma semana do Natal, numa sexta-feira à noite, estão quer a descansar para irem no dia seguinte para um emprego que lhes provoca asco, mas a que a tradição religiosa e espiritual de emular a outorga das prendas ao menino Jesus pelos Reis Magos que no século XXI se designa por capitalismo consumista, obriga; ou estão a poupar dinheiro para prolongar tão íntima e sublime tradição e por isso não podem sair à noite. Ambas as opções me levam, por um lado, a concluir que os jovens responsáveis e trabalhadores efectivamente estão agarrados à bolsa e que o país está em crise; por outro, a interrogar-me... mas o que estou eu a fazer da minha vida....?

ML

Talk to the Hand

Em cada um de nós há sempre um pedestre. É verdade. Porque eventualmente seremos forçados a deixar a segurança e o conforto do nosso veículo e juntar-nos ao povo incógnito (sim, porque quando conduzimos, ao menos somos uma matrícula). A ser mais um. E a sujeitar-nos ao imparável fluxo do tráfego. Imparável é a palavra. Sabem aquelas avenidas loooongas, com passadeiras pelo meio? Dessas mesmo onde ninguém pára. Pois é, há um fenómeno muito curioso que tenho a certeza que o pedestre dentro de vós já experienciou quando se aproxima de uma dessas passadeiras: é quando o condutor daquele carro, que ainda vem ali ao longe e que nos vê a avançar para a passadeira, sofre um espasmo no pé e se vê forçado a acelerar para passar a uma velocidade maior que a que seguia. E naquele borrão de cores que passa por nós ainda há uma coisa que conseguimos perceber: uma mão.

Pensem comigo: se fossem vocês o condutor, conscientes que há uma pessoa à espera para atravessar a estrada no espaço designado, aceleram propositadamente, passam pela pessoa que está, incrédula, a olhar para vocês e levantam a mão. Para quê? Pedir desculpa? Quê, estão muito arrependidos? Claro que não, se fizeram de propósito! Para mim não há muita volta a dar, levantar a mão para não deixar passar na passadeira é um acto de altivismo: «Talk to the Hand, seu miserável peão! Se não queres ser esborrachado, espera a tua vez!»; ou arrogância: «Hei, tu aí! Quietinho que já passas» ou trocista: «Olá, estás bom?». E depois disto ainda há quem atravesse a estrada satisfeito por se ter cruzado com um condutor tão educado...

ML

Estigmas, chagas e outras aventuras que tais

Tendo em conta que estamos em época natalícia e começa, mais uma vez, a estar na moda falar de Jesus, há uma pergunta que preciso fazer quase tanto como preciso da edição em Dvd do filme Party de Manoel de Oliveira. Suponho que toda a gente esteja familiarizada com as "chagas de cristo" e com a quantidade astronómica de gente que anualmente afirma ter os ditos estigmas - quem não sabe do que estou a falar há alguns filmes que podem "consultar", nomeadamente (e só porque é comercial à brava) o Stigmata. Passa-se então o seguinte, eu até estou disposto a admitir que Cristo tenha sofrido os estigmas, afinal de contas isso apareceu já em diversos filmes, incluindo naquele feito pelo senhor do Braveheart, filme esse incrivelmente similar ao dito Braveheart com a ligeira diferença que eles nem sabem falar inglês e que no fim não se ouve o jovem a gritar "Freedom!", apenas balbucia umas coisas enquanto faz olhinhos para o céu o que, convenhamos, não dá propriamente aquele impacto! Como toda a gente sabe os filmes só versam sobre a realidade logo é certo que Cristo existiu, vagueou, ceou, foi beijado por um suposto amigo com barba e sofreu os estigmas. Ora, eu não me admiro nada com isto dos estigmas, aquelas feridas semi-grotescas nas mãos, nos pés e no peito, já que afinal de contas Cristo vagueou pelo deserto durante uns tempos juntamente com os seus múltiplos amigos e, segundo consta, com a amiga de eleição de todos eles (Who is village bicycle? Anyone?). Como se sabe o deserto é um sítio "ligeiramente" abafado, não sendo portanto o local mais apropriado para dar uma volta depois da refeição (segundo reza a lenda, a avó de Cristo ainda hoje está à espera que ele regresse do tal passeio. Ao que parece Cristo terá dito à avó que ia só dar uma volta ao quarteirão e comprar tabaco) e também não o sítio certo para jogar às escondidas. Mesmo com a indumentária típica da altura, aquelas roupagens a puxar para o hippie mal-amanhado, a túnica já meio suja (as azeitonas tendem a deixar manchas terríveis) e a sandália aberta à moda de Roma, suponho que muito boa gente sofreria de problemas de pele. Ora bem, então não seriam, e não serão hoje em dia, as tão famosas chagas de Cristo, e agora peço desculpa pela imagem, nada mais nada menos que enormes micoses?

P.S. Para quem sofre da chamada "chagá à lá Cristô" vulgo "chagas de Cristo", o Instituto para a Qualidade de Vida e Protecção da Natureza recomenda que consulte o seu médico ou farmacêutico. É que já há umas pomadinhas que lhe resolvem isso...
CP

Uma semana depois...A Reconquista

Passada uma semana da já famosa Restauração aqui fica a resposta de Carlopsis

Não há novidades é?

Algumas coisas velhas que resolvemos reciclar e colocar à vossa disposição (ou se preferirem, enquanto não aparece nenhum post de jeito aqui vai disto):

- "Novo" Podcast (na realidade este é um dos mais antigos mas tinha ficado esquecido... se calhar era melhor ter permanecido esquecido...) Meninas no Telemóvel

- Para os que, tal como nós, não gostam de fazer o chamado scroll down ficam agora a saber que desde Outubro os Carapaus com Chantilly têm colaborado a Jornalismo Porto Rádio no seu espaço Posta@Posta. Desta colaboração surgiu o segmento intitulado "Direito de Antena" que agora disponibilizamos numa secção própria, mesmo ali do vosso lado esquerdo (ou direito caso se encontrem de costas para o monitor) por baixo dos velhinhos Podcasts e por cima dos novinhos Videocasts.

Até breve!

Restauração

Para comemorar este feriado, os Carapaus com Chantilly apresentam...

um trabalho melhor deixado inédito...

CP e a Programação Televisiva de Domingo à Noite

A catástrofe ignorada

Parece o mito do eterno retorno... Cada Inverno que vem é como o anterior: onde durante o Verão deflagram os incêndios, três meses depois lá estão as cheias para nos lembrar que vivemos numa falsa segurança e que tudo quanto se tem pode ir literalmente pelo cano. Todos os anos é a mesma coisa: cidades inundadas, rios entupidos de viagra, carros plenamente convictos que desta é que vão provar que sabem nadar, enfim, tudo somado... pessoas desalojadas, prejuízos de muitos euros, a ruína do pequeno comércio... tudo na tv para nosotros vermos da (ainda) segurança do nosso lar... ou não?

Não, de facto. Porque com o aparato das casas alagadas e das linhas de comunicação cortadas, os media não prestam atenção à real tragédia, à devastação em grandes proporções que se passa tão perto de nós... tão próximo das nossas casas... na verdade, debaixo mesmo dos nossos pés... e só quando nos bate à porta é que nos damos conta. E não só não se fala, como se insiste em ignorar e em não fazer nada a respeito. Mas até quando vamos deixar continuar a inundação e destruição dos formigueiros!!? Todos os anos, centenas de milhar de formigas são forçadas a abandonar as suas colónias por causa desta catástrofe formicidária e a invadir as residências alheias em pânico e desespero. Ora, não se trata apenas de uma situação perturbadora para a formiga, que busca a todo o custo refúgio num espaço seco e seguro, mas para o próprio Homem, que não tem o seu espaço adaptado para o acolhimento de milhares de novos elementos, por pequenos que sejam. A crise dos formigueiros acaba, deste modo, por provocar desiquilíbrios difíceis de resolver, particularmente porque, no seu pânico, as formigas procuram restabelecer o seu ecossistema na cozinha do Homem, agravando uma tensão diplomática já de si periclitante devido à violação das fronteiras domésticas. A unilateralidade das formigas acaba, muitas vezes, por conduzir à abertura das hostilidades e ao genocídio provocado pela bomba Raid ou pela alternativa não menos eficaz, os bombardeamentos com Ajax.

O genocídio das formigas tem de ser divulgado e os Carapaus com Chantilly apelam nomeadamente à Tvi que se digne noticiar esta catástrofe que todos os invernos chega às nossas casas. Passem a palavra! Insurjam-se! E queiram enviar os vossos donativos ao Núcleo de Apoio à Vítima do Formigueiro que funciona na sede dos Carapaus com Chantilly. Obrigado a todos.

ML

Aventuras Alucinantes

Vocês já apanharam uma caixa multibanco que falasse?
Pois é.Digo-vos que é uma experiência alucinante, mas também embaraçosa e por fim garanto que só dá vontade de responder: "oh minha sr.ª cale-se e passe para cá as massas!"

INCS


ps. - verifiquem se há algum agente da autoridade nas redondozas, é que parece que isso também se diz nos bancos, quando as pessoas invocando o anonimato exigem pagamento em numerário (vulgo dinheiro). Dizem que o resultado nunca é favorável para o cidadão.

Actimel

Seguindo o mau gosto e porqueira que tem assolado este blog, assim como inspirado pela referência a flatulência da nossa amiga 4025km decidi também partilhar com vocês o efeito que o actimel tem na minha pessoa. Digamos apenas que me sinto feliz pelo facto da publicidade não ser honesta; não desejaria a ninguém ficar fechado comigo numa bolha hermética após beber um actimel.

HS

Of Bacteriae and Men

A ideia para este post surgiu-me há uns dias atrás quando, nesta sublime realidade própria que é a Lisboa na hora de ponta, procurava relaxar na privacidade do meu carro enquanto esperava que o sinal abrisse para, por causa do trânsito, mesmo assim não me deixar passar. E qual é o meu ponto de partida para este post? Privacidade. Há poucos sítios nesta vida onde temos real privacidade. Um deles, julgamos nós, é a nossa própria casa. Ora, para quem, como eu, mora num Rés-do-Chão, privacidade é fazer show-off dos meus (não tão) potentes abdominais para a vizinhança que tenho o prazer de cumprimentar pela manhã. Portanto, não, a nossa casa não é a resposta certa. Se respondessem casa de banho... talvez. Mas adiante.

Ora, outro desses sítios que eu julgava que nos proporcionavam privacidade quase inviolável era o nosso carro. E antes que comecem a afagar os vossos genitais, pelo amor de Deus, eu estava no trânsito às seis da tarde, não num caminho ermo às duas da manhã, seus tarados sem vida. Isto não é um capítulo da Harlequin e este blog não é a Gina. Retomando, estava no trânsito, preocupado lembro-me lá eu com o quê, quando olho para o retrovisor e que vejo eu? O cavalheiro que seguia no carro atrás do meu, também ele claramente convicto do que se revelou ser um verdadeiro mito urbano: a privicidade do nosso veículo. Estão a ver? É que se ele suspeitasse que pelo retrovisor do carro da frente podia ser visto a enfiar o seu grosso indicador pela narina adentro e revolver e revolver e revolver até sair uma verdosa de lá de dentro, certamente que não o faria. Para vos ser franco, todo aquele espectáculo prendeu-me a atenção. Minutos depois, fiquei feliz por o despistar na marginal e cheguei são e salvo a casa, para vosso gáudio.

Dias volvidos, passada a perturbação do momento, não posso deixar de me interrogar. Qual era o mal? Privacidade ou não, estando ele num espaço público ou não (e isto é discutível à luz do Direito, acreditem em mim que não sou advogado, mas tenho noções de História do Direito no séc. XVI), repito, que se pode censurar a esse senhor ou a qualquer pessoa que desempenha a sua higiene nasal quando a tem de desempenhar? Ele está claramente a trabalhar para ser um homem mais limpo e impoluto, potenciando aquilo que lhe foi dado por Deus e para que o comum lenço fabricado pelo Homem é insuficiente: a unha! Já experimentaram raspar uma raspadinha com uma unha? Não é tão eficaz como uma moeda, pois não? Mas não podem propriamente meter uma moeda no nariz, pois não? Pelo menos de modo a limpar como deve ser. Mas uma unha numa cavidade nasal? O seu efeito raspante é superior ao da superfície lisa do lenço, incrementando desse modo a eficiência da limpeza, mas ai daquele que se lembrar a escavar a narina em público! A sociedade critica.


O mesmo com cuspidelas. Ahhh... está bem. Vamos tratar as coisas pelos nomes. Escarros. Sim e novamente: das verdosas. Não vou comentar o óbvio. Expelir as escarretas é saudável para o ser humano, especialmente para o aparelho respiratório (não, não sou médico, mas o GD é. Perguntem-lhe, pode ser que ele vos responda). A sociedade não critica isso. Mas mandar para o chão?! Valha-vos Deus, nunca mais a rapariga que vir uma coisa dessas olha na vossa direcção! E a sociedade critica! Mas ouçam bem! A escarreta ajuda ao equilíbrio do meio ambiente, que é algo que já não acontece com a ponta de um cigarro. Quer dizer, todos vocês, espertalhões que fumam, são capazes de mandar uma ponta pró chão, mas se eu espetar com uma verdosa ficam a olhar para mim, não é? Filhos da mãe.



E que me dizem a lavar as mãos após defecar? Ah pois é? Então o papel higiénico está entre a mão e a bosta, não há contacto de espécie alguma, digam-me para quê lavar as mãos. Elas estão na mesma condição que quando entrei no WC e me sentei na sanita! Portanto... qual é a crise?... Mas a sociedade critica.

Espero que este post vos ajude a superarem alguns dos vossos preconceitos civilizacionais e contribua para que as pessoas com mocosidade excessiva, elevados índices de especturação e..., bem, os mais expeditos na casa de banho não se sintam marginalizados por uma sociedade que nunca precisou de desculpas para ostracizar os nerds, os geeks e as pessoas que não sabem dançar... malditos!

ML

Ensaio sobre a Cegueira Remix

Antes um aviso: este é um daqueles posts que se fosse pronunciado por alguém com uma certa posição social lhe iria arruinar por certo uma qualquer brilhante carreira no ramo da jardinagem ou decoração de interiores.
O post que se segue pode ser visto como incrivelmente ofensivo, retardado ou simplesmente parvo. Na verdade ninguém vos obriga a lê-lo pois não?
Assim sendo, recomenda-se às pessoas com o mínimo bom-senso que não leiam o post caso contrário correm o risco de ficar para todo o sempre com ligeira perturbação mental, mania da perseguição e aguda dor de burro.

Há algo que me vem a atormentar o espírito e que me começa a tirar o sono. Cheguei há 8 anos à cidade de Lisboa, vindo do Algarve - para os habitantes da metrópole, refiro-me ao sítio que vocês habitam durante o Verão e ao qual denominam "parvónia" durante o resto do ano- e confesso que não estava habituado a assistir tão de perto à miséria humana. Assim surpreendeu-me a quantidade de sem-abrigo, as filas intermináveis de pessoal maioritariamente ucraniano junto aos caixotes do lixo dos hiper-mercados ao fim da tarde, a delinquência juvenil, o racismo, o pedantismo existente nas universidades e finalmente fui surpreendido pela quantidade quase absurda de cegos.

Nunca na minha vida vi ou fui abordado tantas vezes por cegos como nestes anos em Lisboa mas a verdade é que também não havia metro em mais lado nenhum. O que nos traz à minha primeira questão: porque é que só existem cegos nos metros? Raramente encontro cegos noutros locais. Sei que eles existem noutros sítios mas a realidade é que é no metro que os encontro em grande quantidade. Será que os cegos se estão a organizar para tomar conta do nosso submundo literalmente falando? Ou será que os cegos sabem da existência de uma ameaça qualquer da qual nós não fazemos ideia e por isso são cada vez mais os que populam o metro de Lisboa? Estarão eles devagarinho a tomar conta das diversas estações de metro com o intuito de um dia poderem tomar de assalto a capital e depois todas as principais cidades que eventualmente terão metro? Será que é o lobby dos invisuais que tanta pressão faz para que haja metro para todo o lado e em todo o lado? E não me venham com histórias porque eu sei por experiência que, de ano para ano, os cegos tomam os lugares dos vulgares doentes de sida, pessoal sem pernas ou vulgares pedintes ranhosos. Cada vez menos sou abordado pelo simpático se bem que irritante senhor doente e sem perna (mas que corre muitissimo bem quando a polícia está à vista) da linha azul ou pela senhora de idade com sérios problemas de higiene na linha verde. Ah mas isso é porque não andas em todas as linhas! Confesso que não costumo parar muito na linha vermelha mas agora digam-me lá o seguinte: se todos os pedintes não-cegos foram excomungados para a linha vermelha porque raios é que isso aconteceu? Será que o pessoal com dinheiro e que mais esmolas dá vive em Chelas? Não me parece! E quem, senão os cegos, os expulsou das outras linhas? Será que os cegos têm acordos especiais com as forças de intevenção e conseguem expulsar do metro quem lhes apetecer? Isso sim é um pensamento verdadeiramente assustador: as nossas forças de segurança são os olhos e os bastões dos cegos! Não tarda os cegos serão imparáveis!

Também me questiono se não serão justamente os cegos a precisar da nossa ajuda pois, caso a minha teoria do complot dos cegos contra a malta com visão esteja errada, surge outra situação bem pior. Será que há cegos a serem criados de propósito para sobreviver no metro a vida toda? Pensem um bocado nessa hipótese: os cegos chegam ao metro às 6 horas da manhã e saem, digamos que à hora de jantar, entre as 19/20 horas. Devem ter montes de dinheiro à hora de saída. Mas vão para onde? Alguma vez os viram a comer? A gastar algum do dinheiro? Que fazem eles então ao dinheiro recolhido? Alguma vez viram um cego do metro noutro sítio que não o metro? Alguma vez o viram no Continente a escolher umas meias? Na Fnac a brincar com um iPod ou simplesmente num café a pôr a conversa em dia? Para onde é que eles vão quando o metro fecha? É que quanto mais penso mais me parece segura a existência de sweatshops de cegos onde eles são armazenados todas as noites e forçados a uma lavagem cerebral através do uso de cassetes-pirata com intruções que, durante a noite, lhes dá a lenga-lenga do "Boa tarde senhoras e senhores. Façam o favor de me auxiliar!" depois em caso de queda de moeda "Plim Plim!" há a resposta tipicamente Pavloviana "Muito obrigado e bem haja!" ou a variante "Obrigado, saúde e sorte!".
Amigos e amigas estes são os nossos cegos e devemos lutar por eles! Ou contra eles se efectivamente os sacaninhas se estão a organizar para dar conta de nós! Malditos sois seus autómatos cegos que nos querem eliminar! Ou então, pobres desgraçados obrigados pela organização terrorista a A.C.A.P.O. (Associação Central para a Paralisação do Ocidente) a percorrer os nossos metros durante toda uma vida, sem o mínimo de condições ou pausas para ir à casa de banho. Devemos unir os nossos esforços e olhar pelos nossos cegos!
CP

P.S. Esta é uma mensagem com um destinatário muito específico. Atenção pois este P.S. faz parte do post e portanto, para os leitores mais sensíveis, recomenda-se vivamente que passem ao post seguinte ou aos outros que estão em baixo e que até têm uns vídeos bem engraçados!

Desde que cheguei a Lisboa há um cego em especial que sempre me chamou a atenção. Ele costumava estar na paragem do Saldanha à saída para a Av.Duque D'Ávila e estou certo que quem vive em Lisboa sabe de que cego estou a falar. É um senhor cego que toca uma pequena gaita/teclado que só funciona (dá som) quando o indivíduo sopra na gaita e carrega numa tecla ao mesmo tempo. Não tenho nada contra a aprendizagem de um instrumento musical mas chiça amigo, em 8 anos, oito anos, como raios é que ainda não consegues tocar a bodega da música toda de uma assentada? Caraças pá! Um gajo gosta de ti e até de dá uns trocos quando tem mas fogo haja limites não é? É que ninguém te pede que te tornes num Miles Davis da gaita de sopro mas pelo menos mostra lá que te esforças um bocadinho por conseguir tocar, nem digo uma música mas pelo menos meia música!

Subsídio dependência?

Vimos por este meio expressar a nossa indignação quanto à atribuição de subsídios. Achamos insultuoso que se pense aumentar em 2 cêntimos o subsídio de almoço da função publica e não se tome atenção à necessidade imperativa de um subsídio “de ócio”.
Como pode um país progredir se se descuida aquilo que o constitui ou seja, a bela arte de não fazer nada? Afinal a própria política surge como disciplina filosófica e, como todos sabemos, tal só é possível mediante uma boa dose de ócio. Ou acham que Aristóteles trabalhava 8h por dia e tinha 1h de almoço?
INCS

Que se lixe, também vou postar uma merda qualquer (Kiwi)

HS

CP, perdoa-me

Eu sei que os meus colegas não vão concordar com isto. Na verdade até consigo antecipar o meu despedimento na sequência deste post maravilha. Mas eu descobri isto no youtube e isto é precioso e os leitores vão recordar com saudade, vão sentir a nostalgia, vão gostar e... desculpa-me CP, eu não volto a fazê-lo!!



ML

Piadinha à Levanta-te e Ri (Pt. II)

Serei eu o único a achar algo estranha a frase "Tou farto de estar sentado. Vamos entrando na sala de cinema?"
CP

Concurso nos Carapaus com Chantilly!!!

.... Tcha nam!!

Adivinhem lá como é que eu gosto mais

(Carreguem na imagem para ampliar)

HS

Gerações

HS

Piadinhas à Levanta-te e Ri

1.
É deveras irritante quando encontramos alguém que nos diz "Opá nem te conto nada!" mas que logo a seguir começa a desbobinar a sua vida inteira. De igual modo me irrita quando olham para nós com um ar ameaçador e exclamam "Epá tu nem me digas nada!" e depois ficam indignados quando de facto não dizemos nada. Que aconteceu à coerência?

2.
Não acham estranho que quando alguém vos diz "Não dormi nada", a reposta à pergunta "Mas o que estavas a fazer quando te liguei durante aquela boa meia hora?" seja invariavelmente "Estava a dormir!"?
CP

Independência ou morte!

"O PS, em todo o momento, foi sempre um travão para a evolução natural das autonomias políticas e um obstáculo para os direitos, liberdades e garantias dos povos (...) [principalmente agora] num momento em que se faz o maior ataque, desde o 25 de Abril, às autonomias políticas que visa atacar populações indefesas e cujo único pecado foi o seu património e a preocupação de se querer desenvolver (...)" - Alberto João Jardim.

E porque estamos com o digníssimo Presidente do PSD-Madeira, está na hora de sairmos todos à rua e lutar pela liberdade uma vez mais! Pelo nosso modo de vida!! Pelos touros de morte! Ribatejo Livre!!!!

ML

Cartinha para a Sra. Dona Elsa e amigas

Cara Elsa e "Elsas" deste país,

não irei aqui fazer qualquer comentário quanto ao facto de vossas excelências gostarem de se marcar (como se faz ao gado) em nome do amor (também como é o caso do gado que é marcado por amor ao negócio). Por escolha própria resolvem fazer tatuagens com o nome do vosso, seguramente muy nobre, namorado e isto sem nunca pensar em algumas consequências como por exemplo o possível fim da relação amorosa.

Tendo em conta que aparentemente vocês, as "Elsas", não conseguem entender que é uma má política isso da tatuagem com o nome do vosso "verdadeito amor", venho por este meio dar-vos duas dicas que me parecem, além de apropriadas, úteis não só para o vosso corpo como também para as vossas carteiras.
Se por alguma eventualidade (ou fatalidade) não resistirem à tentação do "verdadeiro amor" façam o seguinte:

Dica nº1 - Utilizem apenas um dos nomes do vosso "verdadeiro amor". Deste modo poupam imenso tempo, trabalho e dinheiro pois, caso o vosso "verdadeiro amor" se tornar apenas em "mais um verdadeiro amor", podem sempre passar para outro indivíduo com o mesmo nome. Esta dica não funciona muito bem se não se conseguirem abster de nomes menos ortodoxos.
Assim sendo: "Mário", "Manuel", "José", "Zé", "Kitó", "Diogo", "Gonçalo", "Carlos", "Miguel", "Hugo", "António" entre outros são nomes recomendados enquanto que, a título de exemplo, "Yuri", "Baran Von Schneider", "Yordgold", "Zoltar" e tudo o que tiver nome de cereais, brinquedos para crianças ou nomes que se pareçam com "nicknames" utilizados na internet são a evitar.

Dica nº2 - Utilizem daquelas tatuagens que saem com a água. Desta maneira, se tiverem muita muita muita sorte ou se simplesmente não tomarem banho, pode ser que o namoro dure mais que a tatuagem.

Atenciosamente
CP

Dúvidas (Im)Pertinentes

"O Mundo é das mulheres."

"As mulheres é que mandam."





Pergunto-me então, "quando é que me pagam o ordenado?"






INCS

Um bem haja aos corajosos

É para não enojar as pessoas. Nos anúncios de pensos higiénicos e fraldas o produto em questão é sempre testado com um líquido azul. Mas há alguém que verta líquidos azuis? Nos anúncios a laxantes ou antidiarreicos referem-se sempre ao problema como "dificuldade", "mal-estar", "irregularidade", e outros eufemismos do género.

Venho aqui ao blog dar os meus parabéns aos publicitários de dois em anúncios em particular (um dos quais infelizmente não me lembro do nome). Um deles é o Bisolvon, um xarope para fluidificar a expectoração, em que no anúncio representam a dita através da sua cor natural, aquele amarelo esverdeado, ou verde amarelado. Enfim, a sua cor naturalmente repugnante. O outro, cujo nome me escapa, é um antidiarreico, e venho felicitar os publicitários pelo slogan escolhido, dizendo a verdade na cara das pessoas:

"Pare a diarreia antes que a diarreia o pare a si"

Um grande bem haja a estes senhores!

HS

Serviço Público II - Álcool

Trailer-Castings

É com elevada satisfação que compareço hoje diante de vós para anunciar mais uma rubrica no Carapaus com Chantilly: Trailer-Castings! É claro que, dados os meios ao nosso dispor, esta deve ficar-se mais ou pelo mesmo número em que começou, mas adiante. Diz a lenda que em cada x n.º de Castings há um que vai levar a indústria a um patamar superior de existência. E esse Casting chegou!

Esta é verdadeiramente uma ocasião especial. É o regresso do pombo! Há muito que está prometida a entrevista ao pombo nas Sardinhas em Castelo e essa promessa não foi ainda cumprida, como nos apontou diligentemente o Complicómetro. A equipa dos Carapaus com Chantilly trabalha dia e noite para acabar a edição da entrevista do famoso pombo, o que é o mesmo que dizer, vai trabalhando quando sobra o tempo.

Para os mais distraídos (poucos, com toda a certeza) a primeira notícia sobre o pombo aparece num site brasileiro. Aí se informa como o pombo teria atraído para a morte certa num poço, qual sereia emplumada, vários habitantes de uma aldeia indiana, Jhalabordi, entre as quais uma imberbe criança. O pombo veio mais tarde para Portugal, onde se tornou uma estrela de cinema sob os auspícios da Carapaus Filmes, com os seus Castings IX e Castings X.

Todos estes detalhes, nunca conhecidos do público em geral, terão explicação imediata na entrevista ao pombo que estamos a editar, onde vão ouvir falar do que passou em Jhalabordi, desse estranho acidente, de como veio para Portugal e especialmente do filme que conta a verdadeira história na primeira pessoa! Pois é meus amigos! O pombo protagoniza... o pombo num novo filme. Isto não é ficção! Aqui fica o trailer!



Após insistentes pressões dos meus colegas, disponibilizo no blog apenas o teaser trailer. Para verem o trailer completo carreguem aqui.
ML

Máximas I

Quando vamos a algum lado, o tempo que temos para nos despachar é inversamente proporcional ao tempo que vamos demorar a ser atendidos.
CP

Comunicado

A Direcção dos Carapaus com Chantilly vem por este meio emitir um comunicado em resposta ao post "A saga do pombo" realizado pelos colegas do «Complicómetro» no presente dia. Informam-se os nossos colegas que consideramos a sua iniciativa irreflectida e lesiva dos maiores interesses do pombo, porque tomada sem conhecimento da real situação em que o este se encontra. A Direcção mais informa que o Complicómetro atenta contra o bom nome do pombo ao designá-lo de, e passo a citar, "comum arruaceiro, um simples pombo assassino de fraquíssima qualidade". São lamentáveis os rumores que circulam em redor do pombo que, como se devem recordar, esteve por umas semanas na lista dos mais procurados pelo FBI devido a um lamentável equívoco antroponímico. A Direcção dos Carapaus com Chantilly pretende, por este meio, assumir a sua responsabilidade na criação desta desagradável situação que permite que os nossos colegas do Complicómetro se creiam na oportunidade de, facilmente, assegurarem os direitos de representação do pombo em Portugal.

Por este motivo, a Direcção mais afirma que estará quanto antes disponível nas Sardinhas em Castelo, sucursal da nossa empresa, uma entrevista exclusiva ao pombo. Reconhecemos que o deveríamos ter feito mais cedo. Entedemos não ser o melhor momento e isso mesmo foi longamente discutido com o pombo. Mas o post de hoje dos nossos supra mencionados colegas não nos dão outra alternativa que revelar antecipadamente toda a verdade sobre o pombo. O Complicómetro exigiu. Os Carapaus com Chantilly providenciarão. Portugal e o Mundo voltarão a ter notícias do pombo. E porque se questionou se continuaria vivo ou não o nosso ilustre pombo, divulgamos uma fotografia recente na qual se pode ver como continua muito bem e de muito boa saúde, embora, e esperamos que compreendam, não possamos revelar a sua localização.

A Direcção mais se insurge contra os alegados avistamentos do Homem Panda em almoço com o CP, dado que nunca foi definitivamente provada a sua existência quanto mais a sua relação com o nosso membro-colaborador-fundador. Mais se reafirma e, esperamos, de uma vez por todas, que o CP não é dado a fantasias que envolvam bestialidade nem necrofilia.

É tudo. Muito obrigado.

A Direcção dos Carapaus com Chantilly

7ª arte (II)

Carapaus com chantilly apresentam a nova obra cinematográfica de Tim Botão, uma história sobre um menino que passava os dias e as noites e ler livros estranhos na biblioteca municipal. Até o dia em que um bilhete dourado mudou a sua vida... Fica aqui o poster promocional.


HS

7ª arte (I)

(E assim se Inagura uma nova rubrica no blog)
HS

Orçamento de Estado - Uma proposta Carapaus com Chantilly

Aparentemente ainda não é desta que teremos um Orçamento de Estado como deve de ser. Segundo a maioria dos analistas a culpa desta situação não pode ser atribuída a governos anteriores de outras cores partidárias mas também não pode ser "jogada" às contas telefónicas do Engenheiro José Sócrates que já prometeu dar entrada numa clínica de reabilitação. Ao que pudemos apurar, o primeiro-ministro terá ficado viciado nos downloads de toques e imagens Jamba e por isso a sua conta ascende a várias vezes o ordenado mínimo nacional.

Como se torna complicado apontar o dedo a alguém tentaremos apresentar uma nova estratégia. Tendo em conta que o governo já afixou uma lista de devedores ao fisco porque não instaurar agora um regime de "caça ao devedor"? Mas agora "caça" no sentido literal! Nada de andar com falinhas mansas a fazer telefonemas e a ameaçar com congelamentos de contas e penhora de bens! Propomos então que o Estado se associe temporariamente à agência Cobradores de Fraque, aqueles senhores que, sempre muito bem vestidos, recorrem a alguns métodos menos ortodoxos de modo a conseguir recuperar dívidas. Ou pelo menos assim pensamos já que não há provas que os seus métodos sejam pouco ortodoxos - com isso em mente, por favor tenham piedade de nós!
Esta associação parece-nos proveitosa já que, segundo pensamos, deve ser muito complicado usufruir daquele Ferrari ou daquele iate quando o gesso cobre mais de 90% do corpo.
Engenheiro aqui fica a proposta. Pense nisto!

Castings - Sequelas

Desta vez decidi fazer «Castings» um pouco diferentes dos que tenho feito até agora. Ando com esta ideia na cabeça há uns tempos, quando voltei a ter notícias daquele mito cinematográfico que nos persegue desde que no já remoto ano de 1995 o Farense foi à Taça EUFA (antigo, como podem compreender). Estou a falar, claro, da sequela mais aguardada de todos os tempos: Indiana Jones 4. Bem, aqui há uns meses ouvi dizer «desta é que é» e que parece que o Spielberg tinha um guião, um proto-guião, ou qualquer coisa do género. Mas eventualmente esqueci-me disso. E agira há um nada de tempo chegou-me ao conhecimento que a igualmente mítica e não menos decadente série Rocky vai ter o seu sexto filme! É verdade. Seria de esperar que Sexta-Feira 13 e Pesadelo em Elm Street tivessem demonstrado ao mundo que sequelas que ultrapassem o número três... simplesmente não são uma boa ideia... Mas adiante. No outro dia estava a mostrar o (perturbador) trailer do novo Rocky ao meu camarada caesar quando reparei noutro fenómeno assustador. É que parece que o Stallone está em alta e vai fazer o Rambo IV! Aliás, o meu amigo cafigon passou-me gentilmente uma informação recente sobre este filme para deixar aqui, por isso cá fica.

Enfim, outra sequela. Acho que é o momento ideal para uns «Castings - Sequelas». Por isso, tomei a liberdade de pensar num conjunto de filmes que nunca tiveram sequelas ou que as que foram feitas claramente nos deixaram a salivar por mais. Vejamos:

Música no Coração II:

Em fuga do regime nazi, a família von Trapp tinha sido obrigada a abandonar a Áustria e as suas montanhas vivas. Nesta sequela, rodeados numa Alemanha em expansão por uma frágil Europa, os von Trapp não têm escolha a não ser fugir para o local mais remoto e mais seguro, onde o regime nazi nunca os apanhasse: Macau, porto português na remota China! Mal sabiam eles que Hitler preparava um pacto de aliança com o Japão Imperial para os capturar!!! Assim, quando o Japão invade a China com a Segunda Guerra Mundial em pleno vapor, os von Trapp vêem-se forçados a sair de uma cidade de Macau à mercê das forças invasoras e a penetrar na China profunda. Esta é a história da família mais harmoniosa da sétima arte em fuga pela devastada China enquanto canta serenamente "Os arrozais estão vivos..." (pudera, com japoneses a sair de todos os lados).

E. T. 2:

Um quarto de século se passou desde que o carinhoso e carismático Extra-Terrestre conseguiu evadir-se dos americanos malvados e abandonar a Terra rumo ao seu planeta natal de... qualquer coisa. Agora ele está de volta!! Regressou ao 3.º calhau para se reencontrar com os seus dedicados amiguinhos. Mas adivinhem lá...«Eles cresceram»... E o espetar de dedo do E. T. toma logo um outro significado... Será que o E. T. se vai adaptar às mudanças dos seus antigos amigos? Será que vai conseguir regressar ao seu planeta?? Será que vai querer?



Herbie Goes Nascar:

O carro de corridas mais original da história do cinema foi finalmente vencido. Ferrugento e sem potência para os novos motores, foi desmantelado e vendido para peças. Mas a sua consciência foi resgatada por um miúdo qualquer e instalada... num Smart!!! Preparem-se para o regresso do ultra-leve do automobilismo no terreno mais violento de todos... Nascar!!! E aqui têm uma preview cedida expressamente para os Carapaus com Chantilly! O nosso muito obrigado e gracias à Carapaus Filmes.

ML

Diplomacia

As seguintes informações foram retiradas do site oficial do Ministério dos Negócios Estrangeiros (como se houvesse um site oficioso...):

Concurso Externo de Ingresso na Carreira Diplomática – 2006

O Concurso de ingresso na carreira diplomática é um concurso público externo aberto a todos os cidadãos portugueses maiores de 18 anos, possuidores de habilitações literárias do nível de licenciatura, conferida por estabelecimento de ensino superior português ou estrangeiro, e preenchendo os requisitos gerais previstos na legislação para o ingresso na função pública.

O Concurso visa o recrutamento do pessoal da carreira diplomática portuguesa, através de um conjunto de provas públicas de selecção, escritas e orais, correspondendo às especificidades das funções diplomáticas.

Nos termos do Regulamento em vigor (vide Secção I – Legislação, actos administrativos e publicitação do Concurso), o Concurso recentemente aberto (20 vagas) compreende a realização de seis (6) provas de selecção:

1. Prova escrita de língua portuguesa;
2. Prova escrita de língua inglesa;
3. Exame psicológico;
4. Prova escrita de conhecimentos nas áreas de I) Relações Internacionais e História diplomática, II) Direito internacional e Direito Comunitário e III) Política Económica e Relações Económicas Internacionais ;
5. Prova oral de conhecimentos, com exposição de um tema sorteado no dia da prova, de entre a Lista dos Temas do Programa do Concurso, anexa ao Regulamento, seguida de questões colocadas pelo Júri ao candidato;
6. Entrevista profissional.

Não sei se estão a pensar o mesmo que eu. Apenas um pensamento se me ocorre: que grande tanga...

Mas serei eu o único a compreender a suprema falta de visão destes homens neste país de doutores?! Licenciatura para a carreira diplomática!? Mas por que carga d'água?! Provas de conhecimentos?! Esta gente vive de certeza num mundo que não é o nosso. Por isso é que o noticiário nos bombardeia constantemente com incidentes diplomáticos. Não hão-de os Estados Unidos andar à cabeçada com o Irão e a Coreia do Norte (já não falamos de Cuba, porque Cuba e o bloqueio já se tornaram numa instituição)? Como não? A diplomacia na actualidade não é conduzida por pessoas com a necessária sensibilidade. O Mundo inteiro, ou pelo menos esses países que se chamam de desenvolvidos, tem à sua disposição um manancial de gente mais qualificada que esses doutores de trazer por casa.

E o mais interessante é que lhes passa COMPLETAMENTE ao lado. Não se apercebem que há pessoas que lidam desde tenra idade com situações de grande tensão, com níveis elevados de gravidade e que implicam um grande jogo de cintura para evitar conflitos abertos.

Estas pessoas são os Caixas de supermercado.

O Caixa é um elemento mediador de elevada importância e que adquire e acumula diariamente uma experiência sem igual e que mete inveja a qualquer diplomata formado numa universidade. Tenho ou não tenho razão? Senão reparem: imaginem a passadeira rolante onde põem as compras. Agora imaginem o supermercados às sete e meia da tarde, que é quando vocês têm tempo, entre a saída do trabalho e o chegar a casa, de comprar qualquer coisa para o jantar. Pois é... vocês e o mundo. Esse metro e meio é palco de notáveis conflitos que apenas o Caixa, graças à sua infinita sabedoria, consegue dirimir. Vejamos:

Situações de Risco Baixo:

Pagar em dinheiro ou cheque? O modo de pagamento não é, normalmente, um impulsionador directo de conflito, mas pode aumentar os níveis de impaciência na fila caso se opte pelo pagamento em numerário. A situação pode tornar-se especialmente gravosa caso a pessoa se encontre na posse de um avultado número de moedas e procure a todo o custo "facilitar" o troco e mexer e remexer à procura da moedinha de 0,02 € ou de 0,01 € que vai acertar a conta com as notas. Se a isso juntarmos um inexpressivo monólogo introspectivo acerca da localização da moeda milagrosa, então estaremos na iminência de um conflito entre o agente pagante e o seu imediato sucessor na fila. Um bom Caixa deve levar o agente pagante a pensar que já facilitou o suficiente o troco e que a sua ajuda foi inestimável para a gestão das moedas na caixa registadora. Deste modo, a pessoa abandona satisfeita o supermercado, com a sensação de dever cumprido, e a harmonia na fila de espera mantém-se.

Situações de Risco Intermédio:

Comunicação interpolada com o Caixa. Qualquer tentativa de comunicação com o Caixa antes de chegar a nossa vez é tendencialmente vista como uma violação dos direitos do agente pagante e o prolongamento no tempo dessas iniciativas pode efectivamente provocar situações de entravamento à fluência do processo de pagamento. Estas situações podem gerar casos de tensão relativamente graves que começam por um movimento considerado altamente perigoso por parte do agente pagante: o voltar-se para trás e olhar para o interlocutor. A comunicação entre os diferentes agentes pagantes é de elevado risco e nada recomendável. O contacto visual é o escalão de risco mais baixo, mas pode despoletar uma manifestação vocal, como «Que é?», que na maioria dos casos dá início a um conflito directo. A comunicação é muito perigosa e o Caixa deve esforçar-se, subtilmente, para manter os agentes pagantes na posição de segurança: todos a olharem para as costas do seguinte. Normalmente, é suficiente acelerar o registo das compras do agente pagante.

Situações de Risco Elevado:

Colocação das compras na passadeira rolante. Este processo requer a máxima atenção do Caixa, pois é a causa maior das rixas de supermercado. O Caixa deve manter sempre o separador das compras à vista para demarcação territorial do agente pagante e, na medida do possível, procurar ele próprio separar as compras de cada um. Caso o separador não se encontre à vista ou não existe, está aberto o caminho para um incidente diplomático de graves proporções causado por problemas de fronteira. Estes casos ocorrem especialmente quando o volume de compras se acumula na passadeira até restar somente um pequeno espacinho livre para as compras do agente seguinte. Caso este procure ocupar esse pequeno espaço, o agente pagante pode entender esse movimento como um avanço de tropas inimigas para junto das suas fronteiras e motivar reacções de protecção do seu próprio território: por exemplo, chegar as suas compras mais para perto do Caixa, deixar simplesmente a mãozinha a separar o território ou avançar para o escalão de alerta vermelho na comunicação entre os agentes pagantes: «Oh, minha senhora, mas não sabe esperar a sua vez?». Na gíria dos Caixas, estes casos expressam-se da seguinte forma: «Garantido que vai dar merda».

Ó Senhor Primeiro-Ministro! Com esta categoria de homens experientes e vamos buscar nerds de fatinho às Universidades?! Meta a mão na consciência!!

ML

Finalmente chegou a Funerália 2006

Ouvir

O circo da badalhoquice brevemente na vossa cidade!

Anúncios

Quem não se lembra do fantástico anúncio Sony Bravia com as bolinhas saltitantes? A marca Tango, de bebidas com sabor a frutas, fez a sua versão:

Afinal "Saudade" não é a única palavra que não tem tradução em mais nenhuma língua!

Notícias no Mundo das Crianças

New York Times revela estudo

De acordo com um estudo recente da Empire State University, de Nova Iorque, poderá haver uma ligação entre os resultados da histórica equipa dos New York Nicks e as soluções de apoio privilegiadas pelas sucessivas direcções ao longo dos tempos. A sugestão de que o talento das claques profissionais teria um forte impacto na libido dos jogadores, distraindo-os do jogo, provocou uma onda de protestos entre os profissionais dos Nicks, que rejeitaram a hipótese "de acabar com o que é já uma instituição histórica no nosso país, as claques organizadas", mostrando-se inconformados face à proposta entretanto adiantada pela Direcção para se recorrer aos serviços de claques masculinas.

ML

Expressão Floribela

Por razões ainda desconhecidas (talvez senilidade) dei por mim a ver a Floribela. Descobri algo que, provavelmente, qualquer pessoa que tenha filhos já sabe há muito tempo. Além de ser uma "novela" mesmo má, está cheia de expressões interessantes.
A minha favorita é: "super-hiper-mega-o-que-for-que-se-quiser-dizer-depois-disto" que a amiga Floribela insiste em utilizar mesmo quando dá entrevistas como Luciana Abreu sabe-se lá porque motivo.
Pergunto-me se esta expressão poderá ser usada em contextos diferentes dos da novela. Será que funciona noutro tipo de contexto com contornos menos coloridos? Vamos testar!


Nota: Quem não sabe quem é a Floribela, imaginem uma miudinha com uma vestimenta excessivamente colorida, cheia de ganchinhos aos saltinhos irritantes tipo caniche com cio e estão quase (quase) lá.

Imaginemos então a amiga Flôr a dizer o seguinte:

"Este funeral é super-hiper-mega-deprimente não acham crianças? E aquele tipo ali deitado é mesmo super-hiper-mega-preguiçoso! Que super-hiper-mega-seca!"

"Olhem crianças é o super-hiper-mega-pedófilo Bibi!"

"Estes bolinhos estão uma bela super-hiper-mega-bosta Sra. Marília!"

"Bolas este filme é mesmo super-hiper-mega-mal feito! Onde é que já se viu alguém gemer assim só por ter levado por trás?"

"Crianças vamos todos fazer um super-hiper-mega-xixi antes de eu vos colocar estas almofadas super-hiper-mega-fofinhas por cima das vossas caras e vos super-hiper-mega-asfixiar?"

"Mas Sr. Artur eu sou mesmo mesmo super-hiper-mega-virgem. A sério!"

"Quê Sr. Artur? Super-hiper-mega-Hepatite?"

Penso que é uma expressão que veio para ficar!
CP

Herança

A questão é mais ou menos esta: o que damos nós aos nossos pais? Alguma vez pararam para pensar nisso? Eles trabalham uma vida inteira, passam-nos os carros deles e vejamos: com sorte espera-nos uma herança mais ou menos interessante em dinheiro, quem sabe propriedades, naqueles casos fabulosos barcos, aviões, um império comercial... E agora, o contrário? O que damos nós aos nossos pais? Eu digo-vos! Nós somos filhos tão horríveis que gastamos o dinheiro deles, lhes devolvemos os carros espatifados, os fazemos andar nas piores bicicletas "porque eles insistem" e deixamos como herança aqueles computadores velhos demasiado obsoletos para serem modernizados. E agora, somos bons filhos?

ML

Conversas com Deus

"Falo com Deus todos os dias"

Luciana Abreu (Floribela) in TvMais

Algo me diz que a Luciana estará a falar com uns senhores de branco que lhe querem oferecer um casaquito apertado muito em breve.
E já agora, é com coisas destas que Ele ocupa o Seu tempo? Quem me dera que a existência tivesse livro de reclamações.
CP

Quando ir para fora cá dentro é ir parar a um sítio completamente diferente

Conheça sensações únicas. Um clima tropical fabuloso. As únicas praias do planeta banhadas em simultâneo pelo Oceano Atlântico e pelo Pacífico. Venha conhecer... Portugal!!!

(clique na imagem para ampliar)

ML

Imagem gentilmente cedida por cafigon.

Abriu a época de caça

Acordei alegremente (bem, alegremente é uma maneira de dizer) e, enquanto tomava o pequeno almoço, ouvi o telejornal da manhã. É incrível como logo pela manhã há algo para dizer mas no final do dia já não há mais notícias. Será que o mundo tende a estagnar pelas 14:28? Mas isto também não é nada de novo! O que achei realmente interessante foi a reportagem acerca da abertura da época de caça. Para quem não sabe hoje abriu oficialmente a época de caça em Portugal e por isso apetece dizer "C'mon kids! Grab your shotgun and let's shoot some stuff! Yeah!". Soube também em dita notícia que os coelhinhos estão a morrer mas não é a morrer naquele sentido para o qual vieram ao mundo, serem alvejados pelos caçadores e mordidos, post-mortem ou ainda vivos, pelos cães de caça mas devido à doença viral hemorrágica. O que achei decididamente interessante é a preocupação manifestada pelos caçadores, aquele misto de tristeza e revolta de quem quer rebentar a mioleira de um coelhito e depois depara-se com a prematura morte do animal às mãos frias dessa triste doença que é a doença viral hemorrágica. "Oh mão cruel do destino! Porquê? Porquê?!"- gritam os caçadores jogando-se ao chão, movendo freneticamente os seus braços para o céu enquanto lágrimas de dor lhes escorrem pela face já rugosa do sol, atingindo o bigode farfalhudo e rolando para o cano da caçadeira.
Mas então que propõem os caçadores? Como seres carinhosos e caridosos que são propõem que se trate imediatamente desta maleita, deste virús do demo, que lhes retira o prazer de matar e, provavelmente, a masculinidade. É que nesta coisa da caça, aprendi, ninguém quer fazer batota. Não vale chegar à herdade onde os animais são criados de propósito para morrer e ficam confinados a um determinado espaço, apenas para encotrar os animaizitos já "matados". É que assim não vale! Os próprios caçadores afirmam "Oh! Se é para chegar aqui e enfiar coelhos mortos na carrinha só para fazer número não vale a pena. Assim já não brinco mais!". Tudo é, no fundo, jogo limpo, Homem contra Animal, homo-sapiens-sapiens contra Oryctolagus cuniculus. Quem vencerá?
CP

Fumar - Uma curta-metragem Carapaus com Chantilly

Porque não podemos ser famosos

Um artigo por ML

Deixem-me começar esta breve diatribe por sublinhar que os Carapaus com Chantilly são gente dedicada. Entre as nossas actividades diárias contam-se a preparação de médias mensais dos comentários que recebemos, e as nossas obrigações profissionais passam por abrirmos o site do nosso contador mais vezes que a página do próprio Blog. Somos seguros do nosso trabalho e acreditamos que o nosso humor é do melhor que podemos encontrar na net. Se as estatísticas nos dizem o contrário então estamos à frente do nosso tempo. Em qualquer um dos casos, o nosso ego bem constituído permite-nos terminar o dia com um sorriso nos lábios, certos do dever cumprido.

Mas somos humanos. Podemos ser influenciados, como qualquer pessoa, pelo exterior. Portanto, após cuidado estudo das estatísticas disponíveis no arquivo dos Carapaus, cheguei a conclusões muito interessantes. Nomeadamente, em relação aos picos e oscilações de visitas. Vejamos:

Para terminar este já largo excurso, quero concluir que a fama e o protagonismo exacerbados nos perturbam em demasia, dado não ser esse o objectivo deste Blog. O Carapaus tem uma função social que pode e tem sido lesada pela hiperexposição mediática. Portanto, de agora em diante, saibam que a culpa do decréscimo de visitas é toda vossa! Não aceitamos mais entrevistas nem recomendações em posts! Deixem-nos trabalhar!

Post por ML, antes de ser chamado ao gabinete do Relações Públicas CP para uma longa reunião de cinco horas.

Aprendizagem

Finalmente aconteceu. Finalmente já não é preciso saber-se patavina para se poder ingressar (ou quid sapit, com um pouco de sorte ou de papá deputado) entrar de facto no ensino superior. Estava eu calmamente a roer o meu jantar quando oiço a notícia de que já não é necessário realizar a prova específica de filosofia para se ingressar no curso de, imaginem só, filosofia! Interessante não é? Pois eu digo-vos que acho muito bem. Mais, porque não generalizar esta petit regra recém-criada de modo a abranger outras áreas do saber? Assim é que era divertido! É que se acham que já vivemos num país de incompetentes, daqui a uns aninhos é que vai ser bem porreiro!
Imaginem só o que é observar um senhor caloiro da faculdade de medicina, oriundo, porque não, do agrupamento de artes e que nunca na vida frequentou aulas ou sequer abriu o livrinho de química, física, biologia, matemática, entre outras disciplinas igualmente redundantes e isto porque, para ingressar no curso de medicina, a especifica poderia ser, por exemplo português! Afinal o português é de facto essencial à actividade médica. Por linguagem gestual ou corporal suponho que o doente se conseguisse exprimir mas não estou bem a ver como seriam as receitas passadas pelo médico. Bem, talvez passassem a gravar num daqueles gravadores de bolso e a fornecer aos doentes as cassetes. Mas como saberia o médico ler e mais tarde pronunciar o nome do medicamento se não souber ler? Estão a ver? O português é de facto a discplina fulcral! Curso de engenharia? Oh meu amigo então será obvio que a prova específica a realizar terá de ser a de educação musical! Astrofísica? Porque não fazer a específica de expressão dramática? Haja pachorra para o que se decide fazer neste país da treta.
CP

Desporto

Mesmo não parecendo até gosto bastante de praticar desporto. Pena é que não tenha jeito nenhum. Estive no outro dia a jogar tennis e, para não variar, a parede ganhou outra vez!
CP

P.G.R.

-Então para si que qualidades deve ter o novo Procurador Geral da República?
-Bem, eu só queria que ele fosse mais alto que o anterior.
-Mais alto?
-Sim. Mas não muito, apenas ligeiramente mais alto. Ah! E mais bonito! Assim se for tipo o Patrick Swayze no Dirty Dancing não tava nada mal.
-Mas e quanto à isenção, ao rigor ou ao facto de ser magistrado?
-Humm...sim isso também pode ser mas tem de ser mesmo mesmo jeitoso, alto e bronzeado!
-Mmmm ok. Bem, foi a opinião do deputado Paulo Portas. Vamos agora às chamadas dos telespectadores.
CP

Jacinto Mascaranhas - Uma Lição de Vida Parte 3/3

Aviso (3ª e último): Ok. Agora é que vão ser elas! Após o (supostamente) improvável mas inacreditável sucesso dos dois slideshow s acerca desse tão famoso cómico/cantor Jacinto Mascaranhas apresentamos agora a 3ª e última parte deste documentário. Nesta última parte ficaremos a conhecer mais uma faceta de Jacinto, faceta essa que o levou à morte e a diversos processos em tribunal.

Jacinto Mascaranhas - Uma Lição de Vida Parte 2/3

AVISO(parte 2): Estamos deste modo a manifestar o nosso profundo desagrado pela colocação on-line desta segunda parte do vídeo slideshow "Jacinto Mascaranhas...". Este vídeo é um atentado à moralidade e bons costumes e é uma ofensa a tudo em que nós (membros do Carapaus com Chantilly) acreditamos e defendemos. Se é uma pessoa de bem e se defende um procedimento ético acima de tudo, pedimos-lhe que, por favor, não visione o slideshow que se segue. Se o fizer estará a encorajar gente sem escrúpulos a fazer mais coisas destas.
Gostariamos de acreditar que a elaboração deste slideshow foi fruto de uma valente queda na qual a cabeça (ou pelo menos a massa cinzenta) de um determinado indivíduo terá ficado num estado de papa cerelac. Não tendo provas do sucedido, limitamo-nos a alertar-vos porque gostamos muito de vocês e sabemos que, no fundo, vocês também gostam muito de nós...
Sem mais conversas aqui fica a segunda parte do vídeo slideshow "Jacinto Mascaranhas - Uma Lição de Vida"

P.S. Novamente, se quiserem culpar alguém, é favor descarregar a vossa raiva, ódio, má disposição, cólicas matinais, dorzinha no baço ou simplesmente o vosso descontentamento na pessoa responsável....CP.
Obrigado

Jacinto Mascaranhas - Uma lição de vida Parte 1/3

AVISO: O "vídeo" slideshow que se segue contém elementos que poderão ofender praticamente todas as espécies (vivas e mortas) existentes à face da Terra assim como todas as religiões, partidos políticos, crenças pessoais e/ou animais e basicamente toda a comunidade de criaturas consideradas humanas independentemente da raça ou da maneira de vestir. Devem ter em conta que há um objectivo superior nestes "vídeos" ao qual devem aspirar. Indo além do mero visionamento distraído e alegre, devem atender à mensagem real que se esconde por baixo do véu de perversidade, má criação e palermice. O "vídeo" deve ainda ser visto com alguma moderação e por isso mesmo está dividido em 3 partes que serão colocadas atempadamente, de modo a evitar o Apocalipse Bíblico que se seguiria inevitavelmente caso esta "obra perturbadora"(como foi apelidada pelo The New Yorker) ou esta "monstuosidade de proporções cataclísmicas" (como apareceu na crítica feita pela Playboy Brasil) fosse exibida toda de uma só vez.
O Carapaus com Chantilly vem por este meio informar que apenas se limitou a ceder o espaço do blog e isto porque acredita na liberdade de expressão e no potêncial humorístico que se esconde (provavelmente) num canto recôndido da alma que resolveu "criar" esta monstruosidade. O "vídeo" que iremos apresentar é baseado num post escrito por CP intitulado "Jacinto Mascaranhas - Uma lição de vida". O post poderão encontrá-lo algures neste blog. Como pista posso-vos dizer que se escreverem "jacinto mascaranhas" ali na ceninha de procura dentro do blog vão dar ao sítio.
Pedimos perdão e clemência não só a vós excelsos visitantes como também a: Deus, Maomé ou Muhammad (cuja imagem não aparecerá no slideshow), Buda, Shiva, Moisés (cuja imagem também não aparecerá no slideshow), Genosha, Khan, Jesus, Thor, àquele senhor que vende livros sobre religiões estranhas na Baixa Chiado mas que também aparece muitas vezes nos jogos do Badajós / Serra Leoa e que berra muito, a Satã - lorde, príncipe das trevas e senhor de todos os góticos que sacrificam galinhas na serra de sintra e finalmente a Eládio Clímaco por razões alheias ao entendimento humano. Para aqueles que nos esquecemos de mencionar, gostariamos de enviar um salutar e fraternal abraço ecuménico e dizer-vos "bem-haja". Não pensem que nos esquecemos de vós, apenas não nos conseguimos lembrar, neste preciso momento, dos vossos nomes. Vá lá! Tenho a certeza que isso também vos acontece de tempos a tempos. Mas nós sabemos quem vocês são e gostamos muito de todos vós ok? Gostariamos também de vos pedir, agora ao pessoal que irá realmente ver o(s) vídeo(s), caso achem o "vídeo" demasiado insultuoso para mentirem descaradamente e dizerem justamente o contrário. É que vivemos momentos difíceis, está complicado escrever coisas realmente engraçadas, a vida está tramada agora com os novos aumentos que se avizinham e sabe-se lá o que faríamos se, logo agora, fôssemos rejeitados por vós!

P.S. Se mesmo assim quiserem culpar alguém....foi o CP!

Tan tan tan tan tan...

Nós aqui nos Carapaus temos alguma tradição de proporcionar aos nossos leitores um conjunto de actividades interactivas de quando em quando. Desta vez, o tema é o Super-Homem. Não me interpretem mal. Longe de mim pretender recomendar um filme que, além de mau, pertence à companhia rival da editora de banda desenhada que eu mais gosto de ler. Dito isto, e não pretendendo criar uma cisão na nossa comunidade de leitores que por algum bizarro e deturpado desígnio do destino goste de ler o Super-Homem e outros livros da DC Comics, não vou falar mal dos livros ou do filme e vou passar a apresentar o jogo.

Tirem a melhor foto possível do Super-Homem e ganhem o jogo! É simples. Básico. Como o personagem... (ehehehe... não resisti)

ML

(Muitos obrigados à Magfran pela indicação do jogo)

Os jogos dos Carapaus podem ser jogados em Hit 'em! e Melhor jogador do mundo. Divirtam-se, rapaziada!

Continuando a onda de misoginia: o primeiro jogo é para ser jogado pelas meninas e o segundo por homens de barba rija. O homem que fruir com o primeiro jogo está numa ténue fronteira e deverá repensar a sua sexualidade.

Misoginia (II)

E porque o meu primeiro post não parece ter sido ofensivo o suficiente e a comunidade feminina que nos acompanha não nos abandonou...

...deixem-me partilhar mais esta pérola do pensamento esclarecido contemporâneo.

Love you all,

ML

Misoginia?

Ainda no outro dia surgiu o tema: porque é que não se joga à bola com mulheres? Resposta simples, imediata: porque jogar à bola com mulheres não é um exercício de competitividade - é um exercício lúdico. Confiem em mim quando vos digo que se um homem aceita jogar à bola com uma mulher, das duas uma: ou não está para se cansar ou quer divertir-se um bocado. Mas é a tal coisa. Eu sei isto. O CP, que não dá dois pontapés seguidos, sabe isto. Este é um subproduto da cultura masculina partilhado ao longo dos tempos por várias personalidades, desde Mahatma Gandi até ao Stevie Wonder. Gaita, até o Bush que tem um QI de 150 com um traço atrás sabe isto. É uma máxima universalmente aceite e reconhecida: mulheres e futebol não combinam. Não há volta a dar: são cenários demasiado estranhos e complexos que perturbam a mente feminina. O Brasil, por exemplo, já se começou a aperceber da gravidade de pôr mulheres a acompanhar jogos disputados por homens.



Dá barraca.

Misoginous ML

Adenda:

Venho por este meio retratar-me pela gravíssima falha que cometi quando da publicação deste post. Este vídeo foi-me sugerido pelo meu caríssimo amigo e comentador extraordinário deste blog, cafigon. Não vale a pena procurá-lo na net que não o encontram :P

Capri-Sonne...o Regresso...

É um presságio...!!! Já estou a antecipar o regresso dos Taxi de chocolate e dos caramelos de Badajoz e Ayamonte...

ML

Castings (XII)

ML

Clonagem

Para quando uma manifestação séria contra esta prática inumana que nos impede de viver...

...a clonagem de cartões multibanco?

CP

Hoje

O computador, o relógio digital assim como o meu bom senso dizem-me que hoje é sábado (bem a parte do bom senso é algo duvidosa) contudo se tivesse de dizer que dia era hoje pela qualidade dos filmes a passar esta tarde na Tv portuguesa diria sem sombra que era domingo! Bulletproof Monk? Bad Company? O que se segue? Filmes de Manoel de Oliveira?

Pombo procurado pelo FBI

-"...momentos atrás chegou o Presidente do Carapaus com Chantilly, acompanhado do Director da Carapaus Filmes e da representante legal do pombo. Recordamos, caros telespectadores, que o pombo esteve envolvido numa situação ainda largamente por esclarecer na pequena aldeola de Jhalabordi, no Gujarate (Índia), antes de chegar a Portugal onde se tornou numa celebridade ao ser anunciado pela Carapaus Filmes para protagonizar dois dos seus castings. Recentemente, foi anunciada a suspensão das rodagens, sem qualquer explicação. O paradeiro do pombo é, desde então, uma incógnita. E quando tudo indicava que o pombo iria voltar, rebentou a polémica do outro lado do Atlântico. Vamos agora ouvir o Presidente do Carapaus com Chantilly:

-...agradecer a comparência de todos. Chegou à minha atenção, por atenciosa informação do meu colega S. A. C, aquilo que, sendo uma situação muito grave, não é menos um enorme mal entendido. Eu tenho comigo a advogada do pombo, a Dr.ª HC que conduzirá o resto desta conferência. Dr.ª?

-Obrigado, Senhor Presidente. Como é do conhecimento geral, foram suspensas as rodagens dos dois filmes de que o Sr. pombo é protagonista. Desde então, muitos dos seus admiradores têm exigido o seu aparecimento e têm pressionado o Carapaus com Chantilly a divulgar a sua localização. Asseguro-vos que o Sr. pombo está sensibilizado com a preocupação demonstrada e pediu-me que o transmitisse aqui. Por razões de força maior não vos poderei dizer nada sobre o assunto. Hoje estou aqui para acabar com a especulação e os rumores que surgiram nas últimas horas a respeito do meu cliente.

Vou começar por estabelecer os factos: é verdade que o Sr. pombo é, desde ontem, um dos mais procurados nos Estados Unidos da América pelo FBI por alegada associação criminosa. Esta acusação é uma infeliz confusão com o Congressista Richard Pombo. Como podem saber, Richard Pombo, neto de portugueses, tem sido criticado por prática de corrupção e de condução de uma política pouco ética no que respeita à vida selvagem.

Numa deplorável iniciativa da Associação de Defensores da Vida Selvagem, o meu cliente foi indiciado por aceitar subornos para defecar em parques naturais nacionais e em cima de espécies protegidas num esforço de desvalorizar o terreno para assegurar a sua venda. Estas acusações são infundadas como teremos oportunidade de fazer chegar ao FBI. Estamos a trabalhar em conjunto com as autoridades norte-americanas, que imediatamente exigiram a deportação do Sr. pombo, para resolver esta desagradável situação que mancha a reputação do meu cliente.

-E terminou assim a intervenção da Dr.ª HC. Ficamos portanto a saber que o pombo é neste momento procurado nos Estados Unidos por associação criminosa. Este novo episódio na vida do pombo lança várias questões sobre as razões do seu súbito desaparecimento e o porquê do silêncio à sua volta. É provável que nos próximos dias aumentem a especulação e os rumores, principalmente quando a advogada do pombo se nega a prestar declarações sobre o seu paradeiro ou situações actuais. Aqui a conferência terminou. De volta aos estúdios.

Consul

Legados artísticos e culturais

A Bilioteca Nacional de Lisboa! Esta prezada instituição é hoje um valioso repositório da cultura literária em Portugal. Tal como podemos ler no seu site, a "Biblioteca Nacional tem como atribuições reunir, conservar e difundir o património documental português e, para tal, tem vindo, ao longo dos seus duzentos anos, a enriquecer as suas colecções", blah, blah, blah. No cargo de director pontificam nomes célebres como Jaime Cortesão, Raúl Proença. Etc. Etc. Etc. Penso que sai fora de dúvida a imagem de austeridade, sobriedade e seriedade que todos devemos ver na Biblioteca Nacional de Lisboa. Um local perfeito para a prática do labor intelectual que marca qualquer jovem aspirante a investigador. E foi num momento de reflexão e contemplação dos arquétipos que, nas traseiras da porta de uma casa de banho, pude ser agraciado com o legado cultural deixado por um leitor anónimo cujo nome se perdeu para a História...

ML

Ainda o pombo...

Foi a sensação do momento. De um momento para o outro, sem se saber muito bem como, o pombo passou de um anónimo borrador de monumentos a ilustre celebridade, participando mesmo em duas produções da Carapaus Filmes. Mas, subitamente... o pombo desapareceu. Onde está? O que lhe aconteceu para ter abandonado as filmagens a meio. Durante semanas os fãs clamaram pelo regresso do pombo. Numa votação online uma esmagadora maioria exigiu o seu retorno. E, no entanto, nem uma notícia sobre o pombo. Hoje, os fãs do pombo poderão ter motivos de regozijo...

He's alive!!!!!

ML

P.S.: Asseguro-vos que é um carro todo cagado.

Jack Lalane, cuida-te

Perceberam a piada, hein? Opressor de massas, Estaline... Demorei tanto tempo a conceber esta piada como a do congelamento do saldo do CP

HS

XXX

O mês passado reunimos uma selecção daqueles que foram considerados pela equipa de CP, CP e CP os melhores posts de sempre dos Carapaus. Agora, a pedido (13º comentário) de várias famílias, os Carapaus reúnem numa colecção de um volume encadernado em pele de vaca todos os seus posts eróticos! Esta edição limitada está disponível mediante encomenda na Rua dos Carapaus, n.º 1 (salvo erro, sem ter tido pachorra de procurar o post onde está o endereço correcto):

CP:

O hábito não faz o monge (?)
O Nuclear já está em Portugal!

CP&ML:

Stuck between the Rock and a hard place

EV:

O melhor blog de 2006
Trivialidade
Anda um gajo a esforçar-se; Para um blog mais informado (devem ser lidos em conjunto)
É por isso que...


Anónimo:

Tempos difíceis para ML na prisão (história completa aqui)
Sem(antics)en (erotic content)
E porque hoje se avizinha um jogo complicado...

ML:

E o vencedor é...

Na encomenda dos "Posts eróticos dos Carapaus" poderá ainda obter sem custos adicionais a action figure do Homem Panda. Ofertalimitadaaostockexistente.

ML

Epa, havia mais do que eu pensava... Vocês são todos uns grandes rebarbados... E, EV... tu faz alguma coisa à tua vida...