Feliz Ano Novo!!!

O Departamento de Estatísticas de Carapaus com Chantilly informa que relativamente a Dezembro do ano passado houve, neste mês, um amento de 200% em relação ao número de posts e 100% em relação ao número de membros intervenientes.
A administração do Carapaus com Chantilly gostaria de salientar o dinamismo e dedicação do administrador-membro-colaborador CP que, mediante o seu cativante trabalho ao longo de um ano inteiro, motivou os seus co-administradores-membros-colaboradores a postar também.

A Administração aproveita para desejar a todos valentes pielas de Ano Novo!

Esta nova música

Sombras da Noite
Ocultam sons de alegria
Dias de Sol
Perdidos pelo Tempo?

Esta nova música faz-nos rir
ebriamente
lascivamente

Noites de Sol
Recuperadas pelo Tempo
Descobrem nova alegria
Sombras da Noite


Ainda?

Esta nova música faz-nos rir
retumbantemente
despreocupadamente

Dias de Sol
Encerram sons de alegria
Esquecidos pelo Tempo
Sombras

Esta nova música
É o Sol do meio-dia.

Aventuras na noite

Postar

- 'Bora postar?
- Ok! Mas um pequenino que ainda me doi d'ontem!

Bloggar

- Vai mas é fazer um blog!
- Vai tu!

Face à incredulidade de alguns leitores do «Carapaus» sobre o talento do reinstituído colaborador-membro ML a Administração decidiu promover um inquérito de rua relativamente à sua produção. O inquérito privilegiou uma população-alvo com uma faixa etária entre os 5 e 10 anos de idade. Eis algumas respostas:

«O que te parece o trabalho do ML para os Carapaus com Chantilly? Achas que é engraçado?»


Sónia, 7 anos: «Sim»

Zeca, 5 anos: «O ML tem muita piada!»

Maria, 10 anos: «Ele é muito giro (giggle)»

Susana, 8 anos: «Sim»

Hugo, 7 anos: «Sim»

Marta, 6 anos: «Sim»

Carla, 9 anos: «O Homem Panda é muito fofinho»

Perante esta sondagem de um público insuspeito, a Administração responde assim às desconsiderações que algum público mais faccioso teceram a respeito do nosso colaborador-membro.

A Administração

ML readmitido!

ML foi reinstituído no «Carapaus» depois de quase 48 horas de grande confusão. Em entrevista ao Expressu (disponível em http://sardinhascomclarasemcastelo.blogspot.com/) o colaborador, em sintonia com o accionista maioritário-membro-administrador EV confirmou o seu regresso ao Blog onde cresceu como blogger.

Técnicas

Tendo em conta a notícia que relata a posição ocupada no Google pelo blog Carapaus com Chantilly, chegámos à conclusão de que é preciso recorrer à nossa mais preciosa arma secreta: o aproveitamento pessoal do nome dos candidatos à Presidência da República! Afinal sempre resultou num acréscimo de visitas no site betandwin.

Mário Soares: "Vocês já sabem que eu nem sequer me refiro a esse senhor mas sempre que quero dizer mal de Cavaco Silva, recorro a esse maravilhoso blog Carapaus com Chantilly. Mesmo com pricípios de demência me divirto imenso a ler os maravilhosos posts do Carapaus com Chantilly."

Cavaco Silva: "Nunca um blogue fez tanto pela economia de Portugal como o Carapaus com Chantilly! Podem dizer que é dificil lá chegar mas afinal de contas também diziam que era complicado aumentar as portagens na 25 de Abril e agora pagam e calam não é?"

Manuel Alegre:

"Um dia um pássaro cantou

junto a meu ombro e

falou-me de outros povos, outros mares,
de pessoas e lugares
mas o que na memória permaneceu,
foi o destino de milhares,
qual alimento sagrado
é esse blog tão amado
Carapaus com Chantilly"

Jerónimo Sousa: "Povo Português! A revolta está na rua e na minha maneira de dançar. Nesta epoca festiva apenas vos desejo que apareçam no Carapaus com Chantilly, a verdadeira Voz do Operário!"

Francisco Louçã: "Quando quero sabero que os jovens andam a curtir e não tenho dinheiro para ir a Amesterdão, só há um local que gosto de visitar: Carapaus com Chantilly! Até pedrado se consegue chegar lá! É logo o 22º no Google!"

CP

A Velha Administração

É com triste e profundo pesar que EV manifestou três palavras que surpreendentemente descrevem a situação passada na redacção do Carapaus Com Chantilly. De acordo com informações da Lusa essas três palavras compõem a celebre frase: ESTÃO TODOS LOUCOS!

Após 72 horas de "blackout" EV resolveu dar a cara ao manifesto e explicar ao país qual a tenebrosa situação que se passou com o Carapaus com Chantilly . SA.

Após CP ter exercido pressão e passado dos actos aos factos a censura irrompeu subitamente neste BLOG LIVRE da ESQUERDA DEMOCRÁTICA. ML perdeu as estribeiras e barricou CP na casa de banho da sede da S.A. enquanto tentava decifrar a chave do cofre onde foram cuidadosamente depositados os comentários desaparecidos.

HS ensandeceu com as filhós e empanadilhas do Natal e sozinho, sem a ajuda de nenhuma entidade externa, concluiu que tinha tomado posse da administração do blog reconhecendo-se, exclusivamente, como o detentor de 51% do capital da empresa.

GD continua em blackout desde a abertura da empresa. INCS colocou-se de fora afirmando que votaria em branco relativamente às presidenciais da administração da S.A.

EV relatou ainda cuidadosamente todos os factos preliminares à constituição da Carapaus Com Chantilly S.A. denominando-se e provando factualmente, munido das evidências, a sua posse de 51% da empresa e o registo da marca Carapaus Com Chantilly. EV afirma-se como o verdadeiro mentor e marketeer da empresa. Mais informou que é com tristeza e pesar que verifica que o Google.com denomina CMGP aka CP o "author" de tão famoso blog, o que prova a sua demência. ML encontra-se há 3 dias sentado à entrada do WC da sede da S.A. e não deixa CP comer rabanadas nem beber Coca Cola.

"O Sardinhas com Claras em Castelo é a meu ver o máximo que esta S.A. poderá fazer pelo seu antigo membro e pseudo autor CP, blog esse em que poderá com toda a franqueza exercer a censura e criar a inquisição do século XXI, que terá que ser obrigatoriamente virtual" expressa EV ao Correio da Matina.

A partir de hoje, e para que fique claro, o jornalismo mais sincero e acutilante informa o público em geral que o Presidente do Conselho de Administração da S.A Carapaus Com Chantilly é EV, ML terá a tutela da gestão, cultura e tesouro. HS será internado por 6 meses no Júlio de Matus. A INCS será entregue a decoração, o design, o charme e o toque feminino cada vez mais presentes nas empresas do século XXI.

GD continuará médico da caixa, pois nunca está presente e sempre que queremos falar com ele demora 3 anos a responder após ser marcada consulta.


"E tenho dito" acaba EV. Fim da entrevista.

22º lugar

É com grande vergonha que a administração verifica que o blog Carapaus com Chantilly se encontra em 22º lugar no google, após uma busca pelos termos Carapaus com Chantilly. Ou seja, estamos na 3ª página de resultados. E nessa página, nem em primeiro lugar estamos, mas em segundo. Numa busca por "Carapaus com Chantilly" (aspas incluídas), conseguimos estar na 19ª posição, mesmo no fim da 2ª página.

Em defesa da honra

Venho por este meio apelar ao bom senso dos diversos membros colaboradores no Carapaus e pedir desculpas aos leitores deste nosso nobre espaço. A verdade é que estamos a passar por momentos menos agradáveis, momentos estes que vieram originar algumas desavenças entre os diversos membros. Não querendo apontar responsabilidades, remeto-me ao silêncio pedindo apenas (e mais uma vez) desculpas aos nossos leitores que, de facto nada têm a ver com desavenças internas ao próprio blog.
Apelo também a um severo boicote ao pseudo-blog Sardinhas com Claras em Castelo visto que se trata de uma clara afronta ao bom nome deste nosso pitéu Carapaus com Chantilly.
CP

Última hora

«Enquanto continuamos à espera de uma declaração da nova administração do «Carapaus com Chantilly» recebemos uma notificação do nosso estúdio. ML, recentemente demitido do Blog, já reagiu aos novos eventos: desde as duas da manhã de hoje encontra-se em funcionamento:

http://sardinhascomclarasemcastelo.blogspot.com/

Para aqueles que acabaram de se juntar a nós recordamos que a administração deste Blog foi substituída após takeover hostil pelo administrador-membro HS, resultando na demissão imediata e efectiva de ML e GD. As notícias são vagas, mas parecem indicar a existência de tensões entre ML e CP. ML acusou mesmo este último de ter arquitectado a sua saída. Há uma hora recebemos indicações que o novo administrador geral, HS, se preparava para fazer uma declaração conjunta com CP, mas até ao momento não parece haver qualquer sinal de actividade do outro lado dos portões da sede de «Carapaus com Chantilly». Recordamos que os membros da anterior administração, EV e INCS, não puderam ser contactados. Estranhamente, não há qualquer tipo de reacção de GD. Continuaremos a actualizar informação a qualquer momento. De volta aos estúdios»

Consul

Em directo na sede de «Carapaus com Chantilly»

«Caros telespectadores, estamos em directo da sede de «Carapaus com Chantilly» onde a qualquer momento esperamos reacções oficiais à saída anunciada dos colaboradores ML e GD.
Poucos minutos faltavam para as oito da noite quando a Adminstração comunicou a esta cadeia televisiva a rescisão uniteral dos contratos que ligavam os dois colaboradores referidos a «Carapaus com Chantilly» e a presumível, mas ainda não confirmada, obtenção de 51% das acções pelo membro HS. Em menos de uma hora as reacções não se fizeram esperar. ML esteve presente até há minutos na sede onde garante ter-lhe sido vedado o acesso aos escritórios. Furioso e exasperado, garantiu tratar-se tudo de uma «panelinha entre o CP e HS» perpetrada pelo primeiro e que o «incidente praiagate», e passamos a citar, «era uma farsa vergonhosa criada para» o tramar e que ainda viriam a ter notícias suas. ML insinuou que a iniciativa se devia CP que, nas palavras do ex-colaborador, nunca vira com bons olhos o seu regresso à actividade e o dinamismo que o blog conhecera desde então. Recordamos neste momento o resultado das sondagens da Universidade Libanesa de Tobuk que anunciaram a prioridade do blog entre os periódicos virtuais em português no Bangladesh.
A nossa cadeia procurou, em vão, contactar CP e os restantes colaboradores EV e INCS para eventuais comentários, mas sem sucesso. De GD nem sinal. Vamos continuar em frente à sede do «Carapaus com Chantilly» na esperança de obter alguma reacção oficial da Administração que ainda ontem garantiu que o incidente com o post «Save the Panda» não passara disso mesmo e que a equipa continuava a trabalhar normalmente.

Consul

Notícia de última hora

Após reunião extraordinária do conselho administrativo do blog Carapaus Com Chantilly, e face à condição de senilidade iminente do administrador-membro ML, demonstrado pela sua incapacidade de relembrar o famoso incidente praiagate, o sócio silencioso e também administrador-membro HS decidiu avançar com um takeover hostil e tomar posse de 51% das acções do blog, demitindo imediatamente ML e GD das suas funções.

Uma nova era começa para este blog...

Por vezes somos todos culpados
do mundo
Num acordar matamos esperança
num gesto
vedamos olhos outros que não os nossos
já nem o mar consigo ver
perdi-me de mim

Administração de «Carapaus» desmente crise

Depois de várias semanas está de volta o post mais controverso que este vosso Blog já conheceu. É verdade, caros leitores! «Save the Panda» está à vossa disposição para leitura. Apenas leitura, porque os comentários não estão ainda disponíveis. Este vosso jornalista soube de fonte segura que estão em processo negociações com o administrador do «Carapaus» para liberalizar a apreciação do post. Contactado sobre as razões que motivaram a retirada de circulação de «Save the Panda», o administrador foi sucinto:

«A noticiação do Homo Panda Ossonobensis no nosso blog provocou nova vaga de assédio a este espêcime único da fauna ossonobense, resultando em perturbações à vida quotidiana do animal. Retirámos este trabalho do nosso colaborador ML num primeiro momento, mas compreendemos que o mal já tinha sido feito e portanto restituímo-lo».

Quando interpelado sobre eventuais pressões por parte dos colaboradores do Blog, o administrador desmentiu o que qualificou de «boatos destinados a minar o bom funcionamento e excelente ritmo deste blog desde que a nova administração tomou posse que, como sabe e foi noticiado pela mais prestigiada Universidade da Líbia, é o diário virtual na língua de Camões mais lido no Bangladesh». Sobre a reacção de ML ao episódio, o administrador desmentiu igualmente que o colaborador do «Carapaus» tenha de algum modo ficado sentido ou que a sua continuidade estivesse em causa, mas não se mostrou disponível para comentar a possível liberalização do post à apreciação dos leitores.


IndyM

Deixem nos comentários a este post a vossa opinião sobre a liberalização de «Save the Panda», por ML.

Mobile blogging

ola2

Auto-Promoção

Segundo o mais recente inquérito elaborado pela Universidade de Tobuk (Líbia), o BLOG escrito em português mais lido no Bangladesh é:

CARAPAUS COM CHANTILLY

A todos os nossos leitores distantes: muito obrigado!
CP

Father and Son

- Post Original:

uuu...tuuuuuu...tuuuuuuu...
click
Hello?
Hello! Hi! This is God! I'm not here right now. Please leave a message after the Bip...
BIP!

- Esta é a transcrição dos telefonemas que se seguiram:

The GodFather said...

«click» Jave? Where art thou my son? This your father. I heard you were trying to get in touch with me. Call back. Your mother's worried sick about you. «click»

18:03

Jave said...

...Hello father? You son of a bit**! After all this years!! Where have you been? I'm here at Wendy's. Give me a fuc*** call later!
«click»

18:23

The GodFather said...

Why you expensive little fucking whore... You come back home this instant you hear me young man?

20:14

Jave said...

Father you never cared about me! Who do you think you are? By the way did you know you've got a grandson? HIS name is Jesus and his mother is a virgin and by the way WE ARE NOT MARRIED!AHAHAHAHHA!

21:01

GodFather said...

Why you little irresponsible kid! Gaiato! Beware... for your child will not have it easy on this world... I curse him to be killed by his own and his word be defiled by a prophet of my choice... His name will be Mohamed. Stay tuned. And you will honor this woman you defiled! Vadio...

21:07

Jave said...

I shall honor whom i please you bastard!
How dare you curse my son when all my life you were out there somewhere doing whatever it is that you do? C'mon give me a freaking break you dumb fu**!
Oh by the way Mohamed shall only beat me and mine at boxing!

21:15

The GodFather said...

Come on! I always had everything. Leave it to your Dad to create the Universe and you to collect the credits! Come on! People don't even know you have a Father! And they wrote a book on you! You! You lazy, spoiled brat!

21:38

Jave said...

Yeah yeah! So i must me so damm greatful just becaus i've got a book deal? All i ever wanted was a father you stupid fat fu**! Big deal! So you were busy creating the universe...so fuc*ing what? I am the One that as to put up with all the sh*t that fills that void you call Universe!
Dad let me be the first one to tell you: The concept of YOU is overrated.

22:15

jave said...

just one more thing! And how do you think i feel when i must say that my FATHER is a freaking DRAG QUEEN? Hey little Jave what's up? Where is your mom- they all ask me. And i must say that my father if omnisexual so he is both male and female as i am alfa and omega, creation and death and so one and so one... It sucks knowing that your father, the ALL Powerful being is a stupid dumb drag-queen. And by the way: Tell Mohamed he still owes my SON 5 Dracmas!

22:23

Godfather said...

And this is what my son came to be? Mistaken for a pizza girl? And you call me a drag queen. Listen, i have nothing to do with your kinky stuff nof yin and yang and blah, blah. You I have a mother, you hear?! And even with her millenia year old pussy she can still make me roar!!!

11:01

Jave said...

Oh yeah! So I have a mother?? Where is she then? Since you are so great could you tell me?

01:00

The GodFather said...

.... She died... since before you were born.
...

14:52

Jave said...

That's your excuse? She died? C'mon dad!! Be a Supreme Being for once and take responsability for what you've created!

14:58

The GodFather said...

Yeah... you should talk about responsibility...

15:52

Jave said...

If you've got anything to say, say it to my face you fu**! I've taken responsability! I let my son be killed for what YOU've created! Isn't that enough? What do YOU want ME to do?
By the way how's uncle COSMIC-MAN?

16:46

Assim se passou o meu natal...e o vosso?

CP

!!Feliz Natal!!

Save the Panda

From Wickipedia:

O panda (Ailuropoda melanoleuca), também conhecido por urso-panda ou panda-gigante, é um mamífero da ordem Carnivora, família Ursidae e nativo da China central. Por muito tempo, junto ao panda-vermelho, foi incluído na família dos procionídeos, a mesma dos guaxinins. Teste genéticos recentes o recolocaram na família dos ursos, sendo seu parente mais próximo, o urso-de-óculos, da América do Sul.

Existem três subespécies de panda:

• Ailuropoda melanoleuca melanoleuca - encontrada nas regiões montanhosas de Sichuan.

• Ailuropoda melanoleuca qinlingensis - encontrada nas Montanhas Qinling em Shaanxi.
• Homo panda ossonobensis - encontrado sobretudo nos aglomerados urbanos do Sul de Portugal. Apesar do nível evolutivo a que o Homo panda ascendeu (graças ao que assegurou a faculdade de operar veículos mecanizados), encontra-se actualmente em vias de extinção devido à imensa procura que o seu pêlo alourado suscita.Os Homes pandae são considerados dóceis e afáveis, qualidades que os tornam especialmente desejados. Na actualidade apenas é conhecido um espêcime ainda em vida cuja hiperexposição mediática tem provocado as mais acesas e controversas licitações à obtenção da propridade do animal.

Acima: Mirada dócil de um Homo panda ossonobensis.

ML

O abismo do Mundo

Tive um amigo, professor de profissão. Esse meu amigo veio a ser incumbido do ensino nas instalações prisionais da nossa bela cidade, onde mantinha uma dinâmica classe de dois interessados petizes. Naquele dia, o meu amigo programou o ensino dessa nobre disciplina que é a geografia desenrolando para o efeito um exemplar formoso de um mapa-múndi como o que podereis ver acima. Iniciada que estava a sua lição veio a ser interpelado por um dos seus atentos alunos que lhe colocou a pertinente questão:

«Professor, o que há do outro lado do mapa?»

Ao que o meu amigo contestou, olhos faiscantes do entusiasmo pelo legado do saber:

«Aluno, do outro lado está a razão pela qual Lidenbrock foi ao Centro da Terra, é onde está a ilha Lincoln. É onde podes encontrar vestígios de Mu e Lemúria e as ruínas da Atlântida. Entrar no coração das florestas que escondem o El-Dorado. A ilha das Sete Cidades também ali está, ao lado da ilha de S. Brandão, no meio de um vasto Oceano, o mesmo onde está a ilha Brasil. E, mais fantástico de tudo: a Leste de tudo isso, passando pelo Reino do Preste João, é onde está o Paraíso Terreal».

ML

O supra-ético

Na aurora dos tempos, o Homem veio a dar nomes às coisas.
Aos camaradas chamou amigos e às amantes, amores.
Quando tudo nomeara e tudo vivera
O Homem deitou-se no campo e mirou o firmamento.
Aos astros chamou Amor, chamou Amizade
Aos amigos chamava camaradas, aos amores, amantes.

Estratégias

Descobri ontem ao visionar o "debate" entre Soares e Cavaco que a estratégia de Soares de modo a "ganhar" os debates é excelente se bem que primitiva. Consiste pelo que pude apurar em provocar o adversário ad infinitum procurando que este se enerve de tal modo que, perdendo obviamente a cabeça, se jogue a ele e o estrangule em directo enquanto emite gritos histéricos de prazer. A pergunta a fazer é: terá Soares elaborado esta estratégia por sentir falta de afecto em casa? É que aparentemente, dado os insultos e as tentativas de assédio (e quem sabe algo mais) por parte dos populares, fora de casa "afectos" não lhe faltam!
CP

Espanholices

!!Notícia de última hora!!
O Carapau deste vosso pitéu de eleição afinal é espanhol! O erro será corrigido quanto antes. Entretanto ficam as nossas sinceras e sentidas desculpas e o desejo de Feliz Navidad!
CP

Sinais do Apocalipse

Irmãos! Foi-me revelado um dos sinais do apocalipse. No dia em que Dulce Pontes e João Pedro Pais unirem esforços e lançarem um albúm de duetos, podem crer que o mundo deu mais um passo rumo à sua aniquilação.
CP

Análise

"Dentro de cada pessoa há uma criança"

1- Bolas! Ainda bem que não colocaram o "ditado popular" ao contrário! Se bem que pelo andar da carruagem até nem era mal pensado!

2- Pelo hálito de algumas pessoas já é tempo de mudar as fraldas à criança! Porra!!
CP

tuuu...tuuuuuu...tuuuuuuu...
click
Hello?
Hello! Hi! This is God! I'm not here right now. Please leave a message after the Bip...
BIP!

CP

OTA

Há anos que não escrevo aqui mas não pude deixar de vir deixar a minha colherada pré-natalícia. Dizer que estou muito feliz com as eleições, independentemente do resultado, e que Portugal está a dar o passo em frente (esta é velha). Não posso deixar de agradecer também ao Sr. Primeiru Ministru, ao Sr. Primeiro Ministru, a sua atitude e decisão pro OTÁria. Não posso deixar de lhe comunicar que melhor ainda será negociar bem o contrato com empresas de construção estrangeiras. Mandei importar umas Levis com bolsos londrinos, maiores e mais largos, porque os contratos internacionais são pagos em libras. Concordo absolutamente que é um invesimento, e que esse investimento será pago (com o corpinho) e repago pelo desenvolvimento. Aliás, temos as SCUTS que foram um bom exemplo disso. Agradeço e retribuo, porque quem gosta gosta sempre, o V. amado e futuro: Presidente da Sacir Somague. Futuros encontros poderão ser agendados na sede em Madrid (apanhar o TGV no entroncamento).

ASSINADO:
ProOTArio, liberalista, tecnocrata, ciganote construtor...
carinhosamente...
ED

Alegoria do miúdo doente e do Telescópio

As minhas estrelas
Estrelas cadentes
São-me trazidas pelo Sol
Estrelas cadentes
Adentram meu quarto
Passam sem cessar
Sem Parar
As minhas estrelas
Estrelas do firmamento
Retratos da noite anterior
Quando meia nação espera o encoberto
Do meu quarto não mais vejo que a alternância do Sol e da Lua
E as minhas estrelas
Mesmas estrelas
Estrelas cadentes
Que adentram meu quarto
Mas não param

These (pale) reflection(s)

Onde quer que me vire
Vejo-me a mim
A Norte
Nas margens salgadas
Da indiferente tirania
Vejo-me a mim
A Sul
No caloroso areal
Da Doce República
Vejo-me a mim
Mas nunca senti curiosidade em atravessar o Mar Oceano
Ou rumar até à exótica Khitai
Ou misteriosa Ophir
Onde não existem
Estes incompletos
Reflexos
De mim
Isso é mau?

Mãe...Já não querem saber de mim

"Querida Mãe:

Os meninos já não querem saber de mim. Chamam-me nomes e não me deixam brincar com eles. Mãe, diz-me o que fazer. Estou perdido. Choro todos os dias e batem-me quando faço beicinho. Não é justo. Eu sou mais bonito e mais inteligente que eles. E ainda por cima visto-me melhor. Discriminan-me por ter bom gosto. Isto no estrangeiro não acontecia. Mãe, tira-me daqui. Preciso dos teus carinhos.

Amor do teu filhinho

Paulo

Ps- O mano Chico ainda molha a cama e o quarto dele cheira mal. Ontem apanhei-o a fumar a Bíblia. Mãe, tens que o corrigir.

Mais amor e saudades do teu menino

Paulinho."

INCS

Boletins

De que terão medo os diversos candidatos? Que mistério revelará os boletins clínicos? Aqui ficam algumas pérolas que poderemos vir brevemente a saber:

Manuel Alegre: Sofreu um enfarte que em nada alterou a sua maneira de escrever disconexa e bacoca.

Jerónimo Sousa: Como se pode assitir em diversas reportagens televisivas, Jerónimo Sousa apresenta um ligeiro caso de demência não resistindo a "abanar o capacete" ao mais pequeno resquício de tintol misturado com música popular.

Francisco Louçã: O candidato apresenta algumas lesões cerebrais fruto dos muitos anos de consumo de haxixe de terceira categoria. Entende-se que insista tanto na sua proposta das casas de chuto... (Proponho contudo que se o que ele quer é chutos, um qualquer concerto à maneira de Ratos de Porão lhe tirará a barriga de misérias.)

Cavaco Silva: Este senhor apresenta algo que apenas poderemos descrever como "síndrome do comedor de bolo-rei". Este síndrome manifesta-se pelas épocas festivas, especialmente pelo Natal, e consiste em cuspir compulsivamente pedaços de bolo meio digeridos enquanto balbuceia algumas incompreensíveis palavras. (Não admira que seja o rei dos tabús! Se é para cuspir, mais vale estar de boca fechada!)

Mário Soares: Esta múmia apresenta-se francamente mal conservada exceptuando talvez a zona gorda das bochechas que levará muitos milénios a decompor-se. Neste momento, como se comprova sempre que abre a boca, o candidato sofre de morte cerebral. Aguarda-se paragem cardíaca lá para o dia das eleições.
CP

Situação clínica

Mário Soares lançou um desafio aos outros candidatos, para que estes apresentem os respectivos boletins clínicos. Pois eu acho muito bem! Para mais proposnho que todos os candidatos façam uma contra-poposta a Mário Soares: os seus boletins clínicos em troca da certidão de óbito do candidato do PS!
CP

Parabéns

Hoje 14 de Novembro devemos prestar a devida homenagem à autora de um dos mais fabulásticos blogues presente na blogosfera: O Gato Preto da Bruxa Carrapito
Toranjinha MUITOS PARABÉNS!!!!

Absurdidades

Na página de candidatura de Cavaco Silva às próximas eleições presidênciais (se bem que ele ainda acha que está a concorrer para primeiro-ministro mas isso são outros assuntos) podemos encontrar descrições dos momentos mais relevantes da vida política(e aparentemente não só) do senhor Aníbal acompanhados de algumas fotografias.
Esta é uma dessas fotos:

Suponho que esteja tudo dito...
CP

Ouvir

Soares já prometeu divulgar, em comunicado oficial, qual o aprelho auditivo que pretende utilizar caso seja eleito.
Portugal respira de alívio!
CP

Confusão

Pode ser apenas impressão minha mas quer-me parecer que ninguém disse ao Manuel Alegre que se ele ficar em segundo lugar perde as eleições à mesma!
CP

Perspectivas

Mário Soares: O Presidente da República deve ser exímio em Humanística!

Cavaco Silva: O Presidente da República deve ser exímio em Economia!

Jerónimo Sousa: O Presidente da República deve ser exímio na Cooperação com os Sindicatos!

Manuel Alegre: O Presidente da República deve ser exímio em Literatura!

Francisco Louçã: O Presidente da República deve ser exímio a enrolar o Charrito!

CP

Peninha

Descobri que Mário Soares vai efectivamente ser eleito Presidente da República. É que não há mesmo nada a fazer contra isso. A estratégia de Soares revelou-se evidente: o homem apresenta-se não só como um velhote mas como um velhote senil. Assim sendo está a apelar ao mais "portuguesinho" de todos os sentimentos: a chamada "peninha". Ora a história da "peninha" já não é nova ao povo Português. Até a tentamos exportar para outras terras mas, como ficou provado com o exemplar desaparecimento de D. Sebastião, das duas uma: ou não resultou, ou ainda hoje nos estão a estudar para saber porque raios mandámos um deficiente para o campo de batalha. A "peninha" é o mais baixo a que alguém pode querer apelar: é a mãe com o bébé da Roménia à beira da estrada que nos pede "una moneda para el chiquitín", enquanto o marido a observa enquanto está em amena cavaqueira com os outros maridos (a.k.a. proxenetas) ao lado dos seus Land Rover ou carrinhas pick-up. É o "doente" de... (preencher o espaço em branco com uma qualquer doença) que nos aborda no metro ou comboio, cambaleando e contorcendo-se de dores mas que subitamente, como que por milagre, sobe três lances de escada para mudar de linha para poder continuar a pedinchar uns trocos. E, sem sombra de dúvida, o melhor retrato do apelo à "peninha" é o jornal nacional da TVI. Dá que pensar se Soares não faria bem em contratar a TVI para andar sempre atrás dele relatando com todos os detalhes como Soares já nem consegue comer sem se babar (hum que divertido que deve ser assitir a Soares a tentar comer sopa de ervilhas ou caldo verde) ou como a meio das frases se esquece do que está a dizer e resolve contar como noutros tempos desviou cinco quilos de diamantes escondidos nas fraldas do (nessa altura) pequeno João Soares, entre outras histórias divertidas que o "povo" gosta de ouvir enquanto janta.
Amigo Soares aqui fica uma proposta: consiga que a TVI preencha a totalidade do jornal nacional com as suas desventuras diárias e tem esta história das eleições ganha. Afinal tenho a certeza que o que não lhe faltam são lapsos de memória hilariantes como os de ontem assim como boas histórias de incontinência! E digo-lhe mais uma coisa, se isto das eleições não resultar, entre para a quinta das celebridades ou para um qualquer reality show da TVI porque se há alguém que consegue rivalizar com o ridículo apalhaçado do Castelo Branco é o senhor! Parabéns!
P.S.(irónico não é?): E que tal ser o próximo modelo para as nova Lindor Anatómico?
CP

Que comer?

Vamos assumir, apenas por uns minutos (mais pode prejudicar gravemente a saúde), que a TVI tem razão. Assim sendo:

-Não podemos comer peixe porque está infectado com mercúrio;
-Não podemos comer carne de vaca porque está louca;
-Não podemos comer porco pois é uma carne que nos faz mal;
-Não podemos comer aves porque estão com gripe;
-Não podemos comer soja porque é manipulada geneticamente fazendo-nos por isso mal;
-Não podemos comer tofu pois resolveu imitar a soja;
-Não podemos comer seitan porque o nome é estranho e, para as gentes amantes do Senhor, faz mal ingerir coisas com nomes desses. Além disso ainda estamos a tentar perceber qual a diferença entre seitan e pedaços de cartão laminado;
-Não podemos comer fruta pois esta vem toda de Espanha e de outros locais exóticos o que a torna de fraca qualidade e de sabor duvidoso(mas de um tamanho que faz inveja...mas segundo consta o tamanho não importa...);
-Não podemos comer vegetais devido aos pesticidas toxicos que são usados para os fazer parecer menos pálidos(mas bolas porque raios fazem isso? Eles já são verdes à partida!);

Conclusão:
-Tenho fome!
CP

Saldos

Soares: Cavaco! Cavaco! Olha para o meu eleitorado ali!!
Cavaco: Oh meu velho jarreta isso é uma câmara fotografica! Não faças figuras homem! Vá comporta-te e não te babes senão nunca mais te trago a jantar!
Santana Lopes: Já ninguém quer saber de mim! Também quero ser candidato...sniff

Confidencialidades

Muahahah! Portugal será meu!! - Oops! Não disse isto alto pois não?

O mundo ao contrário - por Dias da Cunha e José Peseiro

Dias da Cunha: Caro amigo, é com pena e mágoa que o tenho de despedir. O senhor até sabe que, se fosse por mim, se eu ao menos tivesse alguma espécie de poder dentro do Sporting, não o despediria nunca! Isto são pressões exteriores que se impõem ao que um mero presidente de um clube pode fazer! As minhas mais sinceras desculpas. Sabe é que eu sou apenas presidente do Sporting... não posso fazer o que me apetece e não teho nada a ver com quem é ou deixa de ser contratado ou despedido!

José Peseiro: Oh caro senhor presidente! Não tem qualquer importância eu compreendo plenamente a sua situação. A mais quero pedir as minhas desculpas pelas más exibições Leoninas mas espero que compreenda que eu também sou apenas o treinador! Não me cabe a mim fazer com que os jogadores façam melhor o seu trabalho nem sequer me compete incentivá-los a melhorar as suas prestações em campo. Além disso, quando eles se envolvem em cenas de pancada, quem sou eu para me meter no meio de tão alegre erupção de alegria manifestada em socos e pontapés? Sou um mero treinador não posso, nem me compete fazer melhor!
CP

Bichezas

Numa luta entre Castelo Branco e Herman José quem ganharia?
Vá...e não conta quem "papou" mais meninos!
CP

Conspirações

Dou por mim a bater com a cabeça contra as paredes (mais do que já é hábito) para não me deixar levar por teorias da conspiração contudo acho que esta merece algum do nosso tempo. Ao que parece genes do povo americano, provavelmente procurando clima mais quente ou menos "furacónico", terão vindo parar a Portugal. Provas deste fenómeno? O povo todo que votou em Fátima Felgueiras e em Valentim Loureiro para começar... e todos os que ainda acham que Peseiro é um treinador do caraças!
CP

Grande Jogo!

Os únicos a ganhar com o jogo Benfica-Porto são sem dúvida os Sportinguistas que ao menos, seja qual foi o resultado, não vao ter de ouvir os comentários imberbes de Peseiro!

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Velho blog remodelado!

Vale a pena ir ver:

Nuvens e outros Seres

Depois venham aqui comentar!:P

Justificação

Porque perdeu Carrilho as eleições? Ora se os apoiantes nem conseguem chegar ao Altis, será que terão conseguido chegar às urnas? Não me parece!
CP

Fight Club Tv

Tendo em conta a programação de fim de semana das duas televisões privadas portuguesas, concretamente a Sic e a Tvi, pergunto-me qual delas será a de melhor qualidade. Isto porque a aposta da Sic prende-se com Jean Claude Van Damme, enquanto a sua rival Tvi aposta em Steven Seagal. Assim sendo estamos de volta ao velho conflicto: se estes dois senhores resolvessem andar à pancada qual deles ganharia a luta? Quanto a nós os tele-espectadores, não vejo como poderiamos ficar a perder.Hum... Realmente até era possível ser pior. Podiam passar em compacto os jogos do Sporting seguido de comentários por Peseiro! Nas sábias palavras do Colonel Walter E. Kurtz "...the horror!"
CP

Tendo em conta a estratégia eleitoral de Manuel Maria Carrilho, não será Bárbara Guimarães quem realmente está em riscos de perder as eleições?
CP

(L)imitação

Um dia fomos ilha...

Viagens

Moisés terá guiado o seu povo durante 40 anos pelo deserto. Não é por nada mas bolas, ao fim de uns meses será que ninguém se lembrou de perguntar se ele sabia para onde raios estava a ir?
CP

Sabores

Sei que isto já não é nada de novo mas alguém me sabe dizer onde posso arranjar um pacote de batatas fritas com sabor a batatas fritas?
CP

Partido Socialista

Não é por nada mas durante os comicíos do Partido Socialista, quando todo o povo está aos berros "P.S.!!", dá-me sempre a impressão que alguém vai dizer mais alguma coisa mas tal raramente acontece!
CP

Rei Filósofo

Gostava de entender como é que uma pessoa que me pareciaminimamente inteligente não aprende lições da própria disciplina que ensina. Bem...ensinou...ou tentou fazê-lo, realmente já não sei bem! Como é que o Sr. Carrilho não sabe que este ideal do Filósofo-Rei, mesmo que convertido em Filósofo-Presidente da Câmara, está condenado ao fracasso? Por favor até Platão teve de inventar uma ditadura metalúrgica para que a sociedade pudesse funcionar! E mesmo assim só funcionou nos livrinhos que compuseram "A República" porque na vida real coitadinho...
Sr. Carrilho peça de volta os miolos que evidentemente perdeu nos implantes mamários de sua esposa...hum.....não! Olhe deixe mas é estar os miolos onde estão mas fique caladinho!

CP

Eleições 2

Previsões para as próximas eleições presidenciais:

1- Soares tem um ataque cardíacoao perder as eleições, tornando-se assim o perdedor de todos os Portugueses

2-Soares ganha as eleições mas como se esqueceu de tomar os comprimidos da tensão sofre um derrame cerebral quando tenta brincar ao "Quem não salta é Laranja!"

3-Soares tem um enfarte enquanto profere o discurso de vitória. Ninguém nota uma vez que é comum Soares ter espuma branca a sair da boca. Assim sendo, Soares passa a ser o melhor Presidente da história da humanidade por conseguir fazer: absolutamente nada. A sua imagem de marca será o olhar meio esgazeado e a língua roxa.

4-Os "comboios de campanha" de Soares e Cavaco encontram-se numa qualquer terriola do interior português, dando origem à mais sangrenta batalha campal alguma vez vista em território nacional. Soares e Cavaco dão a vida pela pátria. Soares é morto por um cavaquista faminto que o confunde com o donut. Cavaco é confundido com o vocalista da Ala dos Namorados e é espancado por ter um espaço entre os dentes maior que o da Madonna. Nesta situação Louçã é nomeado por D. Duarte presidente da República "à falta de melhor" e a bandeira nacional é substituida por uma enorme mortalha. O símbolo de Portugal será O Charro

5-Cavaco não concorre e Soares resolve desistir porque "assim não dá pica!". Manuel Alegre é chamado pelo PS a concorrer às eleições mas este manda o PS dar uma curva dizendo que "agora já não tem tempo porque já começou a arrumar os seus livros por ordem alfabética."

6-O povo ganha inteligência e não vota em ninguém. Portugal é anexado pelo interior norte do país que ainda pensa estar a combater Salazar. A língua oficial passa a ser o mirandês e o buço passa a ser de uso obrigatório

CP

Eleições

"Dar a cara por Lisboa" é o último slogan escolhido por Carmona Rodrigues. Penso que este slogan lhe irá custar as eleições já que, dá ao seu adversário, o "jovem" Manuel Maria Carrilho, a possibilidade de ripostar habilmente utilizando as mesmas armas. Vejamos como:
Plano de Renovação dos cartazes eleitorais de Carrilho
1- Retirar a cara de manuel maria dos cartazes
2- Retirar as letras dos cartazes
3- Colocar o seguinte slogan "Dar o corpo por lisboa"
4- Colocar o corpo e, se o espaço permitir, a cara de Bárbara Guimarães

CP

Esquecimento

No caminho para casa lembrei-me de algo excelente para colocar aqui no blog. Ao chegar a casa esqueci-me do que era...
CP

Mas para quando DVD's Porno com comentários do realizador e actrizes?
CP

LIDL e Maia

Estou indignado! Já não basta receber todas as semanas o jornaleco no LIDL e agora fazem-me isto! De jornal, sinceramente, aquilo tem muito pouco mas enfim eu faço o desconto já que eles também me fazem a mim (e à comunidade ucraniana e cigana que lá vai fazer compras). Agora fiquei perturbado quando hoje abri o "jornal" e fui à +unica secção que valia a pena ler ou semi-ler e deparo-me com o ORÁCULO DE BELLINI. Mas o que é isto? Onde está a Maia? Como vou conseguir viver durante a próxima semana sem saber o que devo fazer? Onde estão os sábios conselhos dados em três linhas (com sorte!)? Onde está a famosa frase que me acompanha semana após semana "Esta semana uma nova oportunidade lhe aparecerá se fizer por isso!"? Não é para denegrir o "Sr.Oráculo" mas o melhor que este senhor consegue é "Procure afastar-se de situações desfavoráveis!" - Ora bolas! Isso já eu sabia! Onde está o conselho? E depois desta bela frase o "Oráculo" ainda se sai com esta "Números para o totoloto: use a sua inspiração e escolha 6 números". Ora por favor! Então eu a pensar que me iam dar a chave o totoloto e este gajo diz-me para usar a minha inspiração? Isso é o que uso vai p'ra vinte aninhos e ainda não me serviu de muito não é? Algo me diz que não faria compras no LIDL se a minha inspiração tivesse dado resultado!
CP

Mas que raio de ideia estúpida esta do SMS INSULTO. Principalmente porque, segundo o anúncio, estes SMS's são para enviar aos amigos. Que raio de amigo é que manda um sms INSULTO? Por favor é um INSULTO!! Esta lá escrito e tudo! Enfim...vidas já dizia o outro!
CP

Mudança de nome

Proponho aos meios de comunicação Portugueses que parem de se referir ao SpaceShuttle como "Vai e Vem" ou "Vai Vem" ou ainda "VaVem" - como algumas rádios gostam de dizer. Não faz sentido nenhum. Quanto muito "Vai e não volta mais" ou algo parecido mas "vai e vem" é que não!
CP

Best Of CARAPAUS P. 01

Dossier do Adiamento

Isto não é normal! Nunca foi, nem nunca será! Ou melhor, é normalíssimo. Passo a explicar: o dossier de arrendamento, do qual constam as famosas revisões das rendas comerciais e habitacionais "ainda" está em revisão. Eu nasci há pouco tempo e tenho a nítida impressão de que esse dossier está em revisão há anos... lembra-me aquela época em que não tinha ainda visto o Sporting ser campeão nacional. Então? Ninguém se quer queimar e subir as rendas? Ou o pessoal está todo no desemprego? Ou se calhar, como se está a rever, o processo entrou em "loop" e não saímos daqui! Quando é que alguém carrega no Ctrl+Alt+Del? Hum?

Sugestão: Não têm ninguém para subir as rendas? Um tipo qualquer que já esteja de saída, assim podiam dar-lhe uma mãozinha na sua demissão e já têm alguém para voltar a arder na fogueira das vaidades! Não é para isso que servem os bodes espiatórios? É ele! Pronto! Estou farto de ver os "boys" levarem o "job" do dossier para férias e nunca mais o abrirem. Joguem-no à água se for caso disso...

EV

Setas e Sinais

Por certo já repararam nas chamadas "marcas de segurança" presentes nas auto-estradas que são (habitualmente) acompanhadas pela respectiva placa explicativa. E reza assim a dita placa: "2 marcas = Segurança (distância ideal); 1 marca = Perigo! Reduza a velocidade". Porque é que eles não explicam ou não colocam na plaquinha a explicação das restantes setas(marcas)? É que não há só duas marcas na estrada, há milhentas! E para quê essa atitude pessimista? Então só fazem a explicação para quem gosta de acelerar? Então e os que andam a 35 Km/h em plena A22 (auto-estrada do sul para os mais esquecidos)?
Sugestão: Novas placas com mais explicação! Por exemplo:
"3 marcas = Está muito bem...se bem que um pouco lento!;
4 marcas = Vá! Também não precisa exagerar! Acelere lá um pouco!;
5 marcas = Olhe lá que o pedal mais à direita também é para ser utilizado!;
6 marcas = Ok você ganhou! Mas olhe, já que está parado(a) a ler esta placa ao menos saia do meio da estrada!"

CP

Paisagem de Ponta

Digam-me com franqueza. Há alguém hoje que pense na Paisagem!?

Será paisagem o pano de fundo do computador!? O Screensaver?! O poster do Brad Pitt que saiu na última Super Jovem (esse pode ser…afinal é bem admirável)? Quem raio quer ir snifar mosquitos para o campo com o novo Brise Campestre!? Ou aturar o mau cheiro do peixe podendo por meia dúzia de euros ter, no conforto do seu lar, a um flush de distância, WCPATO marinho? Digam-me!? Porquê ir passear para o meio rural admirar as vaquinhas, quando se pode ir ao ginásio? E já nem falo em ir à praia… Sejamos realistas. Toda a gente tem TVCABO! Pessoas semi-nuas já não causam impacto, nem ao Papa quanto mais a utilizadores regulares do zapping e da Internet! Pela cor!? Vai-se passear para admirar os tons da paisagem!? Meus amigos, duas palavras sobre a Paisagem: é verde! Actualizam-se! A Robialac também tem!

INCS

Imagens

A adaptação sociológica de ícones bem conhecidos e largamente apreciados da mitologia fantasista norte-americana a contextos culturais completamente distintos apela à reflexão. Compreendemos como ninguém a força atractiva do onírico e do irreal sobre o ser humano, mesmo (e, se calhar, principalmente) numa sociedade que advoga e pretende ter atingido níveis de percepção da realidade altamente racionais. No entanto, o lançamento, em contexto indiano, de uma adaptação do clássico Stan Lee/Steve Dikto (literalmente: o lançamento do «Homem-Aranha Indiano» vai ser na União Indiana) não deixa de ser uma lamentável depreciação e incapacidade de capitalizar a riquíssima cultura indiana para uma adaptação em fantasia desenhada. Não é segredo para ninguém o poder fundacional e unificador do mito. Numa era em que o mito perdeu o seu valor objectivo (definido enquanto tal não é considerado), mas não subjectivo (mas enquanto força actuante não classificada mantém o todo o seu poder), o ser humano continua, não obstante, a procurar sensações de identificação em irrealidades, de que atracção da banda desenhada constitui exemplo bem patente. Questiono-me acerca da durabilidade de um projecto que procure associar um conceito-marca a um contexto completamente distinto, isto é, à capitalização de ícones culturais em ambientes socioculturais distintos com padrões de percepção do real muito distantes. Mais: questiono-me a respeito da utilidade da banda desenhada como elemento sociológico interventivo e formativo.

ML

Rebanhos

Com a aproximação das eleições presidenciais americanas o número de videoclips musicais com referências ao comportamento de rebanho que a população tem aumentou consideravalmente (ok, são só uns 2 ou 3, entre os quais o do eminem), como se fosse uma grande descoberta, como se eles (os autores da música e/ou videoclip) fossem mais inteligentes que o resto da população. Mas depois de tudo o que se desmascarou durante o 1º mandato do Bush, fazer músicas e videoclips com essa mensagem, numa altura em que toda a gente já sabia (pelo menos na europa), só dá para dizer uma coisa: epá, assim também eu.

HS

A pedido de várias famílias, durante os próximos dias, estará disponível neste Blog alguns dos melhores posts de sempre.
CP

Devido a falta de pessoal o Blog (blogue?) CARAPAUS COM CHANTILLY vai de férias. Reabriremos as nossas portas (e janelas) em breve.

Admitem-se:

-Empregadas de mesa
-Empregados de balcão
-Caixas
-Cozinheiros

Até breve!

Decisões

"Eu só saio quando o povo quiser ou quando eu decidir!". Estas foram as declarações de Alberto João ontem à tarde. Não é por nada mas desde quando, na madeira, a "decisão" do povo é diferente daquilo que o Alberto João quer?
CP

Mas porque raios os tipos com walkie talkies estão sempre a chamar pelo Roger?

Um Carinho...

Gosto de pensar que até sou um tipo romântico e minimamente sensível. Sou alguém que ainda acredita que devemos tratar bem e respeitar quem amamos. Por isso mesmo, sempre que acabo de fazer amor, gosto de ligar para o atendimento 24H do meu I.S.P. (Internet Service Provider) e agradecer por terem trazido a Banda Larga até à minha zona residencial.
CP

Quem sou eu?

Eu sou o tipo que depois de ter tomado um bom banho, se ter perfumado e apinocado todo, sai à rua e toda a gente repara ... porque as sapatilhas chiam descomunalmente! Tentando que as bochechas não avermelhem demasiado, de cabeça erguida como se nada fosse, sou aquele tipo que sem querer tropeça numa pedra da calçada que está um pouco mais acima do solo que as outras e praticamente se estatela no chão.
Procura-se personalidade para a troca!
CP

Afinal existe uma dupla com ainda menos química que o Hayden Christensen e a Natalie Portman. O pior é que estes dois, além de tentarem ter alguma química no ecrã, querem à força que acreditemos que a têm na vida real! Sem mais demoras, os vencedores do Par com Menos Química da História: Tom Cruise e Katie Holmes!!
CP

Aumentos da Gasolina Explicados

Finalmente! Depois de meses e meses de severos aumentos tudo faz sentido. Caso estejam confusos, passo a explicar. Quem conseguiu ver qualquer um dos telejornais nacionais, ficou hoje a saber que chegaram à Europa os primeiros 200 carros completamente manufacturados (ou melhor escravofacturados) na China. Obviamente estes carrinhos vão conquistar rápidamente os mercados, tendo em conta o seu baixo preço e a relativa qualidade apresentada. E digo apenas relativa porque os únicos que ouvi a falar sobre os carros foi quem os importou e o Sr. que os vendeu e esses jovens obviamente não iriam dizer que os carros são uma trampa n é?
E agora o que é que isto tem a ver com os aumentos da gasolina? Pois é meus amigos. Aqui é que está o golpe de génio! Ora se o pessoal não tem dinheiro para pagar a gasolina, não vai comprar os carrinhos chineses pois não? Assim sendo, conseguimos parar a onda de carros asiáticos que ai vem para nos afundar!
é claro que o povo Tuga sempre me consegue surpreender e por isso, não ficaria espantado que o pessoal se pusesse a comprar os carros à mesma. O meu concelho de amigo? Querem tanto um carrinho só para mostrar? Vão ao hipermercado mais próximo. Os carrinhos da matchbox 'tão baratinhos!
CP

Oh Mimi!!

Mais do que o Sporting ter feito 100 anos de existência, o que achei espantoso foi saber que os Delfins ainda existem. Será que ainda ninguém avisou o Miguel Ângelo que aquilo que ele faz não é música?
CP

...e ela disse: Então talvez a gente se veja por ai! Mas pareces um puto com esse corte de cabelo pá!
CP

...e ele disse: Ok! Quero lá saber. Vai-te lixar, tu e o teu cabelo!
CP

...e eu disse: Pá! Acho que vou mas é cortar o cabelo!
CP

FINALMENTE!

Ele aí está, renascido das cinzas e pronto para conquistar o mundo.
Caros bloggers e outros fãs, ele é ........

PETER OF PAN

A VISITAR NUM BLOG PERTO DE SI ...

Grande grande...

Kathy Hilton no Tonight Show com o Jay Leno "A Paris (referindo-se à sua filha Paris Hilton) só faz coisas em grande". Para quem já viu o vídeo, confirma-se que realmente assim é! Isto é que é uma mãe que conhece a filha!
CP

Ameaça Política

Serei eu o único a achar os novos cartazes do PS algo ameaçadores? O problema está no, já velhinho, símbolo do partido: o punho fechado. É que realmente parece que estão a dizer "Pá!Votas em nós 'tás a ouvir? Ou então!". Será que ainda vamos de levar mais? Já não chega?
CP

Certos programas que marcam

Este resumo não está disponível. Clique aqui para ver a mensagem.

Gasolina (2)

Fui dar de comer ao meu carrinho no outro dia. O tempo que levei desde que coloquei a mangueira da gasolina na bomba até chegar à caixa para pagar, a gasolina já tinha aumentado mais 5 cêntimos!
CP

Gasolina

Porque é que as gasolineiras não se deixam de coisas e afixam logo um placar a dizer "Abasteça ANTES! Ooops, olhe tá a ver? Devia ter abastecido ANTES. AGORA já é mais caro!"
CP

Sic Sic Sic

Obrigada cara SiC por teres transimitido as atrocidades que são todos os dias cometidas na linha de sintra! Realmente sinto-me muito mais seguro agora que sei que os assaltantes estão furiosos e a quererem "malhar" em toda a gente!
SiC muito muito obrigado! E que tal se agora, além de transmitirem apenas as imagens ad-hoc (ou post-assaltus et mortis), colocassem um reporter em cada vagão, para entrevistar em directo assaltantes e vitimas? É apenas uma proposta mas com sucesso garantido! E viva viva as estações privadas!
CP

Abrindo precedentes(Ver.2.0)

Yeh, it goes away
All of this and more of nothing in my life
No color clay
Individuality not safe

As of now I bet you got me wrong
So unsure you run from something strong

I can't let go
Threadbare tapestry unwinding slow
Feel a tortured brain
Show your belly like you want me to

As of now I bet you got me wrong
So unsure you run from something strong

I haven't felt like this in so long
Wrong, in a sense too far gone from love
That don't last forever
Something's gotta turn out right

You sugar taste
Sweetness doesn't often touch my face
Stay if you please
You may not be here when I leave

As of now I bet you got me wrong
So unsure we reach for something strong

I haven't felt like this in so long
Wrong, in a sense too far gone from love
Strong, I haven't felt like this in so long
Wrong, in a sense too far gone from love
That don't last forever
Something's gotta turn out right

Alice In Chains

Abrindo precedentes

Queria sentir-te mais perto
Dizer-te quem sou ao ouvido
Ouvir-me morrer em silêncio
Silêncio de quem sonha perdido

Mover o mundo onde vivo
Perder-me no abraço amigo
Ver a fuga de um destino
Tu

CP

Carta a um editor

Caro director da editora ****** caso não saiba, deixe que lhe tente explicar como funciona o mundo dos livros. Há quem os escreva, há quem os faça, há quem os publique e há também quem os compre. Infelizmente o senhor é dono de uma pequena editora e, como muitos pequenos editores, está cheio de boas intenções, mas digo-lhe que nos dias que correm isso não chega (e pergunto-me se alguma vez terá chegado). Acontece que, tal como muitos outros senhores editores, vossa excelência publica o que lhe dá prazer ler e o que acha que o senhor e seus amigos gostariam de ler e por aqui começam os seus problemas. Vou tentar explicar a situação de modo a que o senhor possa perceber. Quando o senhor resolve publicar um livro, e desde já lhe digo que lhe ficamos gratos pelo seu trabalho, se pretende fazer algum dinheiro com a publicação, não pode pensar exclusivamente se o senhor e seus amigos (por muitos que sejam) gostarão de ler esse livro. Em vez dessa linha de pensamento, vossa sumidade deverá ponderar acerca do mercado alvo existente para esse livro, tendo em conta o número (pequeno) de pessoas existentes no nosso pequeno pais e ainda no número (ainda menor) de pessoas letradas e já agora, porque não pensar também no número (ainda mais reduzido) de pessoas com capacidade económica para comprarem esse livro. é que, analisando os livros que insiste em publicar, podemos verificar que eles se dirigem a dois mercados alvo bastante distintos, a saber, aos estudiosos e aos curiosos. Sei que à partida, lhe parecerá que estes são os mercados melhores contudo deverá ter em atenção o seguinte: se publica um livro para estudiosos, e se se esmerar na edição, ou seja se exigir uma qualidade elevada do papel, um número razoável de páginas, uma capa "à maneira" e se fizer a edição em capa dura (para ficar mais bonito e resistente), verá como tudo isto irá encarecer o seu produto. O encarecimento não é, por si mau, uma vez que se fizer uma tiragem elevada, poderá abater custos. Mas (e aqui temos o primeiro GRANDE "mas") o senhor não vai poder efectuar essa tiragem enorme. e porquê? Porque vivemos num pais pequeno com poucos consumidores e porque não tem espaço no armazem e porque não lhe compensa o trabalho pois não? Ficaria a arder porque até tem consciência do simples e quase inocente facto de que estudiosos, há poucos! E esses poucos, como estudiosos que são, vão querer comprar o livrinho que o senhor amavelmente publicou para eles. E não se irão importar de pagar os 30 Euros que habitulamente um típico livrinho para estudiosos custa na sua banca da feira. E o seu mundo funciona às mil maravilhas. Pensa o senhor! E não funciona como o senhor pensa, porque os estudiodos não são em número suficiente caro amigo editor! E até podem pagar o balúrdio que o senhor pede, porque não têm outra hipotese, mas são poucos e não pagam o livro, muito menos o seu trabalho e o trabalho dos que estão ao seu serviço. Agora passemos aos acima denominados curiosos. Esta classe de potenciais compradores de livros distingue se da primeira através de um simples facto, eles são apenas curiosos! O que isto quer dizer é que, ao contrário dos estudiosos, os curiosos não precisam do seu precisoso e caro livrinho. E o que acontece quando um especime curiosus persoanae passa pela banca da editora ******? O fenómeno é descrito por muitos como repudio precius o que, para quem não sabe estes estranhos linguajares académicos, quer apenas dizer que a sua curiosidade instintiva é abalada pelo custo do objecto que havia despertado dita curiosidade.
Resumindo, vossa magnanimidade omnipotente comete o grave erro de publicar livros (bons ou maus já que isso é irrelevante neste momento), que das duas uma: ou apelam a um grupo que é demasiado escasso para que o volume de vendas dê lucro ou, despertam a mera curiosidade de um grupo que, não tendo genuíno interesse no produto oferecido, se vê obrigado a procurar novo livrus alimentitio (ou o alimento em forma de livro) em outras paragens menos dispendiosas, uma vez que (e por favor esta era básica!) ninguém dá 30 Euros por curiosidade nos dias que correm!
E desta forma se pode concluir que a sua editora esteja a dar prejuízo caro e excelso senhor. A culpa não é propriamente dos seus mui esforçados empregados mas tão somente da sua falta de visão comercial.
CP

P.S. Já agora não julgue que por importunar os clientes, ou potenciais clientes, os vai obrigar a comprar o seu produto. Quem não tem dinheiro não o pode, infelizmente, inventar. E aqueles que o têm mas que não querem comprar o que o senhor tem para oferecer, esses não lhe farão a vontade por muito simpático que o senhor seja! Caso não saiba, essa ténica de vendas é usada (infelizmente) pelos jovens da área da restauração da Feira Popular de Lisboa em Entrecampos, o que dá apenas origem a um abandono progressivo da zona, uma vez que ninguém gosta de ser importunado por indivíduos completamente desesperados, garantindo-nos que no seu "sítio" é que é bom.
Simpatia Q.B. meu caro senhor! Por favor aprenda a lição de uma vez!

Farto

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Carta a Saramago seguida de uma curta nota

Caro Sr. prémio Nóbel da Literatura venho desta forma entregar-lhe algumas "coisas" que o sr. se esqueceu de colocar nos seus livros. Assim sendo espero que as receba com agrado e que ainda se lembre como as usar.
Cá vão elas: [.,.,.,.,.,;:;:,.,.;:;:;:()()()():,..,.,.,.,..,.,.,.,.,.,..,.,.,.,.,----,.,.,´,.,,´.,.,-.,.,.,.,.
,..:::,,.,.,.,.,.,.,.,.............,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,.....................,,,,,,,,,,,,,,,,...........,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,.,..]

P.S. Há mais mas estão encaixotadas. Manda-las-ei em momento oportuno.

Nota: Será que é possivel fazer uma leitura em voz alta de um qualquer livro seu? É que gostava mesmo de saber se o Sr. ainda tem fôlego para tanta falta de pontuação!
CP

Canibalismos

O problema da velhice, para os antigos, era fácil de resolver. Quando a pessoa idosa atingia uma certa idade, ou se tornava um fardo demasiado pesado para carregar, fazia-se uma excursão até ao vulcão mais próximo, lançava-se a pessoa lá para dentro e pronto, problema resolvido. Agora, porquê o vulcão? Só recentemente percebi porque utilizavam o vulcão e não um buraco qualquer. Não sei se já repararam mas os velhotes tendem a cheirar a cebolas, principalmente as mãos dos velhotes. Pois é, acreditem que é verdade, eu sei! E para que servem as cebolas? Para fazer um refogado à maneira não é? E o que é preciso para se poder fazer refogado? Um tacho ou panela ou recipiente apropriado e lume. Os antigos eram, portanto, pessoas inteligentes e já naquela altura, regulares utilizadores dos caldos Knorr!
CP

Non Non Europe!

Não sei se fique triste ou feliz com o "não" francês à Constituição Europeia mas sei que me parti a rir com o discurso do Sr. Chirac. É realmente interessante como os franceses, com o seu ar altivo, conseguem dizer o que lhes apetecer e fazer parecer que esse discurso é o mais importante tratado da história da humanidade. Gostei particularmente quando Chirac disse que, fundamentalmente, foi bonito o povo ter votado "não" mas que a França tem obrigações como fundador da União e que já está politicamente comprometida e etc etc. Ou seja, o que ele quis dizer foi "Jovens! Gostei do abanão. Sim senhor! Fica registado. Mental note: não fazer mais referendos!"
CP

Feira do Livro

Haverá na feira do livro, alguém mais infeliz que os editores da Avante? é que, coitadinhos, todas as outras editoras trazem os seus autores para uma sessão de autografos e o que pode a Avante fazer em relação a isso? Enfim...se virem fumo e danças na Feira do Livro, já sabem o que é, são os gajos da Avante numa sessão de espiritismo a tentar trazer o Marx ou o Engels ou os dois juntos para uma sessãozinha de autografos rápidos das respectivas biografias.
Ao pessoal da Avante muito boa sorte! Devem vender bem mais que muitos outros, mesmo sem darem grades secas aos autores que publicam. E afinal de contas, nada melhor que, tendo uma editora que torce pelo espírito comunitário e se bate contra os males deste preverso mundo capitalista, poder lucrar 100% com a edição dos livros, já que os autores dos mesmo quinaram e não podem reclamar não é?
CP

Gostaria de pedir imensas desculpas pelo último post colocado neste Blog (ou blogue como preferirem). Foi uma pseudo piada de muito mau gosto e, pessoalmente, se não fossem os analgésicos misturados com os anti-depressivos jamais teria dito algo do género.
Assim sendo, resta-me apenas dizer-vos que gosto muito de todos vós!
CP

Para onde vamos

Entre as muitas regras que nos incutem desde pequenos, uma que sempre me fez alguma confusão mas que sempre acatei como rapaz bem comportado, foi a de que não de deve escrever a vermelho. Aparentemente ao fazê-lo estaria a desrespeitar o destinatário de tido apontamento. Antigamente a grande pergunta era: e se o destinatário for eu mesmo? Estarei eu a mandar-me a mim próprio à merda? Não me parece! Mas enfim, regras são regras e sempre tentei evitar escrever a vermelho. E mesmo quando os próprios professores, ao corrigirem as nossas provas, escreviam a vermelho, quebrando a sua prórpria regra, eu não me importava pois até compreendida, repetindo para mim mesmo "Coitados dos professores! Ter como obrigação ver e tentar corrigir tanta asneira junta, é normal que se passem um pouco e nos queiram mandar todos p'ó car****!". Depois cresci, infelizmente não em altura, e vim para a capital. E eis o meu espanto quando entro num comboio, olhando compulsivamente para o placar minúsculo onde vão aparecendo as várias estações, cheio de medo de falhar a estação de destino, e verifico a cor a que as letras estão escritas. Já não chega ter de andar todos os dias num transporte de merda, cheio de pessoas a cheirar a merda (se tivermos sorte de se terem banhado nesse mês!), para poder ir para um trabalho de merda onde o nosso patrão nos diz que somos uma merda, tudo isto para conseguir um ordenado de merda e ainda temos de levar com os transportes públicos a mandarem-nos à merda! Sabem que mais? Concordo com os meus antigos professores, vão mas é p'ó Car****!
Atenciosamente
CP

É com enorme prazer e orgulho que, seguindo os passos desse egocêntrico senhor Kumba Ialá, me auto-proclamo, a partir de hoje, Senhor de todo o Universo e arredores incluindo Alfragide Norte e o talho "Carne Boa" na Charneca.
Muito obrigado!
CP

Impostos e o Sim City

Algo que me diz que os governantes de Portugal nunca jogaram ao Sim City. Digo isto por observar o carácter compulsivo com que insistem em aumentar os impostos, dando como exemplo este novo aumento do I.V.A. para 21%. Ora, se estes senhores tivessem perdido uma hora das suas vidas saberiam o que acontece quando se sobem os impostos, a saber, dá-se uma espécie de "corte" entre a realidade e a fantasia. Teoricamente, aumentando os impostos consegue-se mais dinheiro no fim do ano fiscal mas, na prática, ao aumentar os impostos, o governante força os cidadãos a esforços que não podem suportar, logo ficam descontentes preferindo abandonar o barco, aumentando a taxa de suicidios. O custo de vida aumenta e aumenta até se tornar completamente insuportável e finalmente o governante começa frenéticamente a escrever "FUNDS", pressionando com toda a força no Shift. Ora, como qualquer bom jogador do Sim City já deveria saber, este "truque" acaba por causar males como tufões, o aparecimento de monstros pseudo-mitológicos ou terramotos. Algo me diz que neste momento, algures em Lisboa, alguém já anda a escrever "FUNDS" de uma forma compulsiva. Prémios para a primeira pessoa que avistar o Godzilla!
CP

Solução para Portugal

Finalmente chegou o dia em que Portugal atinge o maior valor de défice desde que resolveu aderir ao Euro (antigo ECU). Não percebo como é que este pessoal que é claramente inteligente, bastando observar as engenhosas maneiras que descobrem para fugir aos impostos, agora ficam completamente "à rasca" por um défice de 6%! Por favor! Haja vergonha! 6%? Mas desde quando é que 6% é alguma coisa para nós povo glorioso? Tendo como base desta minha proposta a mais banal das maneiras de fuga fiscal praticada em Portugal, primeiro privatizamos Portugal,criando a Portugal S.A. e tornando cada cidadão num share-holder desta sociedade anónima. Depois cada um se encarrega de gastar a maior quatidade de dinheiro. Para sermos bem sucedidos nesta tarefa que tão bem conhecemos, podemos criar pequenos concursos para ver quem consegue gastar mais dinheiro num dia, numa hora, etc. Quando finalmente cada cidadão estiver completamente endividado, acabando assim por endividar a 100% a Portugal S.A., resta-nos o óbvio, ou seja declaramos situação de falência técnica e limpamos as mãos das dívidas. Para finalizar, vendemos aos restantes países do mundo, pequenas folhas brancas que apelidamos de "Declaração de Amizade para com Portugal", criando a L.A.P. (Liga dos Amigos de Portugal) e a F.U.D.J.F.G. (Fundação Um Dia Já Fomos Grandes). O dinheiro conseguido com as declarações de amizade é redistribuído pelos cidadãos, que agora estão espalhados pelo mundo inteiro, verificando-se uma grande concentração de ex-Tugas nas Canárias e no Dubai. É de salientar que neste ponto do globo (Dubai) mais de metade dos ex-Tugas encontram-se presos por terem fumado haxixe e por terem solicitado sexo a menores. Finalmente e como medida extrema, a Europa vende Portugal aos Palestinianos, acabando com o conflicto entre a Palestina e Israel, fazendo com que os ex-tugas ganhem o prémio nóbel da paz.
Como se pode ver, não há razão para tanto histerismo.
Hum....já agora, alguém quer comprar umas roupas pouco-usadas (near mint condition)?
CP

Korn Flakes

Alguém sabe quem se lembrou de inventar a nova caixa para os "famosos" cereais do Galo? Mas que raios é aquilo? Agora é preciso ter o curso de engenharia aero-espacial para se conseguir fechar a porcaria da caixa, evitanto o amolecimento crónico dos Korn Flakes! Que tinha de mal a ranhura num dos lados? E que mal fizemos nós, os consumidores assíduos dos supra nomeados cereais, para merecermos que tal mal caia sobre nós?
CP

Ilusão Nacional

Perante o desolador panorama que os media nos transmitem sobre o estado deste maravilhoso país à beira de um colapso financeiro e com os intelectuais de café a conspirarem na surdina sobre a anexação por Espanha e o regresso dos Filipes, decidi virar-me para aquele universo mais ou menos mitico-onírico que é o maravilhoso mundo académico. Ao contemplar do alto da reitoria de qualquer Universidade para o panorama intelectual e de investigação nacional recuperei em redobrado a confiança na Ocidental Praia. Como não confiar face à enormidade de cartas de recomendação com que os nossos académicos brindam os jovens investigadores a atestar as qualidades e capacidades intelectuais para teses de Mestrado, Doutoramento, Projectos de Investigação? Como pode o país estar em derrocada? É falso....!!!!

ML

Pedofilia e Skip

Pode ser só impressão minha, mas ao ver o novo anúncio ao detergente SKIP, não pude deixar de pensar no processo Casa Pia, nos meninos que, "alegremente brincavam" com os avozinhos pelo Parque Eduardo VII, e no Bibi (entre outros mas não quero ter problemas com o Carlos Cruz!) a gritar "Vai pequenito! É bom sujar-se!"
CP

Sujos Segredos

Descobri este fim de semana algo e sinto ser minha obrigação partilha-lo com o mundo. Quando chegou a hora de colocar a roupa lavada no meu saco de viagem constatei, com enorme espanto dois factos: primeiro, que a mesma quantidade de roupa que outrora tinha preenchido o meu saquinho, agora já lá não cabia. E em segundo lugar, que essa mesma quantidade de roupa, depois de lavada, pesava muito mais do que quando estava imunda (sim porque "suja" era dizer pouco).
Algo de muito errado se passa aqui! Então, a sujidade retira peso à roupa? Será que acabamos de descobrir um dos maiores segredos de sempre? Pessoal com excesso de peso! Obesos e obesas de todo o mundo escutai-me! Querem perder peso e volume? (a audiência grita em unissono: "SIM CP!!")
Então não tomem banho!
CP

"os númaros"

Era uma vez um alegre rapazito que queria apanhar o autocarro vinte e três. Dirigiu-se pois então ao Marquês de Pombal, penetrando pelo meio da neblina de pó e fumo, vindos das escavações pseudo-arqueológicas que pretendem, ao que parece, encontrar um "túnel do Marquês". Depois de um longo caminho e dois quase atropelamentos, o rapazinho lá chegou ao seu destino, a paragem de autocarro. Maravilhado contemplou a placa suja e verificou que, de facto, o vinte e três passava por ali. Mas quando? - perguntava o rapazinho entusiasmado com a ideia de poder chegar a horas ao seu destino.
E o tempo, como tende a acontecer, lá foi passando. E com o tempo que passava, outros autocarros chegavam. O rapazinho viu passar o oitenta e três e o quarenta e dois, o autocarro dois e o que segue para um sítio com um nome demasiado estranho para que o rapaz o fixe.
Uma hora mais tarde, já cinco oitentas tinham por ali passado, seis dois, quatro quarenta e dois e o vinte e três nem vê-lo. O rapazinho, já com lágrimas nos olhos, começou a olhar à sua volta procurando um qualquer sinal de esperança. Apenas avistou os sinais de via em obras, agradece mos a sua compreensão! Mas compreensão era algo que o rapazinho já não podia ter. A esperança de chegar a horas, há muito tinha partido, tal como a paciência do rapaz que, olhando já com ódio para a plaquinha amarelo-sujo, murmurou algumas palavras impróprias para serem lidas por gentes de bem.
Passados mais vinte minutos, eis que surge o vinte e três. A fila já vai longa e o rapazinho, já desesperado, ao entrar no autocarro tropeça, ficando para trás. Quando consegue finalmente entrar, lugar para ele ninguém guardou, oh boas são as almas de lisboa, e o rapazinho de pé ficou, esborrachado contra um sovaco alheio.

Moral:
Quem espera o vinte e três, vê passar muitos oitentas e três, dois, quarenta e dois e mais uns quantos. Apenas ganha um enorme trinta e um!
CP

Letras Grandes

Passeando pelas ruas de Lisboa, não pude deixar de reparar em mais um cartaz do Sr. Manuel Maria Carrilho (ou o marido da Bábá como é mais conecido por Cascais e Vila do Conde). Venho aqui dar especial destaque ao que está escrito: "Estamos a trabalhar num Projecto para Lisboa". Há algo nesta frase que não faz sentido e não, não é o facto de um político estar a dizer que está a trabalhar pois já Cavaco Silva se tornou célebre nesse tipo de afirmações. Refiro-me ao facto de, no cartaz, se ter escrito projecto com letras maiúsculas. Afinal Carrilho esconde-nos o verdadeiro candidato à câmara de Lisboa, esse tal de Sr. Projecto!
Porque é que os políticos hoje em dia gostam tanto de cair no ridículo de soarem como jogadores da bola sempre que abrem a boca? É que, por favor, "Projecto"? Vá lá! Isso é como dizer, a correr para a casa de banho "Oh António! Espera um bocado que vou so ali trabalhar num Xixizinho e já volto!"
CP